Гоология - Евгений Лобунец
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Гуляем по старой Москве. Говорю: скоро выйдем к Кремлю. Го: Пап, я знаю. Кремль через два «Макдональса».
***Го: Пап, а что такое «аутентичный»?
– Ну, типа, подходящий по смыслу.
Го: Завтра в школе на уроке скажу по какому-нибудь поводу. Посмотрю на реакцию Марьсанны…
***– Георг, про «аутентичный» – я тебе неправильно ответил, это подлинный, созданный не по образцу…
Го: Ааа. Пап, я на самом деле хотел тебя спросить, что такое «фантасмагория»?
***Го (с грустью смотрит на перекопанную и закрытую для движения улицу Ленина): Это не дорожный ремонт… Нееет… Это несанкционированные поиски клада – золота Колчака…
***Го: Пап, а почему ты меня назвал Георгием?
– Мне нравится это имя. Сильное и звучное. А тебе имя Георгий не нравится?
Го: А я еще не решил!
***Го: Пап, а как мое имя переводится?
– Георгий переводится как земледелец.
Го (через пять минут по телефону своему другу): Лёха, представляешь, как мне не повезло с именем? Я, оказывается, перевожусь как землекоп…
***Го: Папа, почему тебе можно спать ложиться поздно, а мне – нет?
– Я – взрослый, а ты – ребенок.
Го: Невыносимо быть ребенком по вечерам, папа…
***По пути из школы домой.
– Гоша, как твои дела по математике?
Го: Папа, я чувствую себя маленькой грустной цифирькой…
***Го (посмотрев рекламный ролик «Ролтона»): Пап! А, пап! Мы же, вроде как, не нищие?
– Пока, вроде, не нищие.
Го: А почему мы тогда никогда не едим «Ролтон»? Не можем себе позволить?
***Го: Пап, на чем мы полетим в Москву?
– На «Боинге».
Го: Эх… А я хотел бы как Президент – на истребителе…
***Го: Представляете, мне комар в одно ухо залетел, а из другого вылетел!
– Как же так? У тебя, что ли голова внутри совсем пустая?
Го: У меня умная голова, полная мозгов! Просто комар оказался очень ловкий!
***Го: Пап, из чего состоит человек?
– Ну, ты же и без меня знаешь… Из клеток, молекул, атомов…
Го: А атомы из чего?
– Из электронов, протонов…
Го: Пап, и ты, взрослый, в это веришь?
Глава II. О прекрасной половине
***По пути из школы.
– Георг, что грустишь?
Го: Да, там одна девочка в классе… В общем, как-то не очень на меня внимание обращает…
– Ну, бывает. Потом все наладится. Вот, увидишь.
Го: Пап, что ты понимаешь в любви!
***Го потребовал экстренно остановить машину возле огороженной забором детской площадки.
– Георг, зачем нам здесь останавливаться?
Го: Пап, давай вместе полюбуемся, как девочки играют в вольере…
***В самолете. Рядом с Го сидит молодая женщина. Где-то в середине полета Го нечаянно задевает ногу соседки. Соседка зло ругнулась и пристыдила Го.
Го (с выраженным смущением): Это все из-за того, что у вас очень длинные ноги… (Соседка расплывается в улыбке).
Го: Я имею ввиду ступни!
***Го: Пап, День рождения свой хочу отметить в лазертаге!
– А ты уверен, что приглашенным девочкам там будет интересно?
Го: Девочкам всегда интересно там, где есть мальчики!
***Го: Папа, у нас в классе невероятно хитрые девочки!
– ?
Го: Принесли новую бутылку в класс для кулера. Учительница сказала не пить, пока не нагреется, так как вода была очень холодная. А девочки без разрешения достали где-то стакан и пили ледяную воду!
– И что?
Го: Как что? Теперь они благополучно заболеют и будут две недели дома отдыхать. А у нас здоровеньких – контрольная, самостоятельная, диктант, контрольная, самостоятельная, диктант…
***Го (рассматривает какую-то рекламу, на которой изображены несколько девушек-моделей в разных купальниках): Папа, а женщины всегда используют такие сложные купальные системы?
***Го: Пап, а ты уверен, что с девочками драться нельзя, даже если они первые дерутся, а ты защищаешься?
– Уверен. Нельзя. Переведи все в шутку, договаривайся. Убеги, наконец.
Го: Пап, а что будет, если девочки узнают, что нам с ними драться никак нельзя? Нам же тогда конец…
***Го: Пап, а почему мама почти всегда угадывает, что за рулем машин, которые нарушают правила и чуть в нас не врезаются, одни девушки?
– Глазастая у тебя мама.
