Драгоценные наставления - Джампа Тинлей

То же самое и с грубыми словами. Сейчас я приведу интересный пример. Два человека. У одного - большая ментальная рана, потому что он не лечит свой ум, его ум слабый. У другого нет такой раны, его ум сильный. Они сидят вместе, в это время заходит третий человек и говорит: «Вы, два глупца, чем занимаетесь?» Тот, у кого большая умственная рана, очень быстро разгневается, его рана будет задета, подобно ране на руке. «Как ты можешь говорить, что я дурак! Я самый умный человек в Уфе». Два часа пройдет, а он все будет помнить и говорить своему другу: «Как он мог так назвать меня?!» Другой, у которого нет ментальной раны, будет просто смеяться. Он скажет: «Если я и вправду глуп, он прав, что я глуп. А если я на самом деле не глупец, тогда он ошибается. Зачем мне расстраиваться? Лучше посмеюсь. Его слова не делают меня ни умнее, ни глупее. Все зависит от меня самого». У наших страданий много причин. Если вы наносите вред другим, тем самым вы косвенно вредите себе. Из-за причинения вреда другим, из-за плохих мыслей, гнева ваша умственная рана растет, и вы испытываете страдания, даже если вам сказали несколько грубых слов.

Вернемся к нашей теме. Почему мы говорим об этих вещах? Потому что наше поведение играет важную роль. Если вы себя ведете должным образом, вы создаете причины для счастья. Если вы не ведете себя как следует, то создаете причины для ваших страданий. Поэтому невредоносное поведение тела, речи и ума очень важно.

Любая религия говорит об одном и том же. Христиане, мусульмане - все говорят об этом. Не вреди. Будь добрым. Вредить другим - плохо. Но в этих религиях не говорится, почему это плохо. Буддизм же объясняет, почему это плохо, через закон кармы.

Все здесь согласны с тем, что все хотят стать лучше, чем есть на самом деле. Почему это происходит? Все хотят стать добрыми, но сами плохие. Даже если вы самому плохому человеку сказать: «Ты добрый». Он скажет: «Да, я добрый». Он так скажет, потому что тоже хочет стать добрым, но не получается. Очень много трудностей в нашей жизни, различных влияний, поэтому очень трудно всегда быть добрым.

Часто бывает, что в детстве человек хороший, добрый, а когда вырастает, становится все хуже и хуже. Почему же? Ответ таков: они не медитируют и у них нет правильного мировоззрения. У них неправильное мировоззрение. В чем заключается их мировоззрение? Причиняя вред другим, сам себе этим никакого вреда не наносишь. Иногда они даже думают, что могут помочь себе, причиняя вред другим. Поэтому люди даже убивают друг друга. Они думают, что, если убьют кого-то, кто им мешает, им станет лучше. Они неправильно думают, и поэтому убивают других. А потом другие убивают их.

При подобном мировоззрении люди решают убить другого человека, которого считают врагом или конкурентом. Так они пытаются решить проблему. Но это неправильно. У этого врага пять братьев. Если вы его убьете, то приобретете пять новых врагов. Если вы решите убить и этих пятерых, у них в свою очередь много родственников, и вы приобретете еще сотню врагов. Таким образом, проблема не решается, она становится все больше и больше.

У нас очень много таких неправильных воззрений, а также множество неправильных, неумелых методов для разрешения проблем. Например, у вас впереди на одежде появилась дырка. Вы почувствовали, что вам стало холодно. И тогда, чтобы решить проблему, вы вырезали ткань на спине и закрыли ею дырку на груди. Вам стало тепло. Но потом ветер подул с другой стороны, и ваша спина стала замерзать. Теперь вы вырезаете ткань спереди и пришиваете ее на спину. Если вы будете использовать этот метод, то, сколько бы вы ни старались решить проблему, у вас ничего не выйдет. Всю жизнь вы будете отрезать с одной стороны и пришивать с другой, но проблема останется нерешенной. Таким же образом, когда у нас возникает проблема, мы не ищем умелый, правильный метод, мы хотим решить проблему быстро и используем метод, подобный отрезанию с одной стороны и пришиванию с другой. Это ошибка. Мы хотим решить проблему слишком быстро - в этом главная ошибка. Почему мы хотим решить проблему быстро? Потому что нам не хватает терпения, а терпение - это главное в нашей жизни. Терпение подобно дебюту в шахматной игре.

