Статус одиночество: самодостаточное соло или счастливый дуэт? - Наталия Иченко

2. Удержание партнера через жалость и вину. Такую стратегию используют люди, которые очень не уверены в своих отношениях и в себе, и они делают все возможное, чтобы партнер оставался с ними. Через свои действия, слова и поступки они транслируют возлюбленному следующее: «Я очень беззащитный, я беспомощен без тебя. Если ты меня бросишь, то ты будешь виноват, потому что я без тебя не смогу. Я тебе всю жизнь отдала, и ты должен теперь меня любить вечно, ты должен быть рядом, заботиться обо мне, давать мне нежность…» – и так далее. То есть взаимодействие в этой паре между мужчиной и женщиной выглядит как экспозиция попрошайничества: один является попрошайкой, а второй живет с огромным чувством вины и уже не видит по-другому свои отношения.

Теперь о людях с пренебрежительно-избегающими стратегиями. Для начала вспомним, что эти люди склонны обесценивать эмоциональную близость. Проявление чувств для них равно проявлению слабости, которую они не могут себе позволить. У этих людей много страхов, что их избранники ими будут пренебрегать и отвергнут (изучению различных страхов мы посвятим следующую главу). Поэтому они идут на опережение и первыми отвергают своих любовных партнеров. А внимание, интерес и любовь, в которых они так нуждаются, получают через манипуляции и игры. Как это может проявляться в отношениях:

1. Тотальный контроль своего партнера с элементами психологического насилия. Здесь контроль является проявлением власти над любимым человеком. Чаще мужчина так поступает из-за страха, что женщина может заинтересоваться кем-нибудь другим и отвергнет его. А это сильно ударит по его самооценке и статусу.

2. Демонстрация, что я не нуждаюсь в партнере. Если вы находитесь в паре с человеком с пренебрежительно-избегающими стратегиями, то будете все время чувствовать, словно вы навязываете ему свою любовь, в которой он не сильно-то и нуждается. И это может вас обижать и унижать. Своим поведением эти люди как будто мстят той ключевой фигуре в их жизни – их маме – за то, что в детстве чего-то от нее не получили.

И в конце немного о проявлениях замкнуто-фобических стратегий в отношениях. Главная характеристика поведения здесь – #отреченность. Взрослые люди с таким типом привязанности делают выбор в сторону одиночества. Их духовный мир закрыт для других, они с ужасом воспринимают эмоциональные привязанности, так как ничего хорошего от партнера и отношений с ним не ждут. Их желания быть любимыми и желанными часто реализуются лишь в их фантазиях.

Вот краткий экскурс в типологию привязанностей и стратегии в любовных отношениях, которые мы приобретаем еще в раннем детстве. Для чего нам это нужно знать? Конечно, вряд ли мы сможем изменить свою историю детства, у каждого из нас она своя и разная. Но осознать, что нами и нашими отношениями до сих пор управляет детский опыт, паттерны и желания из детства, на мой взгляд, очень полезно. Если вы научитесь отслеживать проявление своих детских сценариев в разных ситуациях, то сможете отказаться от них. Нужно понимать, что однажды выбранная вами стратегия поведения была необходима в детстве, чтобы адаптироваться и выживать. Сейчас же, во взрослой жизни, такие способы могут быть неэффективными или негативно влиять на вашу жизнь и ваши взаимоотношения. И еще, и это очень важно, принимая в расчет разные паттерны привязанности, мы сможем научиться проявлять гибкость в управлении своей близостью с нашими любимыми людьми. То есть сможем научиться понимать своего партнера лучше.

А теперь я хочу предложить вам пройти интервью привязанности. Эту технологию вы можете использовать для самоисследования и анализа. Она поможет вам разобраться (хотя бы постараться это сделать), какой у вас тип привязанности, и, зная этот тип, вы сможете улучшить качество своих взаимоотношений сегодня, во взрослой жизни.

Первый вопрос: как характеризовались ваши отношения с каждым родителем?

Вспомните ранний период и несколько эпизодов из детства в качестве иллюстрации. Какие воспоминания приходят первыми в вашу голову?

Второй вопрос: имелись ли у вас близкие отношения с другими людьми?

Третий вопрос: с кем вы были ближе всего и почему?

Четвертый вопрос: как вы переносили разлуку, расстройства, угрозу или страх?

Пятый вопрос: испытывали ли вы в детстве утрату? Если да, то что чувствовали вы и ваша семья?

Этот вопрос важен, потому что переживание утраты очень сильно влияет на то, как человек потом выстраивает взаимоотношения. Самое болезненное переживание – это переживание утраты, и как раз одиночество – это другая сторона привязанности. Часто люди остаются в одиночестве из-за страха потерять своего близкого, из-за страха утрат. Поэтому если взрослый человек в детстве имел какую-то травматизацию, связанную с утратой, то у него, скорее всего, будут нарушения привязанности.

Шестой вопрос: как менялись ваши отношения с родителями с течением времени? Как вам кажется, почему ваши родители вели себя именно так, а не иначе?

И последний, интегрирующий вопрос: как, по вашему мнению, этот ранний опыт повлиял на вашу взрослую жизнь?

И еще несколько заданий от меня.

Проанализируйте, какие стратегии привязанности вы в данный момент используете в своих отношениях с партнером. Какие стратегии использует ваш партнер? Если у вас сейчас нет отношений, вспомните прошлый опыт.

Сравните свои ощущения и чувства, которые вы испытываете в ваших нынешних отношениях, с ощущениями из детства. Ваша задача найти связь (если она есть) поведения со своим партнером с какими-то реальными детскими ситуациями.

Приведу пример: допустим, у вас сейчас плохие взаимоотношения с вашим мужчиной – вы обижаетесь на него, вам не хватает понимания, поддержки, чувства безопасности и сильного плеча рядом с ним. Но вы ему об этом не говорите, не протестуете, а наоборот, боитесь, что если вы заявите об этом, то отношения станут еще сложнее или он вообще уйдет. Вы продолжаете цепляться за партнера, вместо того чтобы рассказать о своих чувствах, прояснить ситуацию. Вспомните, были ли у вас похожие переживания в детстве в отношениях с родителями?

Конец ознакомительного фрагмента.