Негр и скинхед - Сергей Троицкий

— Слышь, ты, дай чего — нибудь русским патриотам!

— Блин, ребят, не бейте! Вот — пейджер возьмите.

— И сигареты давай.

— Блядь, ментоловая хуйня и пейджер какой — то женский, не то, что черная «моторола».

Гак дал ему пендель вдогонку, швырнул мобильник, который вдребезги разбился о фонарный столб вместе с Ирусиком, папиком и зачеткой…

— Блин, нафига мобильник разбил, лучше впарили бы, чего — нибудь пожрать и выпить купили, а пейджер — полная хуйня, за него и 200 рублей не дадут. Там у «Идущих» всякую дешевую китайскую хуйню выдают, а потом большие деньги списывают. У них там в охране Озик работает, он нам все рассказал, когда мы телок пороли.

— Да такой пейджер даже лоху колхозному, и то стыдно будет носить. Во, а давай сим — карту найдем и с пейджером ее впарим… А, вот и она — тоже би — лайновская дешевка, Би+ — тоже дерьмо полное. У них все полное дерьмо. Студенты — слизняки. Полное дерьмо!

— Да, а Сорокин — улет! И Гитлер — улет! А суки, блять, пидары — студенты примазались к президенту. У нас в Челябинске все мужики за президента голосовали, а когда пидары — жидки стали в майках с его фейсом ходить, что — то всем не в кайф стало.

— Ну, нет, не все студенты — козлы. Я вот в Строгановском Художественном. У нас много клевых ребят. Есть и ultras тоже.

— Вы, студенты, суки от армии косите всегда!

— Волосатых не берут. Их почему — то генералы боятся.

— Хули? Возьми и забрейся, а то на патриота ни хуя не похож!!!

— Бля, вы скины все, что ли, такие тупые? Только чурок мочить умеете? Я вот двадцать пять картин для скиновской выставки по просьбе Паука подогнал! «Адский аборт» называется, по всем каналам показали. Люди из В&Н дико оценили «Последний день папуаса в московском метро».

— Ладно, харе пиздеть, вон ларек цунарэфский. Видите, продавщица выручку считает, а рядом чурка стоит, нужно ему все это дерьмо впарить. Давай, хипари, за дело.

— Здравствуй, Вано. Вот пейджер и сим — карта. Девушка ждет, другу обещал проставить, дайте 500 руб., мы у вас что — нибудь закупим.

— Нэт, нэ надо!

— Ну пожалуйста — 400 руб?

— Слушай, видиш — дэлом занимаюс. Давай, ухады! Пейджер — мейджер, украл навэрно?

— Да нет, я из «Идущих вместе» — партия президента, специально нам такие дают. Постоянно присылают все правительственные сообщения и приказы, менты — хуй приебутся!

Цунар нагнулся, достал из под полы два батла левой адовой водки по 24 руб. за штуку, пластмассовый батл химического «Оранжа» и пачку «Явы» за 5 рублей. Сим — карту он вставил себе в телефон и набрал номер телефона в Баку.

— Блядь, смотри какую хуйню принес, на хуй, такое дерьмо даже бомжи не пьют, хорошо хоть «Ява», а то ментоловое дерьмо хуже любого поноса…

Ребята зашли в парадняк, где не спеша выжрали водку и вскоре, довольные и озверелые, вышли на большую дорогу. Перед домом сталинского типа они остановились. Телегу стал гнать художник — сатанист.

14. ОГРАБЛЕНИЕ И УБИЙСТВО ПИДАРА — СЕКТАНТА ИЗ КИНОТЕАТРА МАРС, А ТАКЖЕ СМЕРТЬ ГАКА

— В общем, в кинотеатре «Марс», ну рядом с Алтуфьевской, там раньше одно время T.N.E, Коррозия и панки давали концерты, ну знаете. В общем, новый директор — пидар, с помощью ментов выгнал музыкантов и запустил туда сектантов из Америки. Три дня в неделю они свою религиозную шнягу теткам и каким — то пизданутым втирают, а потом их всех на деньги обувалют. Я им это, всякое дерьмо рисовал, наглядные картинки — Христа, жидов и всякие другие уебищные чудеса. Так вот, здесь, значит, главный их живет, квартиру снимает. По ночам к нему мальчиков приводят, по нескольку сразу. В общем, капрофагия и педофилия. Мне предлагал, но я его в завешенном состоянии оставил: ни — да, ни — нет. На всякий случай — если грабануть придется. У него бабла до хуя. Я ему сейчас в домофон телеги прогоняю, Толян «SLAYER», внизу на стреме стоит, а мы — как бы мальчики. Потом вы его мочите, грабите, а я ему бошку отрежу, мы на мессе у Лазаренко ее в костре сожжем! А потом я из черепа кружку сделаю.

— Блядь, сколько ебанутых на свете живет? А где у него бабло лежит?

— Пошел на хер! Я что, у него был, что ли?! Сейчас за оскорбление под нож ритуальный пущу!

— Харе ругаться! Давайте пойдем русскую землю от нечисти зачищать!

