Чешские мамонты. Юмористические рассказы - Андрей Скаржинский

– Дома не курят! Что с тобой?

Сотрудник говорит:

– Задумался!

А вот мы с мамонтом по две грамоты получили. За тушение пожара и за спасение утопающих.

Правда, мамонт на пожаре немного обгорел. Мы никому об этом с мамонтом не сказали. Но мне потом ещё долго пришлось воспитывать лысого мамонта Гонзика. Пока он не оброс. Но ведь Гонзик не девочка. Ему же косички не нужны.

Руководство, как выбрать нужного вам мамонта

Если вам скажут, что мамонты отличаются размером, возрастом, цветом глаз и длиной хвоста, не дружите больше с этим человеком.

Мамонтов надо выбирать не по сословию и национальной принадлежности, а по вашему характеру и географической принадлежности. Какой у вас характер – такой характер будет и у мамонта. Где вы живёте – там и мамонт будет жить.

Бывают мамонты заполярные. Их надо заводить тем, кто живёт за Полярным кругом. Советую брать. Терпеливые, выносливые, к холоду привычные. Единственный недостаток: их нельзя возить купаться на море в Африку. Жарко.

Ещё одна известная группа мамонтов – мамонты задунайские, или бугские. Мамонты любят по утрам обливаться ледяной водой порожистых рек. Поэтому мамонты очень закалённые, чистые и по характеру чистоплотные. Недостаток один: не выносят городов. Шумно.

Мамонты якутские шерстяные. Только что поднялись из вечной мерзлоты: потеплело. Недостаток: ещё не окончательно проснулись. Людей путают с мамонтами.

Мамонты морские, океанические. День и ночь проводят в воде. Ловят в океане морские и небесные звёзды. Недавно один мамонт поймал в воде Полярную звезду.

Недостаток: не любят сушу. Сухо. Ненавидят алкоголиков. Особенно кто суши2 запивает сакэ3. Могут затоптать.

Ледовитый мамонт – живёт во льдах, среди айсбергов и торосов. Тоже советую обратить на них внимание. Не капризные. Легко поддаются дрессировке и сами дрессируют чукчей. Недостатки: понимают только язык чукчей. Но вы его можете выучить.

Чёрные мамонты. Элитное животное. Благородное и чуть вредное. Иногда на животе бывает белое пятно. Это к деньгам. Советую присмотреться. Морда всегда немного наглая, сдавленная, сплющенная или приплюснутая. Это оттого, что мамонт часто останавливает машины на трассе. Или выясняет отношения с поездами. Такой мамонт как раз живёт у меня. Недостатки: чёрный мамонт любит всем переходить дорогу. Светофоры и шлагбаумы не признаёт.

Цирковой мамонт. Похож на слона. Поэтому их часто путают. Когда мамонт выходит на проезжую часть и видит летящие на него машины, а на железной дороге надвигающиеся на него поезда, то с ним случается лёгкий ступор, и он на несколько часов застывает на месте. Но мамонт не был бы мамонтом, если бы не обладал свойственным только ему магнетическим взглядом. Он гипнотизирует и буквально пришпиливает к автостраде водителей автомашин или машинистов поезда к рельсам. Причём встречая на полном ходу мчащийся на мамонта состав. Из-за этого мамонт немного плохо видит, чуть плохо ходит и еле заметно прихрамывает. Одно ухо его напоминает продырявленную дробью мишень, а другое – прокомпостированный дорожный билет. Мамонт не понимает, почему его гипнозу не поддаётся асфальтозакаточный каток. И после того, как по мамонту этот каток проезжает, мамонт встаёт с земли и идёт дальше – гипнотизировать другой каток. Мамонт очень упорен в достижении своей цели. Поэтому, если вы с ним подружитесь, это будет настоящий друг. Рекомендую! Один недостаток: мамонт немного некрасив.

Уличный мамонт. Из-за него никак не закончат капитальный ремонт в городе. Мамонт вечно голодает. И ест всё подряд. Но из-за нерегулярного снабжения мясом и рыбой, приносимого дворовым псом Джерри, мамонт стал настоящим вегетарианцем. Конкретно, конфиденциально и до обеда. А после обеда щиплет травку. Наш человек. Советую! Такой не предаст. Тем более что уличный мамонт может маскироваться под любого зверя. И если вы окажетесь в это время с мамонтом, то всегда будете везде своим. А недостатки, как и у нас всех, у него, конечно, есть: мамонт не любит, когда на него ночью кто-нибудь наступает. Но это ведь такая мелочь!

