Путь от выжившего к победителю. Записки кризисного психолога - Aнна Мирцало

Важным элементом для ощущения устойчивости в кризисе выступает работа со стопами: проминание, походка, перекаты, стучание. Работа со стопами включает следующие действия:

1. Сидя на стуле, возьмите стопу и начните ее проминать. Упражнение улучшает заземление – возможность чувствовать свои стопы, опору на землю, возвращает устойчивость и чувство реальности. Если в процессе общения с человеком вы испытываете трудности, сконцентрируйте внимание на своих стопах, это придаст уверенности.

2. Встаньте и походите по комнате на пятках, вжимая их в пол. Поменяйте положение и пройдитесь по комнате на носочках; затем на внешней стороне стопы, как косолапый мишка, и на внутренней стороне стопы. В завершение – сделайте перекаты с пятки на носок вместе с дыханием: на вдохе – опираемся на пятку, на выдохе – подымаемся на носок.

3. Для отреагирования агрессии можно постучать стопами.

В ситуации стресса важно выпрямить позвоночник, тело, почувствовать его. Для этого скрещиваем руки над головой, отводим их назад, выпрямляя позвоночник, прогибаясь дугой назад. Также можно опустить голову вниз (согнуться) с постепенным разгибанием так, как будто вылазим из-под панциря.

Наполнить тело силой и энергией помогает и дыхание. Делаем вдох и на счет «раз и, два и…» считаем, сколько секунд длиться вдох, выдох, пауза (паузы после вдоха и выдоха). Суммируем, делим на 4. В таком режиме дышим 1 минуту, например, 3 сек. вдох, 3 сек. – задержка после вдоха, 3 сек. – выдох, 3 сек. – задержка после выдоха. Важно чувствовать в стрессовых ситуациях стук сердца, для этого положите руку на сердце и прислушайтесь к его стуку. Стук сердца успокаивает и помогает настроиться на себя, а не на ситуацию, которая развивается вовне.

6. Чувства

Одним из самых эффективных способов работы со страхами, стрессами в любом возрасте являются прикосновения, объятия, ласки. Человек часами может говорить о любви, поддержке, но ничто не заменит прикосновения и объятия.

Объятие «медведица» можно применять в ситуации особой агрессии со стороны ребенка, когда он бьется в истерике. Здесь важно подойти и обнять ребенка чуть-чуть сильнее и постоять в такой позе несколько минут – это успокаивает, снижает уровень агрессии и напряжения. Родителям важно также «подзаряжаться» таким образом друг от друга, от своих родителей. Это приносит уверенность, спокойствие.

Чувство беспомощности помогает преодолеть чувствование своих стоп, биение сердца. Также можно взять мягкую игрушку или поверхность, приятную на ощупь, например мех, бархат, шерсть животных, притрагиваться к ним, концентрируясь на тактильный ощущениях, чувствовании рук. Также можно прикладывать мягкую игрушку или подушку в область пупка, живота. Благодаря этому упражнению возвращается чувство безопасности, которым можно напитываться.

В состоянии сильного стресса помогает работа с пластилином, глиной.

7. Воображение/ творчество дарит нам радость созидания, за которым может следовать признание и одобрение, пробуждает в нас нашего «внутреннего» ребенка. Вернуть себе любовь своего «внутреннего ребенка» взрослым, пережить травму в подростковом возрасте поможет следующее упражнение: 21 день сразу после пробуждения прежде всякого дела рисовать карандашами своего внутреннего ребенка – тот образ, которой приходит из бессознательного.

В свете того, что привычка, по утверждению психологов, формируется в течение от 21 дня до двух месяцев, для восстановления душевных сил рекомендуют в течение 3-х недель заниматься тем делом, которое в детстве доставляло удовольствие.

Глава 2. Невосполнимая утрата: дорогу осилит идущий

Погружение в изучение кризисной психологии началось с просмотра записи вебинара Олега Перепелицы «Точки опоры» в рамках марафона «Кризис как ресурс» и описания 5 этапов переживания утраты в интерпретации Э. Росс. Позже в рамках обучающей программы «Кризисная психология от А до Я», которая стала продолжением марафона «Кризис как ресурс», уже более глубокая схема работы с невосполнимыми утратами была предложена Людмилой Щеголковой.

