Глубокие мысли - Джек Хэнди

#89. Знаете, что нужно летом вывесить на веранде, чтобы комары не досаждали вам и вашим гостям? Большой пакет с кровью.

#90. Как вы думаете, хорошая идея, идя на праздник к шефу, одеться так же, как и его жена? Уверяю вас, нет.

#91. Попытайтесь вообразить дафодила. А пока вы силитесь, я пороюсь в ваших вещах.

#92. Если бы я был главой государства, проигравшего войну, и должен был подписать договор о капитуляции, то перед тем, как поставить подпись, я бы пробежал глазами документ и воскликнул пораженно: «Погодите! Я думал, это мы выиграли!»

#93. Порой мне хочется, чтобы Марта была более лояльна ко мне. Так, на днях кто‑то запарковал по соседству грязную машину, и я подошел к ней и написал пальцем на стекле «Эта машина похожа на пердуна». Потом я спросил Марту, не выглядело ли это ребячеством, и она сказала, что да, выглядело. Боже мой, на чьей же она стороне?

#94. Я помню, как однажды мы гостили на ферме у дедушки, и я спросил его о том, что такое секс. Он улыбнулся и сказал: «Наверное, вместо того, чтобы рассказывать тебе об этом, проще сходить с тобой на пастбище, чтобы ты сам посмотрел». Мы пошли, и там я увидел своих родителей, занимающихся на траве сексом.

#95. Мне хочется, чтобы после моей смерти люди говорили обо мне: «Этот тип задолжал мне кучу денег».

#96. Наверняка, воробьи смотрят на попугаев и думают: «Да, ты умеешь говорить. Но только послушай себя!».

#97. Когда в музее ко мне подошла девушка и спросила, кто мне больше нравится — Моне или Мане, я сказал: «Мне больше нравится майонез». Она уставилась на меня, и я повторил это громче. Потом она ушла. Я думаю, она пошла за майонезом.

#98. Высокоразвитые пришельцы из космоса, возможно, не захотят раскрывать нам свои секреты, сочтя, что мы к этому еще не готовы. Но они могут передумать после легких пыток.

#99. Хотелось бы, чтобы какой‑нибудь чечеточник отбивал чечетку так быстро, что сломал бы себе ноги, потому что тогда бы у нас сложилось представление о «чечеточном барьере», и можно было бы работать над его преодолением.

#100. Забавно выйдет, если вы отправитесь с другом на природу, вашего друга укусит ядовитая змея и вы, вроде бы отправившись за помощью, отойдете на десять метров и станете изображать, что вас тоже укусила змея. Потом вы станете препираться с другом, кто должен идти за помощью. Многие в такой ситуации теряют самообладание. Тем смешнее будет, когда вы признаетесь, что пошутили.

#101. Довольно забавно, что пираты повсюду были заняты поисками сокровищ, не догадываясь, что настоящей сокровищницей была память, которую они оставили о себе.

#102. Если вы идете на свою первую оргию, не появляйтесь там раздетым. Нагота должна возникнуть непринужденно.

#103. Одна из способностей компьютеров, недоступная людям — это сидеть на складе запечатанными в коробке.

#104. Придя на вечеринку, не полагайтесь на то, что напитки бесплатны. Спрашивайте, и спрашивайте часто.

#105. Если из меня должны будут сделать мумию, я попрошу, чтобы они изнутри приделали боксерскую перчатку на пружине.

#106. Вы можете с уверенностью сказать, что на вас наложено проклятье, если вы открываете коробку с зубочистками, и они все вылетают оттуда и впиваются вам в лицо.

#107. Я думаю, что когда викинги были свободны от битв, они нанизывали картофельные клубни на рога своих шлемов, чтобы случайно не выколоть глаза своим друзьям и дамам.

#108. А вот идея для нового животного вида: что‑нибудь такое, что сначала вас ужалит, а потом над вами хохочет.

#109. Если бы вы были пиратом, знаете, что бы вас выводило из себя? Сундуки с сокровищами без ручек. Как прикажете их нести?!

#110. Не вздумайте перепутать спидометр с часами, как это однажды случилось со мной, и чем быстрее я гнал, тем больше я опаздывал.

#111. Знаете, как быстрее всего покрасить комнату? Прикрепите кисточки к роликовым конькам, а потом как‑нибудь научитесь кататься по стенам и потолку.

#112. Неплохая идея для фильма — попугай, взращенный орлами. Это будет очень трогательно, потому что у попугая не будет получаться вести себя, как орел. Потом, чтобы фильм не стал слишком скучным, добавить какой‑нибудь порнографии. Позже мы увидим счастливого попугая, научившегося быть орлом. Он замечает пару других попугаев и бросается в атаку, но это его родители. Потом еще порнография.