Так что, приобретая мамонта, вы оказываетесь теперь, как известно, в ответе за своего друга. Это и гражданский кодекс, и уголовные преступления, и расстрельные статьи. Но пусть вас хотя бы утешает то, что за мамонтом вы всегда как за каменной стеной. Ведь согласитесь, что только с вашим мамонтом вы всегда совершаете героические и грандиозные поступки.

Правда, если вас рассекретят, то увидят, что вы обычный владелец мамонта. Что вы всё время жалуетесь на недостаток квадратных метров для мамонта и что он слишком много ест. Вы – типичный нытик и хлюпик. Вы даже холод нормально переносить не можете. Вам никогда при жизни не поставят памятник. Даже в музее.

А мамонту уже стоит. И несколько.

Каждому, как известно, своё. Одному – присваивать себе казачьи генеральские звания и липовые ордена героя страны, жаловаться управдому о недопустимом отношении к мамонтам и писать требовательные письма президенту. А другому, как говорится, хобот и клыки.

Руководство, как правильно назвать мамонта

Каких только животных люди не содержат в своих квартирах. В последнее время всё больше встречаешь на прогулке мамонтов.

Обычно мамонта заводят тогда, когда всех животных уже перепробовали. И все их имена, какие только возможны, у вас в квартире прозвучали. Тем более что своего кота вы вряд ли называли его настоящим именем, если у вас в руках была полная кастрюля кипятка, а кот постоянно путался у вас под ногами. И в конце концов вы с кастрюлей сами опрокидывались в коридоре вверх ногами. А кот, вместо того чтобы вам помочь, убегал. Скорее всего, вы в этот момент называли кота этой же самой кастрюлей. А если вы несли в комнату полную тарелку с горячим борщом, а кот ложился прямо под ваши ноги, и вы падали на пол с тарелкой борща, то своего любимого кота вы уж точно называли по-другому.

И сейчас, если вы встаёте по делам ночью, ищете, соответственно, выключатель и одновременно наступаете на свою спящую собаку, а собака вскакивает и спросонья кусает вас за пятку, то вы вряд ли говорите ей «милый Джек», «дорогой Рэкс» или «деточка Дэзи». Скорее всего, вы называете свою драгоценную собаку другим именем. Но называете как-то более экстравагантно.

Мои соседи, когда им подарили милого пёсика, назвали его сначала коровьим именем Мэри. Но Мэри быстро была переименована, когда утром хозяин обнаружил, что собака только за одну ночь обильно оросила все его туфли. После этого пёсика назвали «ахтыдряньтакаяктоэтосделал».

Как-то дизайнер-сосед пытался распилить свой обеденный стол и крикнул жене:

– Лобзик!

Мой мамонт Гонзик решил, что это его зовут. Он пробил хоботом стенку, позавтракал у соседа и получил новое имя – «какогоздесьхулиганыкараулграбят».

Имя «брысьотсюдауберихоботсмоейтарелки» не прижилось.

Как только наш мамонт появился в доме, мы с женой долго думали о том, как переименовать Гонзика. Когда мамонт попытался своровать со стола бутерброд у жены, она ему сказала:

– Брысь!

Однако мамонт на имя Брысь не откликался, и мы оставили ему пока его доброе имя Гонзик.

К сожалению, кое-чего в жизни мы никогда не узнаем. Потому что никогда и никто из членов нашего дорогого нам всем правительства страны не скажет, как его звали в детстве. Его сразу же начнут называть именно как в детстве. Например, не паном Плетихой4, а просто Плетихой. А моего соседа, достопочтенного члена Государственного Совета, не паном Бржихачеком5, а просто Бржихачеком. Моему другу директору зоопарка пану Воржишеку6 до сих пор вслед кричат:

– Эй, Воржишек, штаны полные шишек!

У меня тоже в детстве было прозвище, данное мне по моей фамилии. Сначала меня звали Коржиком. Потом, когда я не поделился коржиком, – Скрягой. Затем Корягой. В детстве я особенно ничем не выделялся. Разве что один раз за руку поздоровался с Юрием Гагариным7 в Праге и пару раз на демонстрациях в Пекине меня на руках подержал Мао Цзэдун8. Поэтому из Коряги я скромно перешёл в Серые Коряги. А затем просто стал Серым. И здесь, конечно же, пытливые умы одноклассников не остановились. В девятом классе меня из Серого преобразовали в Волка. Надеюсь, глубоко мной уважаемые и почитаемые млекопитающие волки не обидятся, а сочтут за честь всегда видеть меня в своих рядах и в дальнейшем.

Мою же обожаемую жену Аннушку тоже из-за уважения к её фамилии в детстве называли просто Черепом. В последнее время, когда я просыпаюсь и вижу на лице жены светящуюся в ночи маску из овощей и особенно зияющие в глазницах ломти огурцов, то тоже нечаянно, но ласково называю любимую супругу Черепом.