Секреты уличных знакомств - Филипп Богачев

Громадным образом эффективность этого этапа поднимает твоя естественность, которую в себе тоже очень желательно развивать. Злобные НЛПерцы называют такую естественность словом «конгруэнтность».

Еще один важный фактор, полезный для предварительного анализа шага «контакт – знакомство»: решение о сексуальной привлекательности мужчины женщина принимает в те же самые 15 секунд. Форма этого решения приблизительно такая:

А с этим мужчиной я могла бы переспать. Именно в таком варианте.Если форма будет «Я хочу этого красавчика», то что ты тут делаешь?

Общение

Итак, вы уже, можно сказать, познакомились. Теперь у вас пошло общение. Я так понимаю, что твоя эффективность под-разумевает постановку цели от знакомства непосредственно До знакомства, да? О'кей, я просто так спросил, на всякий случай. Предполагаю, что ты хочешь получить у другого человека, с которым сейчас общаешься, очень такой ресурсный и положительный период послевкусия, формировать который надо начинать уже сейчас. Особенность этого этапа коммуникации состоит в том, что подарков от нашего подсознания в виде бонусных ресурсов уже нет. Дальнейшее развитие коммуникации происходит со стартового состояния, полученного во время знакомства. Что нам поможет на этом этапе? Самое главное, конечно, установить раппорт, причем максимально возможный для данной ситуации. Достаточным показателем раппорта является присоединение по логическому уровню ценностей. Для этого можно использовать много приемов.

1. Модели неопределенного языка по Милтону Эриксону.

(«Наверное, для лыжников может быть очень важно иногда находиться на природе».)

2. Можно использовать паттерн хождения по логическим уровням «Что это значит для тебя?» («И когда ты находишься в состоянии эротического возбуждения, что это значит для тебя?»)

3. Паттерн разделения карты «Совершенно точно, может быть». («Совершенно точно, групповой секс может быть очень, важным для достижения нирваны».)

После того как мы создали требуемый глубинный раппорт но нескольким уровням, в том числе вербальный и невербальный, мы можем вспомнить о том, что важно иногда устанавливать и кинестетический контакт во время коммуникации. На этом этапе ему самое место. Ведь что может быть естественнее, чем подать женщине руку во время прогулки? Хотя да, другие времена, другие нравы. Ну, укуси ее за ухо. Я не против.

Что требуется от нас дальше? Дальше, в состоянии глубокого раппорта, мы выводим человека в состояние ресурса. Тут тебе потребуются навыки ведения в состоянии раппорта. Ресурсное состояние вообще полезно по жизни, а в коммуникации оно играет если не самую главную, то вторую роль. Рисуем график самой коммуникации. Это время для размышления над тактикой дальнейших действий и подбора дальнейшего сценария развития отношений. Время полета твоей фантазии. В общем, тут рекомендаций у меня нет. Сам разберешься.

Итоговая структура эффективной коммуникации

1.1 Визуальный контакт

2 Знакомство

2.1 Аудиальный контакт I

3.1 Кинестетический контакт

3.2 Заинтересовать

3.3 Вывести в ресурс

4. Прощание

5.Послевкусие

Состояние естественностиСостояние доверия

В идеале надо стремиться к тому, чтобы этот график был симметричен. О чем я расскажу дальше.

Прощание

С позиции эффективности прощание по времени должно совпадать со стадией знакомства, и оптимальный срок – 10-15 секунд на поцелуй в щечку и взятие номера телефона. Разумеется, если ты не взял номер телефона раньше. Такое прощание запускает гораздо более активный процесс послевкусия, чем простое «Пока… пока…. Пока… мяу… пока…»

Послевкусие

Это время переживания, время обрабатывать свой кинестетический опыт. Время, когда можно с бутылочкой пивка наконец запустить внутренний диалог для обдумывания этой са-

Для поддержания эффективности стадии общения происходит постоянное внесение ресурса в ситуацию со стремлением поддерживать максимально ресурсную коммуникацию для обоих участников.

Смена состояний

Еще один закон человеческой психики, который стоит учитывать при анализе структуры коммуникации, – это закон перетекания эмоциональных состояний. Человек не может постоянно быть или в комфорте, или в дискомфорте. Всегда за комфортом следует дискомфорт, и за дискомфортом – комфорт. Человеку необходимы как положительные эмоции, так и отрицательные. Хороший такой плюс для дальнейших отношений.

Следствия из теории

Еще раз кратко и доступно выскажу основные моменты моей длительной теории.