Вернемся к мировоззрению. В чем оно заключается? Существует много видов правильного мировоззрения. Каждый из видов открывает ваш ум и дает вам лучшие методы решения проблем. Сегодня я не буду говорить обо всех видах правильного мировоззрения, расскажу об одном - о воззрении по отношению к практике терпимости, о воззрении, которое помогает противостоять гневу. Поскольку мы все заражены болезнью гнева, нам необходимо лекарство от гнева. Мировоззрение - это тоже лекарство, которое называется учением, Дхармой.

Вот что говорит буддизм о гневе. Для того чтобы избавиться от гнева, прежде всего мы должны знать, что такое гнев и как он приходит. Прежде, чем лечить болезнь, мы должны знать, что это за болезнь, каковы ее причины. Тогда мы сможем избавиться от нее. Разузнав о болезни, мы должны принять противоядие, которое смогло бы удалить ее. Что такое гнев? Где он находится? Вы все испытываете гнев, но не знаете, где он находится. Иногда вы думаете, что гнев находится здесь (в груди), потому что вам здесь жарко, как будто огонь горит. Гнев - это состояние ума. Гнев неотделим от ума, это одно из состояний ума.

Вы рассматриваете какой-либо предмет, он кажется вам нехорошим, появляется агрессия. Этот предмет вам кажется неприятным. Поскольку предмет вам неприятен, у вас укрепляется мнение, что он вам не нравится. Затем это чувство нарастает, и вы начинаете испытывать гнев. Такое состояние ума и называется «гнев». Этот вид гнева зарождается от непонимания природы предмета.

Чем же является объект нашего гнева, враг? Любой человек, который вредит вам, вот что является объектом гнева. Итак, как нужно действовать, чтобы противостоять гневу? Вы должны постараться понять, кто действительно причиняет вам вред. Буддизм утверждает, что тот человек, который говорит вам плохие слова, не вредит вам. А вы думаете, что он вам причиняет вред. Тогда кто же вредит? Что-то другое, но не человек. Приведу пример. Если вы стукнете кошку палкой, что подумает кошка? Кошка подумает: «Эта палка очень плохая. Она меня ударила и поранила вот здесь. Какая она плохая. Это она причиняет мне вред». И кошка начнет бросаться на палку с сильной ненавистью и гневом. Но мы люди, и мы понимаем, что кошка глупа, раз бросается на палку. Ведь ей причиняет вред не палка, а человек, который бьет ее палкой. Мы, люди, немного умнее кошки, но все-таки наш уровень мышления недалеко ушел от уровня кошки.

Когда кто-нибудь, испытывая гнев, будет говорить вам плохие слова, в этот момент вы должны осознать, что человек сам является жертвой своего гнева. Его собственный гнев вначале вредит ему и только потом вам. Он сам несчастлив. Некоторые люди, впадая в сильный гнев, даже сами себя убивают. Не он, а его гнев заставляет убивать себя. Человек, говорящий вам грубые слова в гневе, в этот момент движим своим гневом и подобен палке из вышеупомянутого примера. Поэтому, если вы хотите рассердиться на этого человека, вы должны рассердиться не на него, а на его гнев.

С другой стороны, гнев подобен огню. Поэтому, если вы добавите к уже существующему гневу другого человека еще и свой гнев, то гнев будет становиться все больше и больше, как если бы разгорался огонь, и в результате он спалит всех. Если вы не любите гневаться, чтобы погасить этот огонь, вы должны добавить в него воду. Что является водой? Водой является любовь и сострадание. Если вы добавите воду любви и сострадания в огонь гнева, вы потушите пожар гнева. И тогда этот человек станет вашим лучшим другом.

Такое случается и в семьях. Муж разжигает огонь-гнев, жена добавляет свой огонь-гнев. Потом этот огонь становится большим, и обоим становится трудно. В результате семьи распадаются, а страдают дети. Всем случается гневаться, не добавляйте огня-гнева, добавьте воду любви и сострадания, погасите огонь гнева вашего мужа или вашей жены, и тогда вы будете жить в любви и гармонии.

Это гнев заставляет людей говорить плохо, сам человек не хочет плохо говорить, сам человек внутри хочет уважать и помогать своей жене или мужу. Гнев-огонь подталкивает жену, как палку, а кошка-муж думает, какая она плохая, а потом обоим становится плохо. Как только вы почувствуете, что начинаете гневаться в ответ на чужой гнев, вспомните историю о кошке и палке и скажите себе: «О, кошка, не гневайся на палку». Если вы будете думать так, анализировать подобным образом, даже если кто-то будет говорить вам грубые слова, вы не разгневаетесь на него. Вы подумаете: «Пусть говорит. Он так говорит, потому что он сегодня в ужасном гневе». На следующий день он уже будет сожалеть о сказанном, ему будет стыдно. Это доказательство того, что сам он не хотел говорить такие слова, его заставил гнев.