Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

– Владимир Ильич, к вам ходоки…

– Откуда, Феликс Эдмундович?

– Кажется, из-под Саратова.

– К чегту, к чегту, Феликс Эдмундович! Тгетью кепку сожгали…

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

– Ильич, рассуди нас!

– И ты, Феликс, не пгав, и ты Бонч-Бгуевич…

– ?????

– Лучше иметь и то, и дгугое.

– ?!?!?!?!?!

– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чегдак и учиться, учиться и учиться.

Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.

– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай!

– Отвали!

– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, кому сказал!!

– Заткнись!

– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, хуже будет!!!!

– Пошел ты…

– Товарищ Дзегжинский, отдигайте фанегу!

Народ не роскошь, а средство обогащения. Правительство.

– Что такое депутатский мандат?

– Личный пропуск в светлое будущее…

В госдуме изнасиловали депутатку. Ну и начался разбор полетов: как такое могло случиться? Депутатка:

– Я настаиваю, что это было заказное изнасилование! Остальные:

– Как так? Депутатка:

– Кроме обыкновенного изнасилования, было совершено анальное изнасилование, и в конечном итоге произведено контрольное изнасилование в голову!

Приезжает Путин на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.

– Ты чего, – говорит, – моряков голодом моришь?

– ?!?!?!

– Так чего они у тебя, о чем их ни спросишь, на все «Есть!» да «Есть!» отвечают.

Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный и говорит:

– Ага. Ты, значит, «Первую Конную» написал?

– Я, Семен Михайлович.

– Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко, я командую: «Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж…» Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?

– Еврей, Семен Михайлович.

– Гррхм… Другой случай тебе расскажу.

Сообщение «Вестей» на канале «Культура» от 14 апреля:

– Сегодня президентом был назначен Черномырдин (громадная пауза)… своим специальным представителем по проблеме Югославии…

Пошел Брежнев как-то в зоопарк и пропал. Стали искать, нигде нет. Вдруг увидели, что заяц хихикает, и пристали к нему с расспросами. Заяц не выдержал и сказал:

– Я, конечно, ничего не знаю. Но я видел, как волк орденами и медалями срал.

Однажды на очередном заседании Совета министров СССР Леонид Ильич Брежнев после долгого молчания вдруг проснулся и воскликнул:

– И-де-я!

Все, кто был в зале, схватили ручки, блокноты, приготовились записывать. После некоторой паузы Леонид Ильич продолжил:

– И де я нахожусь?

На очередном съезде партии выступает Брежнев:

– Вот все думают, что я говорю под пластинку, так вот, это неверно, шш… неверно, шш… неверно…

– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?

– Правда, а если он еще и слово это сможет выговорить, ему присвоят звание народного артиста.

Прилетел Брежнев к Никсону. Решили они посидеть вдвоем, поговорить по душам. Сели на берегу реки, выпивают. Вдруг Брежнев спрашивает:

– Слушай, а на какие деньги мы пьем? Никсон отвечает ему:

– А вон видишь мост?

– Вижу.

– Мы его должны были за 2 миллиона долларов построить, а построили за полтора. Вот на эти и пьем. Через год приезжает Никсон в Москву. Сели они с Брежневым на берегу реки, тот спрашивает:

– На какие деньги пьем?

– А вон видишь мост через реку?

– Нет.

– Вот на эти и пьем.

Все политбюро во главе с Брежневым летит на Кубу. Над Атлантическим океаном у самолета вдруг неожиданно отваливается дно. Все успевают ухватиться за полку над головой. Самолет падает. По радио капитан обращается к пассажирам:

– Уважаемые пассажиры! В сложившейся ситуации нас может спасти только один человек, который добровольно отпустит руки. Тогда можно будет легко выровнять машину. Найдется ли среди вас такой доброволец?

Брежнев, откашливаясь:

– Товарищи! Я, верный сын нашей дорогой партии, глубоко преданный своему народу и т. д. Неустанно трудившийся…приводивший в жизнь… неоднократно за это награжденный, как истинный патриот своей Родины, должен пойти на самопожертвование первым!

Раздались бурные, продолжительные аплодисменты.

Книгу Брежнева «Возрождение» перевели на итальянский язык. Звучит это так: Леонардо, «Ренессанс».