Го: Ааа. А я думал, что между женщинами есть неизвестные науке глубокие внутренние связки…
***Го: Пап, представляешь, некоторые девочки в классе говорят плохие слова!
– Сильно плохие?
Го: Ну, такие же, как ты, когда мы из пробки выруливаем…
***Го: Папа, представляешь, сегодня встретил Милу.
– А кто она?
Го: Мой бывший партнер по детскому садику.
***Го: Пап, помнишь Варвару – дочь Андрея Ивановича? Она еще машинками интересуется?
– Не знаю про машинки. Я спрошу.
Го: Ты спроси, но так что бы все подумали, будто бы это ты для себя узнаешь, а не для меня!
***Го: Пап, видел, как я сегодня с качели на полном ходу спрыгнул?
– Да, видел. Круто!
Го: Главное – Настя видела!
***Го: Настя загадочная. Она ни с кем во дворе на человеческом языке не разговаривает. Она придумала, что будет говорить только на языке птиц.
– А как вы общаетесь?
Го: Как птицы – пересвистываемся…
***Го: Пап, у нас во дворе одна девочка сказала, что ей нравится моя новая прическа!
– Ну, может быть, ты ей нравишься?
Го: Нет, просто она хочет кататься на моем самокате без очереди!
***Го: Папа, а можно потом жениться на двух женах одновременно?
– Ну, вообще-то в некоторых странах можно, но у нас так не принято. Нужно будет выбрать одну – самую лучшую.
Го: Я тоже так думаю, пап. А то, как они потом будут вдвоем делить украшения?
***Го: Папа, а на невест учатся, или они сами получаются?
– Даже не знаю. Наверно сами. Это у них в крови: девушки становятся невестами.
Го: А как я определю, какая невеста моя?
***Го: Пап, ты спишь?
– Кажется, уже нет.
Го: Я просто хотел спросить, когда я буду вынужден жениться, мне надо спрашивать у тебя разрешения?
***Го: Нас сегодня в классе перерассаживали, и ко мне опять подсадили девочку…
***Го: Меня Марьсанна странно пересадила с одной парты на другую…
– В смысле «странно»?
Го: От одной сестры Калашниковой, к другой ее сестре, тоже Калашниковой…
***Го: Пап, с тех пор, как ко мне в школе за одну парту посадили Соню Калашникову, моя жизнь изменилась.
– ?
Го: Я теперь точно знаю, что девочки – это совсем другие люди, чем мы с тобой, папа…
***Го: Пап, представляешь, я за лето разлюбил девочку из своего класса, которую горячо любил!
– А как её зовут?
Го: Да не помню я! Не помню!!!
***Го: Пап, ты видел, сколько у мамы разноцветных сумок?
– Женщины – они такие…
Го: У моей жены будет одна сумка. И один рюкзачок – для райда на велике!
***Го: Пап, представляешь, у нас старшеклассники в раздевалке целуются с девочками.
– Бывает.
Го: А как они будут сдавать ЕГЭ, если у них дети народятся?
***Го: Пап, я не понимаю устройство маминого сознания!
– Почему?
Го: Кто, когда, какие стихи написал, она знает наизусть, а Т-34—76 от Т-34—85 не отличает!
***Го: Пап, а как ты узнал, что моя мама – это именно моя мама?
– Ну… Я с ней общался, разговаривал, там…
Го: Женщины не умеют хранить тайны. Я это еще во втором классе понял…
***Го: Пап, вы с мамой в одном университете учились?
– Да, но в разное время. Когда я его закончил, мама еще во всю в школе училась.
Го: Ты что, женился на школьнице?!
***Го: Девочки, знакомьтесь, это – мой папа. То, что он прихрамывает – это у него просто нога чего-то немного заболела. А так он еще не старый. Даже на велосипеде катается, и очков у него тоже еще нет…
Глава III
О музыке
***Едем в машине, звучит песня «Браво»: «Как жаль, что ты сегодня не со мной…»…
Го: Пап, выключи эту печальную песню про расставание!
– Почему?
Го: А вдруг вы с мамой из-за этой ужасной музыкальной грусти разлюбитесь!
***Го (слушает известную песенку по радио): Пап, «Уч кудук три колодца» звучит почти как «Д'Артаньян и три мушкетера»!
***Го: Пап, а Алла Пугачева сейчас певицей не работает?
– Даже не знаю.
Го: А как она живет без работы? У нее хоть пенсия есть? Давай ей поможем?
***Го: С сегодняшнего дня, папа, будем петь «Солнечный круг» так:
Пусть всегда будет солнце,
Пусть всегда будет мама,
Пусть всегда будет папа,
Пусть всегда буду я.
– Так не очень складно получается!
