Искусство трудного разговора - Генри Клауд

Нет ничего больнее, чем состоять в отношениях с кем-то и одновременно чувствовать отчуждение между собой и этим человеком. Такое положение большинство людей интуитивно воспринимает как неправильное. И оно действительно неправильное. Господь не создавал человека для отчуждения и одиночества. Мы — существа общественные. В моем браке возникало немало проблем. И всегда, когда я или Барби заговаривали о возникшей проблеме, это не доставляло нам удовольствия. Но, по крайней мере, мы не загоняли неблагополучия вглубь — мы о них говорили. Мы старались проработать нашу проблему настолько хорошо, насколько могли. А важнее всего было то, что по мере обсуждения и работы отчуждение уходило.

Нельзя переоценить значимость сказанного. Отсутствие отчужденности, подлинная близость, любовь лежат в самом сердце тех отношений, которые замыслил для нас Господь. Отношения — это любовь, потому что отношение к нам Бога есть любовь. «Возлюбленные! будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога» (1Ин.4:7).

Встреча двух людей, имеющих искренне желание провести здоровый разговор, — вот первый шаг к окончанию отчуждения. Разговор о границах способствует зарождению глубинной связи между двумя душами. Два человека обсуждают свои разногласия и пытаются понять, что можно сделать. Нередко такой разговор оказывается неприятным, но это гораздо лучше, чем замороженные, застойные отношения, когда ни обида, ни гнев, ни оскорбленная любовь, ни печаль никуда не уходят. Мнение, что сильные чувства пройдут, если их не проявлять (в том числе не говорить о них), глубоко ошибочно. Напротив, если мы живем, пытаясь сделать вид, что этих чувств нет, они усиливаются. Два человека, находящихся в замороженных, отчужденных отношениях, пытаются избегать острых углов, но в конце концов от отношений остается лишь видимость, внешняя оболочка. И лишь в тот миг, когда сердца этих людей откроются друг другу, эта оболочка может вновь наполниться радостью, любовью и гармонией.

Часто пары отмечают, какую глубокую взаимную связь они почувствовали даже после неумело проведенной конфронтации. Хотя, возможно, супруги многое сказали неверно или по большей части вели себя неправильно, они все равно почувствовали присутствие партнера. Вместо вежливой отстраненности они всем сердцем ощутили чувства и желания, пульс живой души, тоскующей по настоящей любви и общности.

Проведение здоровой конфронтации предполагает умение передавать полномочия, делать выбор и вносить изменения в ваши отношения. Бог создал нас для того, чтобы мы помогали друг другу преображаться. На каждом человеке лежит ответственность оказывать на людей, с которыми свела его жизнь, такое влияние, чтобы они становились теми прекрасными созданиями, какими были задуманы Господом. «Посему увещевайте друг друга и назидайте один другого» (1 Фес 5:11).

Когда в отношениях мы сталкиваемся с никак не решающейся проблемой (особенно если у нас нет навыков здоровой конфронтации), то чувствуем себя беспомощными, бессильными. Мы видим проблему, ощущаем вред, который она наносит нашим отношениям, но не знаем, что делать.

Чувства беспомощности и бессилия часто перерастают в состояние обреченности и пассивности, приводят к депрессии. Человек внутренне капитулирует и смиряется с тем, что ничего никогда не изменится. Мы, психологи, часто слышим от людей, у которых есть проблемы в семейной жизни, такие слова: «Он (она) никогда не изменится. Это мой крест».

Действительно, заставить человека измениться, если он сам того не захочет, практически невозможно. Однако его можно подтолкнуть к изменениям. Когда мы учимся проводить конфронтацию с любовью, честно и прямо, то часто обнаруживаем изменения не только в наших отношениях, но и в себе. Мы ощущаем силу, чувствуем, что способны многое изменить. Мы понимаем, что у нас есть выбор. Мы созданы для того, чтобы действовать, способствуя развитию взаимосвязей людей друг с другом и с Господом. Конфронтация превращает действие во взаимную связь.

