Анекдоты с героями мультиков - Автор неизвестен Анекдоты

— Что же ты так резко тормозишь! — кричит водитель «Жигулей» своему ведущему. — Не мог дальше проехать?

— Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…

* * *

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:

— «На побывку едет молодой моряк!»

А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:

— «Напрасно старушка ждёт сына домой!»

* * *

В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:

— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

* * *

Волк трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Волк выпивает, врач спрашивает:

— Ну как, вы уже набрались смелости?

— Набрался. Пусть теперь кто-нибудь приблизится к моему зубу!

* * *

Поймал наконец Волк Зайца.

А Заяц и говорит Волку:

— Давай я загадаю тебе три загадки. Отгадаешь — тогда съешь меня, а не отгадаешь — отпустишь…

— Согласен.

— Пара чёрных, блестящих, со шнурками, стоит у двери?

Волк молчит.

Заяц:

— Это — пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре чёрных, блестящих, со шнурками, стоят у двери?

Волк молчит.

Заяц:

— Две пары ботинок. Третья загадка, самая сложная: живёт в болоте, зелёная, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка»?..

Волк радостно кричит:

— Три пары ботинок!

* * *

Идут по городу два голодных волка, видят: на балконе пятого этажа висит сетка с колбасой. Один полез наверх, а другой остался на стрёме. Вдруг подходит к нему милиционер и спрашивает:

— Что это вы тут делаете?

— Да развешиваем подарки к Новому году.

— Какому Новому году? До него ещё три месяца!

— Слышишь, мы всё перепутали! Снимай подарки, пошли домой!

Матроскин, Шарик и другие…

Художник Аркадий Шер

* * *

Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:

— Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?

Матроскин обиделся и говорит:

— Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из-под майонеза складываю!

* * *

Матроскин ругает Шарика:

— Эх, Шарик-Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево. — И постучал по столу.

Шарик отвечает:

— Матроскин, кажется, кто-то пришёл…

— Сиди, Шарик, я сам открою!

* * *

Коту Матроскину на день рождения подарили настоящую тельняшку. Надел он её и ходит, собой любуется. Подходит к Шарику и говорит:

— Вот скажи мне, Шарик, ты хоть знаешь, сколько полосок на тельняшке?

— Откуда ж мне знать, — отвечает Шарик, — хочешь, сейчас посчитаю…

А кот в ответ:

— Эх, Шарик, да что же тут считать! На тельняшке всегда две полоски — СИНЯЯ и БЕЛАЯ… Эх, фотохудожничек мне нашёлся…

* * *

Шарик спрашивает у охотника:

— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда идёшь на дикого кабана?

— Только дымным.

— Он что, сильнее бьёт?

— Нет, пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево…

* * *

Матроскин с коровой Муркой останавливает такси.

— Куда тебе? — спрашивает водитель.

— Да до ближайшей деревни…

— А как же корова?

— А вы за неё не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.

Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстаёт. Таксист прибавил газу — не отстаёт. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:

— А что это она стала левым глазом подмаргивать?

— А это она на обгон пошла…

* * *

Матроскин рассказывает Печкину:

— Я пытался научить Шарика, чтобы он лаял, когда хочет есть. Провёл сто показательных тренировок.

— Ну и что, теперь он лает?

— Нет, теперь он не ест, пока я не залаю…

* * *

— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.

— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!

— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

* * *

— Эх, Шарик, Шарик, вот умеешь ты, скажем, коровку доить???

— Нет.

— Ну, а сено косить???

— Нет.

— Ну хотя бы носки вязать???

— Нет.

— Что же ты умеешь?

— Я, Матроскин, умею отвечать на все твои дурацкие вопросы…

* * *

Матроскин спрашивает Шарика:

— В кладовке было два батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?

— Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.

* * *

За шестисотым «мерседесом» едут «скорая помощь» и пожарная машина. Гаишник останавливает «мерседес»:

— Слушай, а почему у тебя сзади «скорая помощь» и пожарная машина?

— Ну, я же знаю вас. Остановите и начнёте придираться: где аптечка, где огнетушитель?

* * *

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:

— Мало того что ты заснул, когда баба Шура пела романс… Но ты ещё и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: «Да впустите же в дом собаку!»

* * *

Шарик рассказывает Матроскину:

— Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку…

А Матроскин отвечает:

— Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную кость!!!

Малыш и Карлсон

Художник Анатолий Савченко

* * *

Фрекен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраиваться ей сюда домработницей или нет…

Наконец говорит:

— Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером…

А Малыш кричит:

— Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял…

* * *

Малыш — Карлсону:

— Закрой, пожалуйста, форточку: дождь идёт.

— А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?

* * *

— Карлсон! Я сейчас видел в окне такую огромную машину — как дом!

— Малыш! Ну зачем ты преувеличиваешь? Я тебе сто миллионов раз говорил, что это плохая привычка!!!

* * *

В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:

— А где же Малыш?

— Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна…

— Ну?

— Так он выиграл!!!

* * *

К травматологу приходит фрекен Бок с забинтованной рукой и ногой.

— Что с вами? — спрашивает врач.

— Включила полотёр, и он ударил меня током в руку…

— А с ногой что?

— Я его тоже ударила…

* * *

Карлсон с Малышом утащили у фрекен Бок банку варенья. Карлсон и говорит:

— Малыш, принеси-ка быстренько ложки…

— Карлсон, а ты не обманешь? Не съешь это варенье без меня?

— Да ты что, Малыш, я же самый лучший друг на свете…

Малыш рванулся за ложками, через мгновение возвращается, смотрит, а банка уже пустая:

— Карлсон, а где же варенье???

А Карлсон развалился на кровати и говорит:

— Варенье… варенье… Малыш, твой самый лучший друг на свете заболел, а ты всё думаешь о варенье…

* * *

Карлсон спрашивает у фрекен Бок:

— Мадам, а вы знаете на сколько хватает одного тюбика пасты???

— Н-н-нет…

— На всю ванную, коридор и половину детской комнаты…

Вовка и попугай Кеша

Художник Анатолий Савченко

* * *

Попугай Кеша говорит Вовке:

— Вовка, я решил стать полярником.

— Это нелегко, Кеша, переносить одиночество и лишения…

— Главное — ты почаще покупай мне мороженое, чтобы я к холоду привык!

* * *

— Вовочка, не мог бы ты дать своему птенчику десять рубликов?

— Послушай, Кеша, ты уже взрослый попугай, а сюсюкаешь, как ребёнок…

— О’кей, браток! Отстегни-ка мне чирик на диско!

* * *

Звонок в милицию:

— Спасите! На помощь!

— А что случилось?

— В комнату ворвался кот!

— Ну, знаете, по таким пустякам милицию беспокоить? Это хулиганство. Кто говорит?

— Как — кто? Попугай Кеша!

* * *

Попугай Кеша залетает в зоомагазин: