Кукушонок - Алексей Трефилов

— Да ладно, ладно — проснулся я, проснулся! — пробормотал я и открыл глаза. Я лежал на дне оврага с крутыми склонами, на моей груди сидел металлический паучок, примерно в половину моей ладони размером. Он смешно помаргивал красными глазенками и семафорил мне лапками.

— Слышь болезный, хорош тут панику наводить! Паучок, замерев на секунду, ловко пробежался по моей левой руке, обхватил лапками запястье и прикинулся браслетом, правда напоследок он куснул меня, видимо для того что бы я не расслаблялся. «Тревога! Опасность! Время до контакта тридцать секунд! Рекомендую переместится в убежище!»— замигала «менюшка», прямо поверх травы появился пульсирующий пунктир. — Обратный отчет: 29… 28… 27…

— Вот гадство! — взвыл я, подхватил рюкзак и рванул в сторону, в которую вел пунктир, слова Марии я хорошо помнил. «Расстояние до цели: 21… 20… 19…» — подмигивала «менюшка». Овраг закончился и я уткнулся в кирпичную стену, посередине которой была ржавая металлическая дверь, сильно смахивающая на вход в бомбоубежище. На двери имелась полустертая надпись. «Перевести?»

— Да пошла ты! — я схватился за ручку и потянул дверь. С душераздирающим скрипом приоткрывшись на пять сантиметров, дверь категорически отказалась открываться дальше, но я не сдавался, уперевшись ногой в стену я продолжал тянуть. За моей спиной завизжала циркулярная пила.

— Давай родная! — взмолился я. Словно издеваясь надо мной, дверь неожиданно легко провернулась на шарнирах, от неожиданности я чуть было не упал, но сумел удержаться на ногах. Забежав внутрь, я бросил рюкзак на пол, закрыл дверь и накинул засов.

— Врешь, меня мыльными руками не возьмешь! — радостно заорал я и пнул отозвавшуюся гулким звуком дверь.

— Вввзззз…. — ответила на мои домогательства дверь, разбрызгивая во все стороны искры, из нее показался край зазубренного диска. Застыв от изумления, я наблюдал как диск прорезает вертикальную щель: «Что делать-то?» «Рекомендую нажать на большую красную кнопку». — подсказала «менюшка».

— Это кнопку самоуничтожения что ли, так у меня кнопки нет — я не атомный ракетоносец! «Посмотри на стену справа». Углядев эту самую слегка запылившуюся кнопочку, больше похожую на мухомор, я без раздумий хлопнул по ней рукой.

— Бам — бам — бам — бам… — раздавшийся за дверью оглушительный грохот, буквально швырнул меня на пол, зажимая руками уши, я свернулся в клубок. С потолка посыпалась пыль, которая весело заплясала в воздухе. Наконец выстрелы прекратились, отплевываясь и откашливаясь, я поднялся на ноги.

— Эй, «менюха» — а что это было? «Автоматическое стационарное орудие «Раскат», калибр — 45 миллиметров».

— Да уж понятно, что не заводная игрушка. Я тебя про того преследователя спрашиваю — здесь что, маньяки с циркулярными пилами водятся? «Информация доступна только зарегистрированному владельцу — зарегистрировать? Введите имя».

— Чье? «Принять личное имя — Чье?»

— Ты что издеваешься надо мной, тупая железяка? Конечно же — нет! «Действительно — а как меня зовут? — задумался я, память безмолвствовала. — Надо срочно придумать себе имя, неудобно как-то без имени, чувствуешь себя голым!» Мама вроде меня малышом звала — но это несерьезно! Имя должно звучать гордо и в какой-то мере характеризовать своего носителя, не зря в древности люди придавали им такое значение. Например: Петр — камень, Владимир — владеющий миром, — а что можно сказать про меня?

Ежу понятно — сирота я, при живой-то матери. Подкидыш, кукушонок в чужом гнезде. Значит буду — Кукша, хорошее такое русское имя. А чем у нас занимаются кукушата? Ясное дело — выпихивают других птенцов из гнезда, а потом жрут и спят безмерно. Окинув кровожадным взглядом коридор, кандидатов на выпихивание я не обнаружил. Значит сразу переходим к пункту номер два! «Принять личное имя — Кукша?»

— Да! Слушай «менюшка» — а ты кто такая? «Информация доступна после идентификации объекта. Введите имя».

— Как ты мне надоела своими глупостями, имена ей подавай, откуда я их знаю? Имя-швымя, что еще тебе нужно, звезду с неба? «Идентификация закончена, личное имя — Швымя, владелец — Кукша, назначение — защитник, статус — активирован, необходима подзарядка».

— Эй, «менюшка» — а ну вертай все взад! Ответом мне была тишина. Пошевелив извилинами, я сказал:

— Швымя, возможность переименования есть? «Нет, активация производится только один раз, что исключает использование защитника другими лицами».

— Ну хорошо, хоть настроить-то тебя можно? У меня от этих зеленых картинок перед глазами, мурашки по коже толпами бегают и не мог бы ты общаться менее официально? И дай мне наконец информацию! «Рекомендации: активировать голосовой режим, произвести подбор псевдоличности. Принять к исполнению?»

— Давай Швымя — действуй!

— Привет Кукша! — голосом Винни-Пуха обратился ко мне Швымя, — а не пора ли подкрепиться?

— Другую личность давай!

— Привет малыш! — голосом Карлсона сказал Швымя, — а не найдется ли у тебя ложечки варенья? Мой моторчик без смазки работать не хочет, кусать тебя мне надоело — кровь у тебя невкусная.

— Ах, ты гад! Так это ты не меня будил, ты кровь сосал! — я попытался стащить паучка с руки.

— Что делать — плюшки закончились! Давай быстрее сюда варенье, иначе я начну шалить! Охлопав руками рюкзак, я достал из бокового кармана большую шоколадку. Швымя отцепился от моей руки, спрыгнул на пол, пошатываясь из стороны в сторону он заныл:

— Ооо… я самый больной в мире человек! Его ужимки меня жутко раздражали, но деваться было некуда, я разорвал упаковку и положил шоколадку на пол, она была раза так в четыре больше Швыми по объему. Ошалелыми глазами я смотрел, как Швымя выпустил зеленые лучики. Шоколадка поднялась в воздух, слепилась в шар и с легким свистом всосалась в Швымю, причем он даже не увеличился в размере, только глазки ярче засияли.

— Случилось чудо — друг спас жизнь друга!

— Швымя, а ты можешь понизить мультяшность до минимума?

— Выполняю… Что случилось Кукша? В соответствии с заложенной программой я пытался тебя подбодрить.

— Не очень у тебя получается.

— Анализирую… Все дело в том, что ты не попадаешь в заложенные параметры, я не совсем — защитник, скорее я — электронный дружок, разработан для детей в возрасте до семи лет: развлекаю, помогаю, поддерживаю до прихода помощи. Рекомендован к постоянному ношению.

— Что-то твои слова не очень похожи на правду, как-то ты не похож на тамагочи.

— Здесь все просто, если моему хозяину угрожает опасность, я перехожу в боевой режим, в тактическом режиме аккумуляторы садятся за десять минут, могу быть использован в качестве самонаводящейся фугасной гранаты. Десять лазерных выстрелов в минуту, расстояние до трех метров. Один выстрел на максимальной мощности, расстояние — восемь метров, потом меня можно выкидывать на свалку. На всякий случай, для взрослых в меня встроена функция органайзера и вычислительного центра, кормить придется чаще, где-то раз в неделю, по такой вот шоколадке. Активировать?