Я видел, как изменился один мужчина, вступив в здоровую конфронтацию со своим отцом. Хотя этому человеку было уже за сорок, он никак не мог провести разговор с отцом. Наконец, после долгой подготовительной работы, он сумел построить грамотный и конструктивный разговор. Сын был честен, не осуждал отца и проявил заботу о нем. Отец, к сожалению, повел себя недостойно. Он защищался и критиковал сына, но тот был готов к такому повороту событий. Спустя несколько дней я увидел, как сутулый, мрачный, не выходящий из депрессии человек превращается в молодого мужчину с прямой спиной, творческого, энергичного, готового взаимодействовать с другими людьми. Разговор с отцом помог ему почувствовать свою силу и сделать ее неотъемлемой частью собственной личности.

Часто мы слышим, как та или иная женщина объясняет свое бессилие: «Я все испробовала, и ничего не помогает. Муж не меняется. У меня опустились руки».

Однако дальше выясняется, что часто «испробовала все» означает «перепробовала все неверные варианты». Она пыталась противостоять мужу, но он либо не обращал на это противостояние никакого внимания, либо конфликт усиливался. Женщина не имела никакого представления о проведении здоровой конфронтации. Когда же она узнает о действенных «инструментах» и способах конфронтации и будет эффективно их применять, то вскоре почувствует, что в отношениях с мужем намечаются перемены. А их инициатор — не кто иной, как она сама.

Если вы научитесь правильно строить разговор, вы сможете разрешить многие проблемы. Это одно из наиболее важных и очевидных преимуществ конфронтации. Разговор о границах нацелен на то, чтобы грамотно разобраться с проблемой, которая отчуждает двух людей друг от друга или причиняет им боль. Если разговор построен правильно, проблема разрешается, и отношения развиваются дальше. Сказанное верно для самых разных проблем: сексуальных заигрываний человека, с которым вы встречаетесь, безответственности вашей жены в обращении с деньгами или нереалистичных требований вашего босса.

Так устроен мир. Когда вы выносите проблемы на свет, вероятность улучшения отношений резко возрастает. А вот попытки закрыть глаза на проблемы или умалчивание о них приносят отношениям только вред. Проблемы сами собой не рассасываются. Чаще всего они углубляются. Здесь действует принцип: то, чем вы не занимаетесь, само собой не разрешается.

У членов общества Анонимных Алкоголиков есть прекрасные слова, определяющие момент начала перемен: человек начинает меняться, когда пить становится больнее, чем не пить.

Конфронтация помогает разрешить проблему. Отказ от конфронтации приводит к усугублению проблемы.

Для разговоров о границах характерно наличие конкретной темы — так сказать, повестки дня. В таком разговоре нет места демонстративному проявлению общего раздражения партнером, но имеется указание на конкретную проблему, которая отдаляет друг от друга двух людей. Люди, хорошо владеющие наукой конфронтации, умеют четко сформулировать свою просьбу к другому человеку. Например: проводи со мной больше времени, перестань так гневаться, возьми на себя ответственность за свою зависимость — и так далее. Акцент делается не на изменении всего человека (согласитесь, что это непосильная задача), а на решении конкретной проблемы.

У моей знакомой есть сын-старшеклассник. Она поняла, что сын отдаляется от нее больше, чем положено ребенку его возраста, но не знала, что делать. Случайно она прочла электронное письмо, которое он написал своему другу. В письме сын отрицательно оценивал свои отношения с матерью. Мать очень расстроилась.

Тогда она пошла к сыну и сказала ему, что прочитала письмо. Сначала им обоим было очень тяжело. Но вскоре они стали лучше понимать, что именно между ними происходит, и смогли начать работать над конкретными проблемами в отношениях. Мама с сыном до сих пор работают над решением этих проблем, но оба они хорошие, нормальные люди, и я думаю, что в конце концов все кончится благополучно.

Здоровая конфронтация способствует духовному и психологическому росту, в частности, созреванию эмоциональной сферы. Она обязательно приводит к тем или иным изменениям. Благодаря разговору, который вы провели между собой, изменитесь или вы, или ваш партнер. Но в любом случае положение не останется прежним. Либо вы оба поможете друг другу стать лучше, либо один из вас поможет другому.

В результате правильно проведенного разговора о границах мы начинаем понимать, что мы делаем и как наше поведение влияет на других людей. Очень часто такой разговор помогает увидеть свои внутренние проблемы и связанные с ними привычные схемы поведения. А это неизбежно способствует личностному росту и изменениям.