#113. Думаю, для большинства людей трудно понять, почему Бог позволяет мне врываться в их дворы и вопить, кружась.

#114. Знаете, что происходит, когда шар для гольфа разрубается пополам? Кто‑то начинает на вас орать. Мне это знание далось нелегко.

#115. Интересно осознавать, что наши предки жили на деревьях, как обезьяны, пока им не пришло в голову спуститься на землю, где многих из них, вероятно, передавили автомобили.

Неясные воспоминания (Fuzzy Memories):

#116. Наверное, мой самый лучший день Благодарения был, когда у нас вообще не было индейки. Мама и папа усадили нас и объяснили, что дела в папином магазине идут не очень хорошо и поэтому они не смогли купить индейку. Мы поели овощей с хлебом и пирог, и все было очень хорошо. Позже я зашел в мамину с папой спальню, чтобы поблагодарить их, и увидел, как они там ели маленькую индейку. Все же это был не самый лучший мой день Благодарения.

#117. В нашем квартале был дом, который мы считали населенным привидениями, потому что оттуда доносились крики людей и никто из зашедших туда обратно не вышел. Позже выяснилось, что это всего лишь дом убийцы.

#118. Когда тебе десять лет и проехавшая мимо машина обливает тебя водой с ног до головы, трудно решить, идти ли таким в школу или бежать домой переодеваться, рискуя опоздать. И пока он так раздумывал, я еще раз проехал мимо и облил его.

#119. Когда мне было семь, я сказал моему другу Тимми Баркеру, что дам ему миллион долларов, если он съест земляного червяка. Он съел, но я так и не дал ему миллион. На сегодняшний день все, что он с меня получил — это 9840 долларов.

#120. Я не хотел рубить это дерево. Но у меня не было выбора. Оно росло на тот самом месте, где я собирался построить свой дом — если, конечно, я когда‑нибудь скоплю денег на его постройку, а также на покупку земли. Кстати, надо бы выяснить, чья это земля.

#121. Я не думаю, что меня можно загипнотизировать. Один гипнотизер однажды попытался это сделать, но у него ничего не вышло. Я напоминаю ему об этом каждую среду, когда иду мыть его машину.

#122. Мама всегда говорила мне, что я смогу стать кем угодно в пределах разумного. Когда я спросил, что она имела в виду под пределами разумного, она сказала: «Ты задаешь слишком много вопросов для мусорщика».

#123. На первый взгляд, неплохой способ перекопать грядки — это позвонить в полицию и сказать, что зарыли там труп. Но будьте осторожны: они копают везде — не только там, где вы скажете.

#124. День, когда я встретил Марту — счаслтивейший день моей жизни, потому что в этот день мне удалось наколоть своего друга на кучу денег.

#125. Однажды я подслушал, как родители разговаривали о том, что у нас нет денег, чтобы оплатить счета за этот месяц. Я понял, как мне поступить. Я взяд свою свинью — копилку и зарыл ее во дворе, чтобы они не смогли ее найти.

#126. Самый чудесный закат, который мне довелось видеть, был на страницах 4 и 5 «Книги закатов».

#127. Свою первую сигарету я выкурил за дедушкиным сараем. Меня стало мутить, и я закашлялся. «Не волнуйся, это всегда случается с первой, — сказал дед, — попробуй вторую, и все будет нормально.» И он оказался прав.

#128. Я никогда не забуду, как мы закопали в песке на пляже дядюшку Джо. Ну и история случилась — нас арестовали!. Оказалось, что людей нельзя зарывать на пляже. Только на кладбище.

#129. Когда мы были маленькими, одним из наших любимых занятий была игра в пиратов. Сперва мы одевались как пираты. Потом мы выбирали взрослого, идущего по улице, шли за ним, вытаскивали домашние ножи, которые мы называли мечами, и кричали: «Мы — пираты! Давай деньги!» Многие изображали испуг и давали нам денег. Другие начинали бежать с криком о помощи. Мы играли в пиратов до двадцати с чем‑то лет.

#130. Единственное, что бы мне хотелось поменять в своем прошлом — это ту долларовую банкноту, которую я когда‑то нашел на тротуаре. Я поменял бы ее на миллион долларов.

#131. Когда я дал носильщику чаевые, он уставился на меня. Я добавил денег, но он продолжал на меня таращиться. Чем больше денег — тем больше он на меня таращился. Наконец до меня дошло — это не носильщик, это грабитель. Я спросил на всякий случай, не донесет ли он заодно мои вещи, но он отказался.