Вечером 25 октября Ленин мечется в своей конспиративной квартире и думает: делать переворот или не делать? Решил кого-нибудь спросить. Вышел на улицу, смотрит – мальчик идет. Ленин к нему:

– Мальчик, как ты думаешь, когда лучше делать геволюцию? Завтга, сейчас?..

– Сегодня рано, а завтра поздно будет, – ответил мальчик.

– Агхигениально! Мальчик, а как тебя зовут?

– Леня…

Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев садятся за стол переговоров. Рейган кладет рядом с собой золотой портсигар с надписью: «Дорогому Ронни от коллег по Белому дому». Жискар д'Эстен достает платиновый портсигар с надписью: «Любимому Валери от супруги». Брежнев достает красивый портсигар из золота и платины с надписью: «Пушкину от Вяземского».

Господина Явлинского спрашивают:

– Почему далеко не каждый способен отречься от власти?

– Не отрекаются, любя!

Прочитал как-то Брежнев в газете рекламу отдыха на Кипре и говорит:

– Ведь вот врут и не краснеют.

– Да вы что, Леонид Ильич, там же прекрасный отдых, все отели – пять звездочек.

– Вот я и говорю: вранье. Как это у отеля может быть пять звездочек, когда у меня только четыре!

Брежнев и Суслов на рыбалке. Сидя в лодке, Леонид Ильич обратился к соседу:

– Товарищ Суслов, не найдется ли у вас запасного поплавка?

– Зачем вам, Леонид Ильич? – спрашивает Суслов.

– А мой бракованный какой-то, тонет все время.

– Леонид Ильич, Христос воскрес!

– Спасибо, мне уже доложили.

Леонид Ильич читает речь на открытии Олимпийских игр:

– О-О-О-О-О…

– Леонид Ильич, – говорят ему, – это кольца олимпийские, речь ниже…

Брежнев выступает перед рабочими:

– Товарищи, скоро мы будем жить лучше! Голос из толпы:

– А мы?

На одном приеме Брежнев читает по бумажке:

– Уважаемая Индира Ганди!

Ему говорят стоящие рядом:

– Это Маргарет Тэтчер, а не Ганди, Леонид Ильич.

– Вижу, что не Ганди, но написано-то Ганди! И продолжает дальше читать:

– Уважаемая Индира Ганди!

Брежнев на том свете пересчитал звездочки на груди:

– Одна, две, три, четыре, пять… Как? А посмертной, что, не дали?

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:

– Леня, ты знаешь, кто сейчас генеральный секретарь?

– Знаю, Горбачев Михаил.

– А кто его поддерживает?

– А зачем? Он сам ходит.

Брежнев на заседании политбюро:

– Товарищи, я замечаю, что многих в политбюро поразил склероз. Представляете, вчера на похоронах одного из наших коллег, кстати, что-то я его здесь не вижу, в то время, когда заиграла музыка, только я один вспомнил, что надо пригласить даму на танец.

Перед смертью Брежнев зовет к себе Андропова:

– Юра, может, ты в курсе, кто меня заменит?

– Я.

– А если за тобой народ не пойдет?

– Тогда он за вами пойдет, Леонид Ильич.

В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на лучший проект памятника. Третье место получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Второе место – памятник: Брежнев, читающий книгу Пушкина. Первое место: Брежнев, читающий книгу Брежнева.

В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп.

– Дорогой, чего это там палят?

– Говорят, сегодня к нам Путин приехал. Слышен второй залп.

– Что, они с первого раза, что ли, попасть не могли?

Пресс-конференция.

– Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?

– Видите ли, мы идем к светлому будущему семимильными шагами, ну и понятно, что скотина за нами не успевает.

– Леонид Ильич, вот вы говорите, что страна на пути к коммунизму, что впереди лучшие времена, а между тем в стране есть нечего.

– А кто говорил, что в дороге кормить будут?

Суслов и Брежнев после встречи с американским послом. Суслов:

– Здорово вы его отбрили, посла этого, Леонид Ильич! Он вас спрашивает: «А как насчет ракет?» А вы ему: «Каких ракет?»

Здорово!

– Да? А какого посла?

Бежит по улице человек и кричит: