Рекламная пауза - Константин Сергиевский

Мне Осьминог это действие продемонстрировал. Необычные ощущения. Звук громкий, со всех сторон, сливается в сплошной рык. Изображение тоже со всех сторон, сливается, накладывается, двоится слегка. Примерно как если 3D без очков смотреть. Всё верно, не под человеческие глаза это делалось. Что происходит на экране, я конечно, не понял. Осьминог мне лишь «конкурента» показал и всё объяснил. Появляется на экране периодически тип в нелепом, «под осьминога», наряде, что-то пищит. Действительно, на курёнка чем-то похож. Кожа жёлтая, клюв вместо носа и рта, на голове хохолок забавный. Это и есть мой оппонент? Порву как тряпку!

Так вот, дальше про телевидение. Для осьминогов это любимое развлечение. Потому что едва ли не единственное. Его можно в свободное время смотреть, а есть ещё специальные часы, когда всем у экрана находится предписано. Показывают в основном разные спектакли, концерты, красивые места с разных планет. Ну, и официальные всякие передачи - новости, лекции про соблюдение традиций и тому подобную ерунда. И вот что самое интересное. Примерно сто тысяч лет назад их предки решили, что всё, что идёт по ТВ, должно транслироваться в режиме реального времени. То есть никаких записей. Если спектакль или концерт, то «вживую», если новости – то либо дикторские, либо прямые включения с мест. Межпланетная связь у них тоже мгновенная, как и телепортация. Нет, наверняка у них и видеохроники есть, и фильмы документальные, только в эфир это пускать нельзя, предки не одобряют. Соответственно, и реклама у них идёт не заранее отснятыми роликами, а прямыми включениями. Так что придётся мне гонорар трудом и потом отрабатывать. Но я не переживаю нисколько, за такие деньги, что мне платят, можно и поработать.

Далее, меня заставили выучить рекламный слоган, который мне надлежало произносить. Звучал он примерно так: «Кгрррх!». Хотя, конечно, нашими звуками его не передать. Я почти час тренировался, пока получаться начало. Осьминог даже переводчика на это время отключал, чтобы не мешал.

Потом меня нарядили в нелепый костюм, похожий на тот, что я на «курёнке» видел. Снаружи – только голова, тело шарообразное, под осьминога стилизовано, ноги «щупальцами» прикрыты, поперёк живота короткие отростки нашиты. Я, как в этот костюм обрядился, сразу себя идиотом почувствовал. Но, что поделаешь, искусство требует жертв. Одно хорошо – костюм не тяжёлый и не жаркий.

Потом начались репетиции. Я крутился, подскакивал, кричал «Кгрррх!». И изо всех сил старался не расхохотаться. Кажется, получалось у меня неплохо, по крайней мере, мой Осьминог выглядел розовым. «Закадровый» голос в это время перечислял, в какие дни вместо «баранины» следует употреблять «телятину». Выступление завершалось бодрым утверждением: «Предки это бы одобрили!».

Я говорил уже, что плохо в рекламе разбираюсь. Но даже мне понятно – нельзя так рекламировать, неграмотно это. Пытался осьминогу это объяснить, да куда там. Ничего не слушает. «Наши предки это не одобрят», только и твердит. Впрочем, не моё это дело. Спросил только, почему им для рекламы надо обязательно надо инопланетян использовать? Могут ведь сами сыграть, или робота какого-нибудь приспособить, при их развитии технологий. Ответ прежний – так решили предки. Ну и ладно, мне от этого только прямая выгода.

Два следующих дня прошли спокойно. Две-три коротких репетиции, и всё. Остальное время я валялся на кровати, ел и спал. Изредка включал «музыку». Скучал, а к концу второго дня уже просто маялся от безделья. Занять себя было нечем совершенно. Эх, мне бы мой ридер сюда, а ещё лучше нетбук. Интернета здесь, конечно, нет, но хоть пасьянсы пораскладывал бы.

Мою скуку немного скрашивали мечты о том, как я распоряжусь своим многомиллиардным состоянием, когда вернусь на Землю. Уеду, пожалуй, куда-нибудь в Эмираты – там многоженство разрешено. Или, нет, лучше куплю себе остров, устрою своё государство. Гарем себе заведу. Наташку возьму старшей женой. Или не возьму. Уж больно ревнивая она.

А «музыка» осьминожья мне даже нравиться со временем начала. Описать, конечно, я её не смогу. Что-то среднее между хип-хопом и дет-металлом, при грубом сравнении. Вместо ударных – какое-то бульканье невнятное, зато гроулинг качественный, ни одному земному вокалисту такое воспроизвести не по силам. Правда, о чём поют, непонятно, так ведь и у наших земных металлистов слов не разберёшь. Буду домой возвращаться – обязательно надо будет пару дисков с собой попросить, на память.

