Истории о любви - Елизавета Лупандина

я уже мертва. От меня ничего не осталось, и единственное мое желание, чтобы все закончилось, чтобы ничего не было – ни жизни вокруг, ни меня самой.

Я давно потеряла связь с реальностью. Теперь меня ничего не останавливает. Я никогда не думала, что самоубийство – это трусость, потому что никто не знает через что прошли эти люди и у всех разная степень выносливости. Мне все равно на всеобщее непонимание, меня не будет, и я этого уже не узнаю. У меня больше нет сил терпеть эту боль, она просто "выжирает" тебя изнутри. И ты уже не узнаешь сам себя. Как будто это какая-то призрачная тень, а тебя давно нет и никогда не было. Я по- прежнему хожу на работу, разговариваю с людьми, улыбаюсь; никто не знает, и я не хочу, чтобы меня жалели, хотя, наверное, больше не хочу, чтобы осуждали и потому считали себя причастными. Я уйду тихо. Никто не заметит. Может быть, тогда я стану свободной. В конце концов мне не нужно будет что-то решать. Не нужно будет соответствовать кому-то и подстраиваться. Хотя где-то внутри меня пугает мысль, что меня больше совсем не будет. Но это смотря с чем сравнивать. А меня итак уже нет. Меньше всего на свете я хотела бы, чтобы кто-то помнил обо мне и чувствовал вину, особенно мои родители и близкие люди. Лучше бы они не знали меня совсем. Я не хочу расстраивать Бога не хочу причинять ему боль. Но, кажется, у меня опускаются руки.

Я никогда не хотела жить. Так чтобы радоваться и наслаждаться. Я никогда не понимала зачем я здесь, и я не справилась. Я все разрушила. Я человек, который устал бороться, устал биться головой в закрытые двери. У меня больше нет сил, чтобы жить эту жизнь. Я человек, который устал бороться…

Назад в прошлое

Когда я возвращаюсь домой, то вижу совсем другую жизнь и других людей. Это больше не моя семья и не мои родители. Мои родители так себя не вели. Они не относились друг к другу с таким уважением и любовью. И я рада за них, но мне кажется, что тут какая-то фальшь, как будто что-то не так. Просто получается, что пока я жила рядом – они ругались, а теперь, когда я стала жить отдельно, у них отношения наладились. И поэтому, когда я возвращаюсь, мне кажется, что я здесь лишняя, что не вписываюсь в их "идеальный" мир. Может мне просто стыдно за то, что я не верю, что они изменились. Не понимаю, что со мной. Вроде я должна радоваться за них, а мне почему-то не по себе. Я не верю в это. Не верю, что все стало по-другому. Каждый раз я снова попадаю в прошлое, от которого я так старательно бежала. И получилось же. А приезжая сюда, у меня переворачивается сознание. И мне плохо, от того что они с такой любовью и заботой ко мне относятся. Я боюсь этого и не понимаю, что происходит.

Мои родители многое дали мне. Но я никогда не дотягивала до них, не оправдывала их надежды, а теперь я стала ближе к самой себе и оказывается мне не нужно чего-то добиваться, чтобы заслужить хорошее отношение. Там я снова становлюсь той маленькой девочкой, бесполезной и беспомощной. Я очень долго пыталась собрать себя заново, а там снова чувствую себя никчемной и ни на что не способной. Но это не обвинение и не претензии. Были и хорошие моменты и их действительно было много.

Просто мы никогда не понимали друг друга и это не конфликт поколений. Я как будто изначально родилась с другим характером, другими убеждениями. Не знаю откуда они. До поры до времени меня пытались переделать, перевоспитать, а потом махнули рукой. Может и к лучшему, что у них ничего не вышло, я хотела бы что-то своё внести в этот мир.

Кто я и зачем я здесь

Порой так хочется вернуться назад, точнее почувствовать себя чище и светлее рядом с тем человеком, кем ты раньше был. Хочется погреться возле него, очиститься и, может быть, найти у него ответы на все свои вопросы. Наверное, нужно просто позволить себе быть здесь и сейчас, а так не получается. Внутренний голос говорит, что нужно чего-то добиваться, стремиться к чему-то, бежать… Нужно бежать, чтобы не ужаснуться, не увидеть, кем я стала, во что превратилась. И не сгореть от стыда перед тем человеком, считая, что многого не добилась и многого не сделала, и живешь теперь от зарплаты до зарплаты, а радость в жизни – поспать и поесть, и куча каких-то предрассудков, которых раньше не было.

Вот бы найти такие места, которые бы возвращали меня самой себе и помогали вспомнить, кто я есть и зачем я здесь, зачем мы все здесь.

Когда-то я думала, что с нами этого не произойдет…

Когда-то я думала, что с нами такого не произойдет. Думала, что мы исключение, что все у нас по-другому.

Вообще-то оно и было по-другому, потому что было со мной. Но к сожалению, наши пути расходятся.

Когда мы только встретились, я верила, что наши чувства не станут отношениями. Мне всегда казалось, что отношения это что-то нехорошее: когда ругаешься по пустякам, что-то выясняешь, требуешь; появляются обязательства, не желание сделать счастливым, а именно обязательства. Я не считала время, проведенное вместе, жила одним днем, чтобы потом не ссылаться на то, что столько пережито.

А в итоге получается, что живешь ты именно пережитым прошлым, как будто в настоящем ничего и нет. Со временем наша любовь стала отношениями почему-то.

Наверное, это началось, когда я подумала, что не важна для тебя как раньше, что не очень-то и нужна теперь. Тогда я решила, что тоже буду поверхностно к тебе относиться, не от сердца, чтобы не чувствовать боли от того, что мы не понимаем друг друга. Стала относится как к тому, кто в отношениях со мной, кто вроде как должен. Жаль, что мы упустили этот момент и не заметили, как это произошло.

Жизнь дается нам не просто так.

Иногда нам кажется, что все безнадежно. Но это не так. Может быть, жизнь испытывает нашу веру в добро, в любовь. Или хочет показать нам, что мы сильнее, чем мы думаем. Потому что не все могут пройти через многое и не сломаться, как бы порой не было трудно.

Главное, не опускать руки, хотя это и непросто. Жизнь дается нам не просто так, значит ничего случайного не бывает. И со временем мы,