Цитрусовое настроение - Натали Вальди

В этот момент мой выдуманный мир разлетелся на тысячи мелких разноцветных осколков. Мне казалось, кусочки мучительно медленно вонзались в сердце и пробирались глубоко под кожу. Время остановилось. От цитрусового настроения не осталось и следа: мои прекрасные воздушные замки рухнули. Было обидно, обидно за себя, безумную любовь, наивность, непорочность чувств, но я не проронила ни одной слезы. Мужчина моей жизни, как я его называю, имел оплошность совершить такое не впервые, тем не менее так мучительно больно, вероломно. В моей голове никак не укладывалось, чем я заслужила такое отношение? Вся ситуация была на грани абсурда. Единственное, что я смогла написать в ответ: «Неужели ты никогда не любил меня? Знай, я была искренна с тобой. Никто и никогда не будет любить тебя так, как я. Будь счастлив».

Без сомнения, мне не давали спокойно засыпать ночами мысли о том, вот можно быть таким жестоким, черствым, врать в глаза, пользоваться, входить в доверие, заводить разговоры о браке и прочих премудростях семейной жизни и в итоге отречься от меня, просто вычеркнуть из жизни. В то же самое время, моя измученная душа желала ему счастья, пусть и в объятьях другой; хотелось оказаться на месте той женщины, которой он подарил свои душу и сердце. Противоречивые мысли пытались сводить меня с ума. Ничего не вышло. Я придерживалась своего курса, носившего название «Простить. Забыть. Отпустить», весьма успешно. Вначале я делала неуверенные шаги, воспоминания терзали меня, хотелось свернуть с заданного направления, но времени и сил жалеть себя у меня, к счастью, не было.

Прошел месяц. От моей грусти и печали не осталось и следа. Я напоминала себе пружину, окрепшую под нажимом, а потому меня ожидала очередная жизненная проверка – звонок Али с приглашением пообщаться по скайпу. Ответ был очевиден: «Нет». Но серия неоднократных сообщений и звонков вымотала меня, и я решила проверить свои чувства, согласившись на один лишь видеозвонок. Затея удалась. Я праздновала успешную работу над собой: «Смогла, у меня получилось!» Он хотел примириться, признаться в любви, в своих грехах и ошибках.

– Я так рад, что ты согласилась выслушать меня! Мне так это нужно. Прости, прости меня – виноват перед тобой. Я вовсе не хотел обидеть такое создание, как ты. Ты достойна лучшего. Я запутался в своих чувствах и ошибся. Просто, когда ты рядом, я забываю обо всем и хочу быть с тобой, а когда далеко, вовсе не думаю о тебе.

– Зачем ты звонишь мне? Чтобы повторить, что ты меня не любишь?

– Нет, нет, я хотел сказать правду. Я долгое время боялся признаться себе в том, что я тебя люблю. Да, да, люблю. Мое сердце странным образом разделено на четыре части: мои дочки, девушка, которая вышла замуж, та, с которой я живу – причина, по которой я не могла навестить его – и ты. Я вас всех люблю.

– Смешно. Ты никого не любишь. Человек с разделенным сердцем не способен полюбить.

– Меня всегда удивляла твоя проницательность и мудрость. Должен признаться, мне никогда и ни с кем не было так хорошо, а в постели тебе нет равных. Мое солнышко, я так долго искал тебя. Потерялся, запутался…

– Я думаю, ты до сих пор не разобрался чего и кого ты хочешь. Да, и еще, никакая это не мудрость, всего лишь мои наблюдения на твой счет. Я принимаю твои извинения, но на большее можешь не рассчитывать. Больше знать тебя не хочу.

Он пытался найти нужные слова в свои оправдание и защиту, предлагал теперь уже переезд, работу, совместное жительство с перспективой брака. Я была непреклонна: выводы сделаны, опыт приобретен, пусть и ценой ран на сердце и бессонными ночами. На фоне горечи ощущалось нарастающее торжество силы духа, радости, которые не покидают меня до сих пор.

Конец ознакомительного фрагмента.