Как избежать одиночества - Нита Такер

Моя приятельница Ребекка — неисправимый романтик. «Нет, я не хотела бы познакомиться с кем-то по газетному объявлению или в специальном баре для одиноких — говорит она. — Это так прозаично! Любовь должна быть чудом! А чудеса не происходят по плану». Ребекка — привлекательная женщина. Она живет в большом городе. Со времени ее последнего свидания прошло три года. И в ожидании неожиданного и чудесного подарка судьбы ночи свои она проводит самым неромантическим образом: в одиночестве.

Я полностью за романтику, и если к кому-то счастье приходит как подарок судьбы, я очень рада. Но разве так уж важно, как именно придет оно к вам? Разве не важнее, чтобы романтика и волшебство присутствовали в ваших отношениях после того, как вы встретитесь? Разве вам не хотелось бы увеличить шансы на встречу с тем, кто принесет в вашу жизнь романтику? Пассивное ожидание ничуть вам не поможет.

До недавних пор будущие супруги знакомились обычно в юности — чаще всего в колледже, в университете или даже в школе. Тогда и родился миф о любви, являющейся неожиданно, когда ее совсем не ждешь.

Если вы студент или студентка, вы можете позволить себе спокойно ждать прихода любви. Вам не надо прилагать никаких стараний, чтобы завязывать новые знакомства. Молодые люди кишат вокруг вас, и все происходит само собой.

Но ведь, если подумать, в студенческие годы вы не просто «ждали», вы вели себя очень активно. Вы ходили на занятия, на танцы, на студенческие вечеринки, в клуб. Вы постоянно встречали молодых людей противоположного пола. В аудитории, на спортплощадке, в студенческом кафе — везде возникали возможности. Вы постоянно с кем-то знакомились, и с девушками, и с юношами, а потом знакомились с их друзьями и с друзьями этих друзей.

Когда вы учились, романы возникали по видимости сами собой — на самом же деле они были результатом большой активности. Вы могли не замечать этого, потому что ваша активность была для вас естественна, вы вели себя как все.

Обстановка учебного заведения как нельзя лучше подходит для возникновения романов: на малом пространстве сосредоточено большое количество молодых людей обоего пола, и большинство из них не замужем и не женаты. Многочисленные знакомства завязываются легко и непринужденна. Даже подготовка к экзамену дает возможности для знакомств. (Как вы думаете, почему вы предпочитали готовиться не у себя в комнате, а в читальном зале? Потому что там тише?)

Каждый день, с утра до вечера, вокруг вас были люди — и вот однажды, когда вы совершенно этого не ожидали и думали совсем-совсем о другом, приходила Она — большая романтическая любовь.

Возникновению студенческих романов способствует еще одно обстоятельство: в те годы вы не относились к этому так смертельно серьезно, как впоследствии. Вы меньше размышляли. Вы не говорили: я не могу встречаться с мальчиком из нашего семинара по английской литературе: вдруг отношения не сложатся, а нам придется видеть друг друга целый семестр. Вы проще относились к таким вещам. Если вы шли в кафе выпить кока колы — то вы думали именно о кока-коле, а не о том, как избежать пожизненного одиночества. Так надо ли удивляться, что романы возникали «сами собой»?

Сейчас люди предпочитают вступать в брак в более зрелом возрасте. Но в зрелые годы они находятся совсем в другой социальной ситуации. Возможности, которые когда-то сами собой разумелись, ушли. Вы ходите в основном только на работу и удивляетесь, что новые знакомства почему-то не завязываются больше сами собой, как бывало в юности. Когда вы находитесь у себя дома, вы вряд ли завяжете знакомство. А когда вы на работе, тоже мало шансов, что вдруг из интеркома раздастся: «Привет, я тот, кого ты ждала всю жизнь. Номер моего пейджера такой-то…»

Жестокая правда такова: если вы хотите знакомиться с лицами противоположного пола, вы должны приложить для этого специальные усилия. Я в свое время изменила свое поведение, перешла от пассивного ожидания и надежд к активным целенаправленным действиям — и не прошло четырех месяцев, как я познакомилась с «ним»,

Расскажу о том, что стало для меня решающим поворотным моментом. Дело было на острове Бали — а это одно из самых романтических мест в мире. Я встретила там одного человека высокого, красивого, чуткого, веселого. К тому же он был врачом. Я не колебалась ни минуты — вот он, мужчина моей мечты!

