Футбол без границ. Анекдоты про футбол - Сборник

Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

– Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

– Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

* * *

– Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии…

– По горным лыжам…

– Молодежную…

– Женскую…

– 2: 0…

– По пенальти…

– Из-за неявки соперника.

* * *

– Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?

– Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию…

* * *

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно – тьма номинаций. Ведущий объявляет:

– Итак, в номинации «Лучший танцевальный коллектив года»…

(делает вид, что раскрывает конверт, и с содроганием читает содержимое.

Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):

– Первое место заняла сборная России по футболу!!!!

* * *

Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!!

* * *

Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Газаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый.

В трубке – ехидный голос Романцева:

– Ну? Ты где? Ты в чем?

* * *

Поймали инопланетяне мужика и просят объяснить, что такое футбол:

– Что такое футбол? В общем как бы вам, инопланетянам, объяснить…

Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.

А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

* * *

По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.

* * *

В кабинете у зубного.

Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:

– Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!

Пациентка (смущаясь):

– Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!

Врач:

– Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне, а я хотел футбол посмотреть сегодня в 18.00!!!

* * *

Мужик из далекой глуши делится впечатлениями с односельчанами после поездки в Москву.

– Чудес я там насмотрелся… Первое чудо – подземный трамвай. Метро называется.

Второе чудо – автобус с рогами. Троллейбус называется.

Но самое чудо из чудес – футбол называется.

Пришли: стоит огромная чаша, в ней народу видимо-невидимо.

Мы выпили.

Вдруг на дне чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще одиннадцать в белых майках и белых трусах.

Все выстроились.

Мы еще выпили.

Тут выбегает один весь в черном и с мячом под мышкой.

Мы выпили еще.

Этот в черном дунул в дудку… и дождь пошел.

* * *

С целью поддержки отечественного футбола Госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.

* * *

Муж:

– Мань, эта… сейчас футбол… могу я посмотреть телевизор?

– Ну смотри уж! Но только не включай!

* * *

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:

– Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «Займитесь спортом, ну, например, футболом…»

* * *

Триумф экспериментальной физики и математической статистики: сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22 избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол…

* * *

Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.

Все просят сходить за мячом Юрика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Юрик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:

– Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном…

Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:

– Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.

Приходит муж, и женщина просит Юрика повторить то, что он сказал.

Юрик:

– Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч…

Муж:

– Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.

Приходят дети. Юрика снова просят все повторить. Юрик повторяет:

– Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент…

Дети:

– Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!

Приходит дедушка. Юрика в очередной раз просят повторить.

Юрик:

– ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В Ж…У, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!

* * *

– Ну и как тебе наш хоккей?

– Так же, как и наш футбол!

* * *

Еврей, католик и мусульманин.

Еврей: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей!

Католик: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол.

Мусульманин: А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в биллиард!

* * *

– Ну что, пацаны, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев или про футбол?

– Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.

* * *

Сборная России все-таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от «Сникерса».

* * *

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

– Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

– Это почему?

– А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целуют!

* * *

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил собаку.

Корреспонденту «Красной Звезды» поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.

– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы».

– Я не болею за ЦСКА.

– За Динамо?

– Нет, за Спартак.

Статья вышла под заголовком:

«Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак».

* * *

– Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче?

– Все кричат: «Оле, оле-оле-оле-е-е-е!», а он – «OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!»

* * *

Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел спиритуала и устроил сеанс с духом умершего друга.

Спрашивает:

– Как у тебя дела? В футбол-то у вас играют?

– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата.

А плохая – то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

* * *

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, муж ей кричит:

– Родила?

– Родила!!!

– Мальчик?

– Нет!

– А КТО?!?

* * *

Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России – сборная Германии. Начало матча. Выбегает на поле германская сборная, с нашей стороны еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмелья…

Судья: А где же ваша команда?

Протасов: Вы понимаете, ребята вчера напились сильно, только я один и проспался…

Судья: А как же вы играть-то будете?

Протасов: Ну вот как-нибудь так один и буду…

Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и уговаривает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время комментатор сообщает:

«Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 43: 0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота».

* * *

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:

– Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом…

Сидящий рядом говорит:

– Тогда у нас, дед, другой тренер был…

* * *

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: «Это был блестящий матч!».