К концу второго дня я уже так измучился бездельем, что мне не терпелось приступить к работе. И вот, наконец, настал мой звёздный час. Впрочем, ничего необычного не произошло. Я обрядился в свой нелепый костюм, встал в центре зала. Через какое-то время надо мной сомкнулась сфера, очень напоминавшая прежнюю, «телевизионную». Несколько мгновений спустя стены мягко засветились. Меня предупредили, это означает, что я в эфире. И я приступил к выполнению своей программы. Спустя несколько долгих минут сфера раскрылась. Я посмотрел на осьминога, цвет его кожи был бледно-розовым. Значит, мне всё удалось хорошо. Процесс пошёл.

Последующие часы были неимоверно тяжёлыми. Прямые включения следовали одно за другим, с неравными промежутками. Никуда отлучаться было нельзя, есть приходилось буквально на ходу. Я старался изо всех сил. Я выкладывался по полной. Я скакал и крутился как паяц. Я размахивал щупальцами, подпрыгивал и приплясывал. Мой Осьминог был очень доволен. Буквально переливался розовыми волнами. Наши рейтинги шли вверх.

Наконец, осьминог сообщил, что я могу снять костюм и даже пройти до своего жилища. Очередной перерыв, на этот раз он будет продолжаться около часа. После тяжёлой «трудовой вахты» я едва добрёл до своей комнаты, и без сил повалился на кровать. Осьминог тут же появился следом, розовый от счастья, собственноручно принёс подносик с едой.

«Кгрррх!» - ласково прорычал он.

«Поешь!»- механически повторили стены.

Дыра в стене вновь сомкнулась за его спиной.

А я лежал, лежал не в силах пошевелиться, тело внезапно охватил холодный озноб. Я внезапно понял происходящее. Господи! Ну почему я был таким идиотом?! Почему я не понимал совершенно очевидных вещей?!

Кгрррх. Поешь. Ешь. Съешь!

Перед моим внутренним взором поплыли кадры нашей, земной рекламы. Курица Галина Бланка, подмигивающая телезрителям. Карамелька Чупа-Чупс, истошно орущая с экрана: «Съешь меня!».

Так вот что предписывали их грёбаные традиции! Предкам  было угодно, чтобы образцы еды сами себя рекламировали. А традиции нельзя нарушать. И ведь этот гад, Осьминог, их и не нарушил бы. Меня бы действительно вернули на Землю, выкинули бы из телепорта вместе с кучкой золота и горкой алмазов. Мне ведь именно это и обещано, гарантий дальнейшей безопасности никто не давал. Уйти далеко мне бы не удалось, много унести с собой - тоже. Драгоценности вернулись бы их прежним владельцам.

Я слишком хорошо представлял, что ожидает Землю дальше. Фермы, где людей будут выращивать, как домашнюю скотину, в сытости, покое и чистоте, появятся не сразу. На это нужно время. А сначала будет охота. Разорённые деревни. Зачищенные города. Трупы мужчин, женщин и детей, порубленные на куски, наспех упакованные и подготовленные к отправке в телепорты.

Конечно, я знаю, что Земля не сдастся без боя. И при этом хорошо понимаю, что у нас нет шансов победить в этой войне.

«Баранина», вспомнил я, «внезапно взбесились». Ребята, я совсем вас не знаю. Но я уважаю вас. Сколько лет вы готовили своё восстание, составляли планы, изготовляли оружие? И при этом наверняка видели, как на корм кровожадным скотам отправляют ваших подруг и детей?

Так, надо успокоится. Подумать о том, что делать дальше. Убить осьминога? А чем, голыми руками? Мне бы сюда одну из моих бензопил, уж я бы ему показал! Но только это не выход. Убью одного, появится следующий. Их тут десять миллионов, а я один. Саботировать? Объявить забастовку? Вряд ли получится. Думаю, они найдут способ заставить меня работать. Пока наше сотрудничество было совершенно добровольным, но я не сомневаюсь, что меня заставят его продолжать и помимо моего желания. Слишком высоки ставки в игре.

Остаётся единственный способ. Тот, которым воспользовался до меня Человек, о котором я так никогда и ничего не узнаю. Как именно - вскрыл себе вены, или перерезал горло, не так и важно. Тот землянин, что был здесь до меня, наверняка не был идиотом, ослеплённым блеском золота. Он, наверное, сразу всё понял. Понял – и попытался помешать. А ведь я, сволочь такая, даже не поинтересовался судьбой своего предшественника. «Телятина»… Я вспомнил кусочки розового мяса, которым меня кормили осьминоги. Ну, правильно, чего зря добру пропадать. Им не кошерно, а меня можно чем попало угощать. Я вывалил содержимое подноса в унитаз. И наклонился следом.

Меня долго выворачивало над унитазом. Желудок был уже пуст, но спазмы не прекращались. Я поднял голову и посмотрел на себя в зеркало. Всклокоченные волосы, щетина на подбородке, налитые кровью глаза. Чудовище. Людоед. Но я не сам стал таким. Это они таким меня сделали!