Мы с ним прохаживались по мосту, любуясь великолепным видом. В небе пылал изумительный закат. Мой спутник посмотрел мне в глаза. Я ответила ему долгим взором и приготовилась к нашему первому поцелую. И тут он произнес три слова — поистине волшебных, потому что они изменили мою жизнь. Вот эти слова: «Нита, я голубой».

(Я не шучу! Так Было на самом деле.)

Как при вспышке молнии я увидела перед собой все свое будущее. Старая китайская пословица говорит: «Если идти, не меняя направления, придешь туда, откуда ушел». Я поняла, что все мои мечты и надежды никуда меня не привели, и что если я не стану вести себя совсем иначе, то останусь одна до конца жизни.

Вот тогда-то я и приняла решение. Я решила искать «его». Я еще не знала, как за это взяться, но твердо решила узнать, взяться и найти.

Вернувшись домой, я провела кое-какие изыскания и выяснила, что неженатых мужчин легче всего встретить в Сиэтле, штат Вашингтон. В Сан-Франциско я имела отличную работу, чудных друзей и уютный дом, но найти спутника жизни было для меня важнее, чем продолжать привычное существование. Я собрала вещички, продала дом и переехала в Сиэтл. (В те годы как раз свирепствовало движение за гражданские права женщин, и признаюсь, что мне пришлось соврать о причинах переезда, иначе все знакомые облили бы меня презрением.)

Обосновавшись в Сиэтле, я приложила всю свою энергию и силу воли, благодаря которым я привыкла добиваться деловых успехов, к своей новой задаче: поискам спутника жизни. Я делала для этого все, что только могла придумать. Всех своих знакомых я спрашивала, не могут ли они познакомить меня с подходящим человеком. Я ходила на все приемы, куда могла попасть, на выставки, в рестораны, бары и другие места, где могла рассчитывать на встречу с подходящим мужчиной. Я проводила в обществе три-четыре вечера в неделю.

Доставляло ли это мне удовольствие? Конечно же нет. Только давно женатые люди, которые большинство вечеров проводят дома, могут думать, что светская жизнь очень интересна.

Я не утверждаю, что вам тоже надо переехать в другой город и проделать все то, что пришлось проделать мне, чтобы добиться своего. Я говорю другое: вы должны принять твердое решение и сделать все, что окажется необходимым для достижения цели. Вы должны относиться к этому, как к военной операции.

Согласитесь, что есть немалая разница между планированием и выполнением военной операции — и пассивной надеждой на то, что «что-нибудь подвернется». В первом случае вы принимаете решение и берете на себя ответственность за его выполнение, во втором — вы не делаете ничего.

Планируя операцию, вы намечаете конкретную, вполне осязаемую цель и решаете ее добиться. Если вы, например, решили купить дом, цель будет достигнута, когда вы купите дом. Если вы поступаете на риэлтерские курсы, ваша цель — получить лицензию. Если вы решаете открыть филиал своей фирмы, цель будет достигнута, когда этот филиал заработает. Когда цель определена, остается только один вопрос: какими средствами и за какой срок можно ее достичь.

Вы хорошо знаете, что именно такой подход обеспечивает успех в делах, но думаете, что в личной жизни это не годится. Вы неправы. Решив наладить свою личную жизнь, вы должны подходить к этому так же, как к любой важной операции.

Я прямо-таки слышу, как вы жалобно восклицаете: «Ну как так можно? Какие могут быть планы и расчеты в таком деле? Все должно получаться естественно, само собой!» Позвольте сказать вам кое-что. Мне много довелось путешествовать по свету, но ни разу еще билеты на самолет в Индию не оказались у меня в почтовом ящике сами собой, — тогда, когда я меньше всего этого ожидала. Нет, все было совсем не так: я решала, куда хочу отправиться, определяла срок, откладывала деньги на билет. Вы и сами, без сомнения, можете привести примеры из собственной жизни, когда вы долго планировали и готовили что-то важное для себя. Почему же надо отказываться от разумной стратегии, когда речь идет о личной жизни?

Часто приходится слышать еще одну жалобу: «Но как же идти на встречу с незнакомым человеком? Это так неудобно!». Приходится сообщить вам еще одну жестокую истину: речь вовсе не идет о вашем удобстве. По-настоящему удобно только одно: сидеть в кресле у себя дома, в одиночестве, укрыв ноги пледом, в халате без пояса, смотреть телевизор и при этом что-нибудь жевать. Все остальное — неудобно. Так что если вы хотите с удобствами ждать нужной встречи, ждать вам придется очень долго. Придется уж вам удобствами поступиться — ради того, чтобы получить от жизни то, что вам нужно.