1. Трогать девушку во время разговора – это один из главных инструментов в соблазнении женщины.2. Если ты видишь, что «вечеринка уже стухла», то есть девушка уже общается с тобой не так хорошо, как раньше, – бери телефон и сваливай, или переводи общение на другой качественный уровень. В другой комнате, в другой ПЛОСКОСТИ.3.Чем больше времени ты тратишь на знакомство, тем больше усилий у тебя уйдет на соблазнение женщины.

Таким образом, смена эмоций происходит постоянно. Возвращаясь к графику идеальной структуры эмоций, легко понять, что для удержания эмоции в постоянном плюсе необходимо постоянное внесение ресурса, то есть от тебя потребуется все больше сил и энергии, чтобы девушке было постоянно комфортно с тобой.

Именно поэтому не стоит затягивать стадию общения – как только ты понимаешь, что на поддержание этого уровня эффективности от тебя потребуется перерасход ресурсов (больше, чем ты готов сейчас потратить), стоит перейти к стадии расставания. Получится хорошая привязка ресурсного состояния к тебе.

Глава 2

Отключение внутреннего диалога

– Кто здесь?

Финал бородатого анекдота

– Ты слишком много думаешь, Харли.

«Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо»

В этой главе мы рассмотрим одну интересную особенность нашего мышления, которую называют «внутренний диалог». Что это за зверь такой, для чего он нужен и с чем его едят? Для тех, кто не понимает из самого термина его смысла (это мы с тобой, читатель, все понимаем, но ведь есть еще редакторы, корректоры и просто наборщики в типографии – они тоже любят книги читать), скажу простое определение. Внутренний диалог – это разговор с самим собой[1].

Для тех же, кто любит усложнять простые вещи[2], можно назвать внутренний диалог страшным и злобным термином «разделенный Гештальт». Что это такое – меня не спрашивайте, это смутные отголоски психологического образования.

В общем и целом, эта особенность нашего мышления у нас часто встречается. Для чего внутренний диалог нам полезен? Для начала, это своеобразный механизм доступа к памяти и запоминания информации. Очень и очень полезная штука. С другой стороны, внутренний диалог часто может быть сдерживающим фактором, эдаким «голосом совести» во время процесса знакомства с девушками. То есть наш внутренний диалог в контексте общения с девушками часто приобретает сдерживающий, останавливающий момент.

Скажи мне, а часто ли у тебя бывало так, что ты видел на улице потрясающую девушку и пока думал, «а как бы мне к ней подойти, познакомиться, что сделать, да как вот так», – она уже уходила? Как легко понять, в таких контекстах внутренний диалог просто необходимо выключать. Сразу уточню, что отключать внутренний диалог полностью и насовсем не НУЖНО – мы потеряем очень много интересных и полезных особенностей нашего организма. Например, доступ к памяти.

Ваша задача – научиться подходить и открывать коммуникацию в состоянии «не думая», то есть без внутреннего диалога. Не думая, а делая. Это будет очень эффективным образом играть на тебя, как ты помнишь из первой главы этой книги. Как это сделать сделать? Самый простой вариант – сказать самому себе – Прекрати думать. Давай делать!» – тоже будет тем самым внутренним диалогом, который мы хотели бы отключить. Не работает такой метод. А какие работают?

Есть несколько естественных для человека состояний, в которых внутренний диалог отключается или сводится практически к нулю. Их несколько, но не все нам могут подойти. Например, в трансе нет внутреннего диалога как части состоянии, но также и совершенно нет желания что-либо делать. К счастью, трансом список не ограничивается.

Сейчас мы начнем изучать специфические состояния, ко-e помогут нам научиться отключать внутренний диалог. Но прежде чем мы начнем, я хочу спросить: бывали ли у тебя в жизни важные события? От которых очень многое зависело? Ожидая которых, ты мог сильно нервничать, постоянно думая о них? Л что было тяжелее: ожидание или само событие? Что тратило больше энергии? Что было страшнее?

Что-то мне подсказывает, что ожидание.

Так вот, с девушками то же самое. Очень часто мы долго решаемся для того, чтобы подойти и познакомиться. Чем больше мы это делаем, тем сильнее мы нервничаем. Бывало ли у тебя такое, что ты видел действительно красивую девушку, но пока решался к ней подойти, она уже терялась в толпе? А хочешь ли ты получить доступ к такому состоянию, в котором сначала говоришь «Привет!» и уже потом начинаешь осознавать, что только что ты познакомился с классной девушкой?