Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает! - Сборник

– Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.

– И ты выполняешь это указание?

– Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

Идет операция. Хирург командует ассистенту:

– Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… зажим тампон спирт… Теперь всем спирт… Помянем.,

Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.

– Ну вы даёте!!! –  сказал врач.

– Надо всегда держать мотор рабочим! –  гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

– Ну дедуля, ты могёшь!!! –  удивился врач.

– Мотор надо держать рабочим!!! –  гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

– Эй, дедуля, смени масло – родился чёрненький!!!

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, –  отвечает подруга, –  это их отец…

– Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. –  Почему? –  Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался…

И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море… И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика № 3». И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!

Идет Красная Шапочка по лесу, а ей на встречу Серый Волк. Волк спрашивает:

– Красная Шапочка, а Красная Шапочка, ты куда идешь?

– К бабушке, Серый Волк.

– Красная Шапочка, а Красная Шапочка, что у тебя в корзинке?

– Яйца, Серый Волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

Папа Карло и Буратино:

– Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?

– Но я же хотел котенка или щенка…

– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

– Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит…

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:

– ?!

– Я же в костюме Евы!

– Ты б его хоть погладила…

– Ура! –  закричал Матроскин. –  Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

«Говорящий кот… –  подумал Дядя Федор. –  По-моему, мне травы уже достаточно…»

Поймал мужик золотую рыбку:

– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.

Мужик:

– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?

Гена Чебурашке:

– Чебурашка, Чебурашка ты меня слышишь?

Чебурашка обиженно:

– Гена, посмотри на мои уши, ну конечно же слышу…

– Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. –  Папа, но у тебя слабое сердце. –  Один ты меня жалеешь, сынок.

– Пап, я лесбиянка.

Младшая из кухни кричит:

– Пап, я тоже

– бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?

Сын из комнаты:

– Я….

В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных – онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.

– Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

Теща – зятю:

– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

– Ну, зачем же так, мама, –  «была»? Вы и сейчас все бубните и бубните…

С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами….. обязательно будет использовано против… . вас…

– Я тебя люблю!

– Докажи!

– Как?

– Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошел и шепнул ей на ушко:

– Я тебя люблю…

– Почему так тихо и почему на ушко?

– Потому что весь мир для меня – это ты.

– Дорогой, купи мне вот это колечко!

– Милая, а у меня нет денежек на колечко

– Тогда туфельки…

– Нет денег!

– Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера «Игорь – случка», «Матвей-молодой кабель» и «Артем-рыжий кобель», это реально собачники?!

– У меня жена – как пуля!

– Быстрая?

– Да нет, дура…

В зоопарке:

– Мама! Купи мне слона!!!

– А чем мы его будем кормить?

– Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается! «

– Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».

Маша:

– Снег покрыл землю.

– Молодец, Маша! Вовочка!

– Папа покрыл маму.

– Выйди вон! Опять один cекc на уме!

– Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом!!!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Учительница:

– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

– Я пою.

– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

– Замолчи, падла!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:

– Вовочка, ты что рисуешь?

– Бога.

– Но ведь никто не знает, как он выглядит.

– Щ-щ-щас узнают…

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?

– Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

– Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.

– Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Мерседес стоит 40 000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса – 20$. Спортивный велосипед – 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1 кг – 200$. Вывод – велосипед дороже мерса в 10 раз!

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас – козел, а кто медленней – идиот?

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.

– За что?

– Вы вчера у моей жены права забрали!

Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

– Моня, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?

– Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

Телефонный разговор:

– Дедуль, там на шоссе большая пробка?

– Не знаю… я там первый.

– Сходили сегодня на «50 оттенков серого». Книга лучше.

– Какая?

– Любая.

– Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

– Определить «кому выгодно»!

– А если всем выгодно?

– Тогда это уже как бы и не преступление…

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди— один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает:

– Это кто?

Обама:

– Это русские подарили… Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит – чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на Пугачевой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует “Америкен бой”», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию».

– Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Врач – пациенту:

– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, –  больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Доктор – больному: