Карачун 98 - Алексей Малиновский

перхоть и почему-то запахло огурцами. Снаружи тоже что-то происходило: я слышал жуткий скрежет, будто орда бомжей разом принялась вскрывать банки с килькой в томате. Через пару минут всё закончилось и экран монитора выдал новую информацию.

"Операция успешно завершена. Подробный отчёт выслан на указанный почтовый адрес. Управление межмировым порталом передано специалисту "Карачун". Включить голосовое управление?"

Я жмякнул на кнопку ДА и направился в центральную комнатку, где меня ждало портальное окно и толпа увешанных грудями 3-5го размера колдуний.

— Ну что, получилось? — с надеждой в голосе спросили они.

— Разумеется. Я же — специалист, а не хухры-мухры. Открыть врата! — сказал я, повернувшись к портальной арке.

Надпись на табло изменилась на «Доступ открыт» и вход в потусторонние дали засиял приятным голубым светом.

Колдуньи тут же обрадовались, принялись хлопать в ладоши, лить слёзы и обниматься :

— Ура! Мы спасены!

— Не торопитесь! Вы мне кое-что должны. Закрыть ворота! — произнёс я и врата окрасились в красный цвет, деактивируя доступ.

— Так чего ты хочешь? — чуя подвох, спросила Анни-Са.

— Да я-то ничего, но вы вполне способны удовлетворить потребности моего товарища. — сказал я и подло захихикал.

— Но-но... он же конь! — ошарашенные навьи начали заикаться.

— Ну и что же? У вас какие-то предрассудки по отношению к коням? Может вам его масть не нравится, или хвост не той длины? А? А? Вы что расистки? Да как вам не стыдно!

— Мы вообще-то черные! Мы не можем быть расистами! — возмутилась советница в желтом платье.

— Он ведь животное! Это...это просто неправильно! — начала кричать другая.

— А мужиков в рабстве держать значит правильно? А меня кто отпускать не хотел, после всех договоренностей? Что, забыли?

— Но то был приказ королевы... — обреченно зашептала Анни-Са

— Ну, королевы здесь нет, так что отвечать придется вам! Короче — выход отсюда открывается только через коня. — злорадно сообщил я.

Навьи понуро опустили головы и поплелись к углу, где на паре матрасов удобно расположился Зевс.

— И энергию из него сосать не вздумайте! — крикнул я напоследок.

Вскоре донеслись смачные хлюпащие звуки, чей-то плач и довольное ржание коня...

***

Сидя на ступеньке перед порталом, я с интересом наблюдал за актом изощренной зоофилии и размышлял:

— Интересно, не станет ли это причиной зарождения новой расы кентавров? Или такая уже есть? Нужно будет поспрашивать, когда вернемся в Толхайт...

Глава 2. Дорожное происшествие

Я человек со странностями. Думаю, каждый из нас слегка спятил по-своему.

Джонни Депп

Прокравшись к зданию, где скрывался портал, Дрист принялся наблюдать за происходящим. Этот чертов голый мужик опять умудрился решить загадку и выпустить его сородичей на свободу. Да ему памятник ставить нужно, а эти дуры чем-то недовольны! Ну подумаешь, с конем заставил сношаться, какая им разница? За века проституции в них перебывали миллионы членов: навский, человечий, темно-эльфийский...чем им конский не угодил? Впрочем, зрелище Дристу понравилось...

Как только портал активировался, он замотался в объемный темный плащ и, одним из первых, выскочил на просторы Толхайта. Пока его сородичи медленно выползали наружу, он незаметно нырнул под сень деревьев и растворился в лесу. Его ждала долгая дорога, полная приключений...

***

После выхода из портала мы оказались на уютной лестной опушке, залитой ярким солнечным светом. Как же я по нему соскучился! По этой теплоте, зеленым краскам и сладким лесным ароматам! Эх, сколько ж я в этих чертовых Серых Пределах провёл... такое чувство, что тыщу лет, не меньше! Так стоп, там же был таймер на сутки... Выходит вся эта невероятная дичь произошла всего лишь за один день? Да-а-а, пожалуй, это рекорд по насыщенности событий! Прошлым был тот раз, когда мы поехали бухать на дачу к барабанщику дет-метал группы "Смердящий Енот Смерти". Честно говоря мне не хотелось вспоминать эту историю, уж слишком она странная, но...меня уже понесло...

[ООИ]

Барабанщика звали Вася, что уже диагноз! И он, как истинный Вася, был совершенно отбитым и отмороженным индивидуумом. А если вспомнить его прозвище – Фиалка, то становилось очевидным, что парень с головой если и дружит, то очень слабо. Его убогая двухэтажная избушка располагалась в дачном кооперативе "Сосны", что аж в сотне километров от нашего городка. И что характерно ни одной сосны в окрестностях кооператива не росло. Это наводило на определенные мысли.

В дачном алкофесте участвовало порядка пятнадцати человек, хотя большинство из них назвать людьми можно было с большой натяжкой… Их и в центре города иногда принимали за чертей, выбравшихся из глубин пекла, а уже посреди дачно-деревенской пасторали они смотрелись как вылитые посланника ада, пришедшие воровать людские души для своего господина. Увешанные пирсингом, обезображенные наколками с черепами и пентаками, в рваных косухах и колготках в сеточку(причем в колготках были не только девушки) – они внушали потусторонний ужас всем, кто попадался на пути. Местные бабки тут же принимались креститься и читать молитвы, а мужики в ужасе разбегались, боясь быть изнасилованными. Фиалка, загадочно улыбаясь, пояснял что были случаи…

На место мы прибыли ранним утром – то есть около 5 вечера. Выкинув в окно электрички пару сотен смятых банок из-под крепкой охоты и двух побитых гопников, имевших несчастье оказаться с нами в одном вагоне, мы спешно покинули поезд и шумной толпой двинулись по дачным улочкам. Как назло нужный нам домик располагался в самой дальней части посёлка, и всем местным жителям пришлось лицезреть наши благородные лица. Несчастные дачники, едва завидев нашу процессию, немедленно начинали креститься, предчувствуя скорый пиздец. И не зря! Он самый начался буквально через пять минут - со здоровенного алабая, сорвавшегося с цепи и решившего, что толпа упоротых неформалов хорошая добыча. Однако для его усмирения хватило всего лишь одной пивной бутылки, метко поразившей его лохматый лобешник. Обмякший пёс был немедленно выкрашен из баллончика в розовый цвет и привязан к березе на высоте второго этажа. Следующие три дня он там и провисел, оповещая своим жалобным воем всех дачников о приходе конца света в отдельно взятый поселок.

Добравшись до избушки мы немедленно приступили к приготовлению традиционного дачного блюда - шашлыка с водкой. Женская же часть команды отправилась в дом - наводить порядок под аккомпанемент группы "Infornal Fuckъ". Почему-то немытые полы, сантиметровый слой пыли на всех поверхностях и мумифицированный