Азазелло набрал домофон. Со второй попытки подошел сонный голос:

— Да, эте кто?

— Мистер Барни! Это — я, художник Андрей, помните, я вам «Христа — праведного» в кинотеатре «Марс» рисовал. Вы сказали, чтобы я с друзьями к вам домой пришел рисовать.

— Но Андрэй, сейчас это, из вис найт, аи эм слипин!

— Мистер Барни, я им столько о вас говорил! Хотя бы чайку попить?

— Ну тавай завтра. Тавай приходить в «Марс».

— Мистер Барни, они завтра уезжают, гоу хом, они из балетной школы, понимаете, из школы танцев, там мальчики сами знаете какие, андестент ми?

— Ну ладно, о кей, подниматься тихо, только не шумет, о кей?

Прозвучал сигнал домофона, дверь открылась, и тусовка осторожно прошла в подъезд. В будке спала консьержка, чтобы не будить ее грохотом старорежимного лифта, ребята пошли пешком.

— В общем, так — улыбочки! Начинаем действовать через минут 10–20, когда осмотримся и бухнем.

Дверь открыл в очках, тапках и халате полулатинос и еврей. Спросонья он не врубился и пустил банду в холл квартиры. В модном коридоре висели библейские картины, воняло свечками, мацой и спермой. На столе большой комнаты валялся мобильник, нал в долларах, презервативы и Новый Завет в сектантской версии.

— Андрей, это танцоры?!?!!!

Протерев очки, при ярком освещении, он понял, что два бритых рыла стоявшие перед ним, это не танцоры. И в лучшем случае, они убьют его не до конца…

— Поехали! — с этим криком Гак ногой в живот утрамбовал его в стену. С хриплым стоном он ебнулся на пол, Гак дико пиздил его ногами, а Борман сгребал все ценное в пакет.

— Бля, смотрите, в спальне пидар сидит.

Борман и Гак влетели в спальню. К кровати, за руки и за ноги был прикован молоденький пидорок в кожаной майке, фуражке и ковбойских сапогах, в рот ему была вставлена модная затычка, а гениталии поддерживали кожаные трусы — ремень. На стенах висели плетки, грузы и даже недорогая дыба моторно — пультовой конструкции, а также множество другой кожаной одежды в стиле садомаза. С криком: — «Смерть пидарасам!», Гак уебал ему стулом по башке, а потом стал хуячить отломившейся ножкой. Потом Гак заскочил на стул и нассал на гея. Уже через несколько секунд окровавленное тело извращенца «кончило».

В этот момент дверь открылась, раздался выстрел, и пол-головы Гака улетело на люстру. В дверях стоял мистер Барни, весь в крови, без очков, он начал палить в разные стороны. Две пули случайно попали в гея, одна прошла рядом с ухом Бормана, а четвертая пуля расхуячила светильник. Борман уже простился с жизнью, но судьба повернула иначе. Азазелло налетел сзади на сектанта и ритуальным тесаком, по — чеченски, перерезал ему горло.

— Сука, блядь! На хуй он Гака замочил!

Борман стал неистово хуячить башмаками дергающийся труп мистера Барни.

— Заебал, бля, орать, съебывать надо! Деньги — ваши, голова — моя!

— С Гаком че делать? Бля, пиздец нам!

— Гаку памятник поставим, сука блять, не мешай голову отрезать. По шкафам давай, здесь денег до хуя. Бля, сука, пила нужна!

15. НЕПЛОХОЙ КУШ!

Борман сбегал на кухню и топориком для рубки мяса стал крушить все подряд и вытряхивать все дерьмо на пол. В вещевом шкафу он нашел модный пластмассовый кейс на колесиках с выдвижной ручкой. Кейс был закрыт на код. Борман несколько раз ебнул топором в центр кейса, выломал кусок и из под обшивки достал несколько пачек с мелкими купюрами в рублях и долларах, после чего рассовал их по боковым карманам «бундесовских» штанов

— Все, сьебываем! Давай!

Сатанист схватил со стола бател виски, а Борман — кейс, и они ломанулись вниз по лестнице. В самом низу Борман оступился и с кейсом дико полетел вниз. Со всей дури он долбанулся башкой об стену и перестал соображать. От грохота проснулась консьержка, открыв глаза, она увидела пролетающего окровавленного скинхеда с топором и волосатого человека с отрезанной человеческой головой. От страха бабка тут же обосралась и скончалась от инфаркта. Азазелло еле дотащил Бормана до трансформаторной будки…

16. МЕСТЬ ЗА ОТРАВЛЕННУЮ ВОДКУ

— На, ебни вискаря.

Борман сделал два крутых глотка и присел, облокотившись на кирпичную стену, держась руками за голову. Выкурив сигарету, ему чуть полегчало.

— Может этого цунара, из ларька, тоже ебнем?

— Можно я думаю, его башка тоже пригодится.

— Блять, а ты че, с головой так и попрешься? Че, нельзя в нормальный пакет положить?

— Давай, пошли, денег только вытащи мне пару пачек, а то потом забуду.