Сборник анекдотов - Автор Неизвестен

— Представляешь, дала эти носки, к вечеру пораньше с работы отпросилась, стол накрыла, свечи зажгла, белье красивое одела, сижу жду. Вдруг, настойчивый звонок в дверь- открываю, а муж меня к стенке оттолкнул и бегом на кухню, достал самый большой огурец и давай себя в задницу перчить! И только тут я увидела, что после стирки носки ему наизнанку вывернутые подсунула!

* * *

— Что значит «мировой секс-символ»?

— Это человек, который за%бал весь мир…

* * *

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:

— В России оказывается есть два вида женщин! Один вид — для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»…

Хм… Не помню точно… Или «ляди»…

* * *

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.

Через некоторое время парень спрашивает:

— Простите, вы время не подскажете?

Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.

Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:

— Простите, вы не подскажете, который час?

В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:

— Время полпятого.

— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время.

Что же вы не ответили мне раньше?

— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?

* * *

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем — полный фарш. Ушел мужик довольный.

На следующий день приносит:

— Вот чек, упаковка примите назад

— А что внешность не нравится?

— Да нет, очень нравится

— Девственница?

— Да

— Ну а в чем тогда дело?

— НЕ ДАЛА!

* * *

У американского марсохода «Спирит» опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:

— Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!

— Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!

* * *

Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не только дали, но даже оставили свой номер телефона.

* * *

— Сколько нужно американских солдат, чтобы победить ИРАК?!

— Из расчета «метр на два» 219 миллионов.

* * *

Хорошо в тех, кто нам «Нет!»

* * *

Вчера над Россией была сбита китайская ракета. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.

* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

* * *

Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется.

* * *

Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:

— Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!

* * *

Известная реклама колготок:

ОМСА — знает всё о твоих желаниях!

* * *

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:

«Может, она действительно мёртвая?».

* * *

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!

Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…

* * *

— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!

— А я слышал, что были и аплодисменты!

— Да, при удачном попадании…

* * *

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:

— Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

* * *

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.

* * *

«Памперс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.

Союз педиаторов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Памперс»…

* * *

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

— Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!

— Какой?

— Трупу делается внутримышечная инъекция — 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!

— Да ну?

— Правда, он при этом не отвечает…

* * *

Послание от золушки к фее:

— Время прое@*ла, сижу в тыкве, пью водку с крысами.

* * *

Молодая пара в мебельном магазине.

Долго выбирают кровать, и облюбовав одну весьма недорогую модель, обращаются к продавцу:

— Скажите, у этой модели есть запасные ножки?

— Нет, но… а вам зачем?

— Мы просто очень любим друг друга.

* * *

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

* * *

— Да в нашем ресторане самые лучшие улитки!

— Да, вчера одна из них меня обслуживала.

* * *

Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.

* * *

Встречаются двое новых русских.

Один другому говорит:

— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?

— Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.

— Как это на ёжиках?

— Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.

— Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?

— Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

* * *

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.

Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

* * *

— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…

— А что за марка?

— Стиралка Бошовская…

* * *

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

* * *

— Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.

— Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!

* * *

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме…

* * *

Идут по парку поздно вечером муж, жена и теща. Тут на них нападает банда. Жену изнасиловали, мужа побили, тещу дерьмом накормили и убежали. Идет эта троица дальше.

Муж:

— А они меня толком и не били — так, стукнули пару раз…

Жена:

— А меня и не насиловали — так, всунули пару раз…

Теща:

— А я дерьмо и не ела — так, кукурузу повыбирала…

* * *

— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.

— Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

* * *

Снятся людям неспроста эрогенные места!

* * *

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

* * *

Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.

— Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!

* * *

— Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.

— Почему?

— Да всю каторгу испортит!

* * *

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

* * *

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их…