06 декабря 2014 года в своем дневнике писала:

«…Вчера приехала домой и была очень рада своему дому и концу первой рабочей недели после выхода из отпуска. Она прошла под звуки ведения активных боевых действий, двух почти бессонных ночей и последовавших за ними трудностей пробуждения, морозных, снежных, солнечных зимних дней за окном и обустройстве кабинета психолога на 4-м этаже.

Вечером вновь радовал вебинар врача и психолога Людмилы Щеголковой о невосполнимых утратах, которые делят жизнь на «до» и «после». Среди фаз переживания горя невосполнимой утраты были выделены такие как:

– фаза отрицания или психологического шока, когда человеку трудно смириться и принять утрату;

– фаза обиды и гнева, который может быть направлен как на себя, так и на того, кто утрачен или же на обстоятельства (на весь мир);

– фаза «бунта на коленях», когда человек вращается в колесе вопросов о причинах происшедшего, поиска оправданий либо же обвинений себя и других;

– фаза снижения жизненных сил сопровождается изнуренностью и поиском целей и ресурсов для их реализации;

– фаза принятия и освобождения от утраты, когда человек постепенно вовлекается в нормальную жизнь.

Тема невосполнимых утрат как-то замалчивается, т.к. тема эта неудобная, по сути, связана с работой с горем. Одно из самых тяжелых и неприятных обстоятельств, которое может пережить каждый из нас – это невосполнимая утрата близкого, будь-то человек или животное. При этом горе, постигающее каждого из нас, несравнимо ни с чем, приходит внезапно, совершенно неожиданно. Порой мы ждем этого, но когда этот момент наступает, мы переживаем это очень болезненно. Когда мы теряем близкого человека, у нас словно земля уходит из под ног. С этого момента жизнь как бы разделяется на «до» и «после». Утрата близкого, близких отношений – это серьезное потрясение для любого человека, независимо от пола и возраста. Боль утраты болезненна в любом возрасте. В это время, когда мы теряем близкого человека, у многих возникает ощущение недосказанности, мучает чувство вины, появляется ощущение одиночества, бессмысленности жизни, беззащитности, несправедливости бытия.

Утрата близких отношений – это и завершение любовных отношений, и смерть близкого человека. Каждый переживает потерю по своему, но все же в этом процессе есть несколько общих фаз. Все эти фазы размыты, границы их нечеткие, поэтому они могут наползать друг на дуга, но, тем не менее, их характеристики в большинстве случаев во многом являются общими.

Итак, остановимся на фазах проживания горя:

1-я фаза – фаза отрицания или психологический шок (в норме 5—7 дней).

В этой фазе люди часто говорят: «Этого не может быть», «Это неправда», когда человеку трудно смириться и принять утрату. Эта фаза особенно заметна, когда рвутся любовные отношения.

Отрицание выступает незрелым механизмом психологической защиты, на этой фазе само отрицание на короткое время выступает своего рода психологической анестезией. Человек как бы на время отгораживается от проблемы, которая возникла, и это дает ему силы собраться с тем, чтобы дальше функционировать в этой жизни, принимать решения, эмоционально реагировать на происходящее. Поэтому отрицание является защитным механизмом в момент невосполнимой утраты. Но отрицание выступает незрелой формой психологической защиты и длительное отрицание реальных фактов в дальнейшем может стать причиной развития психических расстройств и иллюзорного восприятия действительности

Что делать для оказания помощи и как помочь прожить эту фазу?

1. Находиться рядом с таким человеком – реальность присутствия неравнодушных людей поможет успешно пройти эту фазу.

2. Прикосновения, поглаживания, ощущение того, что кто-то находится рядом, помогает преодолеть эту фазу.

3. Теплое пожатие руки лучше холодной отстраненности. Страдающий человек всегда вправе не принять эту руку, как и другие участники этого события, но предложить руку помощи нужно.

Если на данном этапе переживания невосполнимой утраты человек обратился за помощью, то задача психотерапевта – сформировать более зрелые защитные механизмы: с отрицания к рационализации, т. е. объяснения и принятия происходящего события. «В моей жизни этого человека больше нет», «Это со мной произошло, я буду жить дальше», «Это со мной произошло, потому что…».

2-я фаза – обиды и гнева (от 2-х недель до 3-х месяцев).

На этой фазе возможно застревание, т.к. обида и гнев могут не осознаваться или подавляться. Обида – это неоправданные ожидания, например, ожидание прожить с человеком всю жизнь, он же хлопнул дверью и ушел. Обида и гнев могут быть направлены на: