Секс глазами психолога - Сергей Степанов

Родительский гнев возникшей проблемы не решает, а только усугубляет ее. В сознании ребенка непечатное слово обретает еще более сильную эмоциональную окраску. Не в силах понять причину строго запрета, малыш может попытаться использовать запретный плод как символ своей независимости. “Если кому-то можно так говорить, то, значит, можно и мне. Не надо только нарочно сердить родителей!” И запретное слово начинает мелькать в его речи, становясь от многократного употребления привычным.

По мере взросления проблема становится все более серьезной. Нецензурная лексика приобретает роль важного символа зрелости и независимости. Подросток быстро усваивает: если мат – лексика старших, запретная для ребенка, то приобщиться к вожделенному взрослому миру можно, нарушив это табу. Тем более что дело-то нехитрое! Понадобятся еще долгие годы, чтобы делами доказать свою личностную автономию и состоятельность. А вот затянуться сигаретой, лихо сплюнуть на пол или грязно выругаться можно хоть сию минуту!

Не в том ли состоит проблема, что для очень многих взрослых задача личностного самоопределения так и осталась не решенной, и самоутверждаться приходится инфантильным подростковым способом? Впрочем, иной может и вполне состояться как личности, добиться в жизни многого, однако с юных лет усвоенная привычка уже вошла в кровь, и отказаться от нее невозможно. Так, начав в подростковом возрасте курить, многие потом и хотели бы бросить, да уже не могут.

Немаловажно и то, что сквернословие стало общепринятым, и отказаться от него во многих случаях означает противопоставить себя тому кругу, к которому хотелось бы или приходится принадлежать. Иной подросток начинает материться в кругу товарищей, дабы просто не оказаться белой вороной, не прослыть “ботаником” и маменькиным сынком. И с возрастом эта проблема лишь усугубляется – круг культурных людей, избегающих сквернословия, ныне настолько узок, что вращаться в основном приходится за его пределами.

К тому же не следует преувеличивать интеллектуальный уровень среднестатистического обывателя, для которого внятно выразить свою мысль (коли таковая имеется) – большая проблема. Для таких людей ругательство даже не выступает как таковое, а является своего рода междометием, заполняющим неизбежные пустоты в убогой речи. Из-за бедного словарного запаса затруднительно подобрать подходящие слова. Тогда на помощь приходят слова-“джокеры” – ими легко заменить почти любое слово родного языка и вызвать у собеседника более или менее адекватную ассоциацию. И если в массовом масштабе эта тенденция усилится, человек постепенно сползет на интеллектуальный уровень пещерного дикаря, изъясняющегося десятком универсальных речевых символов.

Можно ли эту тенденцию преодолеть, как-то выбраться из языкового кризиса? Решение этой проблемы – слишком сложное и требует множества шагов в разных направлениях. Но один из них – пожалуй, наиболее важный – видится в том, чтобы убедительным позитивным примером демонстрировать народу, и прежде всего юношеству, что достойные люди – выше брани. Пока сохраняется вредная иллюзия, будто мата избегают лишь импотентные яйцеголовые очкарики, а сильные, серьезные, деловитые люди не должны стесняться “называть вещи своими именами”, – до той поры мы будем без стеснения посылать друг друга “куда подальше”. А вот когда те, с кого большинству и в самом деле хотелось бы брать пример, подадут достойный пример и своей речью, мат постепенно вернется туда, откуда пришел, – в лексикон подзаборного сброда.

Тем более, что любую мысль или эмоцию можно гораздо более сильно и хлестко выразить в деликатной форме. Как, например, в анекдотическом письме одного бизнесмена своему недобросовестному партнеру:

Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не решаюсь продиктовать ей те слова, которых вы заслуживаете. Более того, так как сам я – джентльмен, мне не подобает даже знать эти слова. Но поскольку вы – ни то и не другое, вы поймете, что я имею в виду.

Психологическая мозаика

Представьте себе довольно-таки банальную ситуацию (которая на самом деле выступила содержанием одного интересного психологического эксперимента). Привлекательная девушка останавливает на улице проходящих мимо мужчин, называет свое имя, представляется работником социологической службы, с улыбкой задает своим респондентам всякие невинные вопросы и в конце любезно сообщает, что если они хотят узнать об общих результатах опроса, то могут позвонить ей по такому-то телефону. Таким образом у опрошенных мужчин появляется и телефон девушки, и повод для продолжения знакомства.

Опрос проводится в двух разных местах. Половину респондентов она опрашивает, стоя у основания большого каменного моста через реку, представляясь при этом, скажем, Наташей. Вторую половину – на середине висячего мостика, переброшенного через бурный поток. Этим мужчинам она представляется Дашей, а телефон дает тот же.

На следующий день по указанному номеру дежурит некий молодой человек, который методично фиксирует – сколько раз позвонили Наташе, а сколько мужских голосов звали к телефону Дашу.

Как вы считаете, кому звонили чаще и почему?

В данном случае правы будут те, кто назовет Дашу с висячего мостика бесспорным лидером по звонкам. “Аура” легкой опасности и романтической интриги непроизвольно вызывает интерес мужчин как к самой ситуации, так и к попавшей в нее девушке, а поэтому желание позвонить возникает чаще.

В целом этот эксперимент – шутливая, но точная модель возникновения влюбленностей и флиртов (не путать с чувством любви и настоящей привязанности). Эти поверхностные чувства взаимного притяжения густо замешаны на ситуации, вызывающей острые или просто очень приятные переживания. Партнер – вторичен и часто легко заменяем. Было бы желание влюбиться, да соответствующая обстановка, а объект найдется…

Красивый букет – самый верный способ порадовать женщину. Этот факт, о котором большинство мужчин давно догадывались, недавно получил экспериментальное подтверждение. Группа американских психологов под руководством Джанет Хэвиланд-Джонс привлекла к участию в маркетинговом опросе 147 женщин, пообещав в награду символический подарок (какой это будет подарок, умалчивалось). Через пару дней в назначенной время на пороге дома каждой из женщин появлялся человек с букетом цветов, корзиночкой фруктов или декоративной свечкой (в денежном выражении стоимость этих подарков была равноценна). Скрытно фиксировалось выражение лица женщины. И оказалось, что все получившие цветы искренне улыбнулись (искренность улыбки психологи давно научились оценивать по ряду едва заметных параметров). Фрукты вызвали искреннюю улыбку у 90 % женщин, свеча – у 77 %. А еще через несколько дней всех женщин попросили ответить по телефону на вопросы об их душевном самочувствии. В самом добром расположении духа оказались те, кто получил в подарок букет.

Мужчины, не скупитесь на цветы!

Каждый мужчина понимает: гораздо лучше быть красивым богачом, чем неказистым бедняком. Первому готовы отдать руку и сердце самые интересные и привлекательные женщины, второму гораздо труднее наладить полноценную личную жизнь. Поэтому, стоя перед зеркалом или заглядывая в собственный бумажник, многие испытывают уныние: и внешность далека от идеала, и капитал невелик. А значит и шансы на успех у прекрасного пола очень скромные…

Но не будем торопиться с категоричными оценками! По крайней мере, от этого предостерегают английские психологи Саймон Чу, Роми Хардакер и Джон Лайсет, изучавшие особенности брачного выбора. Большой выборке молодых незамужних женщин они предъявляли фотографии мужчин, заинтересованных в браке, среди которых предлагалось выбрать тех, с кем потенциальная невеста предпочла бы познакомиться для дальнейшего развития отношений. Фотографии подразделялись на три группы – это были очень привлекательные мужчины, мужчины заурядной наружности, а также откровенно некрасивые. О каждом также сообщались некоторые личные данные, в частности о его благосостоянии. Как и ожидалось, некрасивые неудачники не вызвали ничьего интереса. Однако, на удивление, почти никто не отдал предпочтение и богатым красавцам. Наибольшим успехом, как оказалось, пользовались кавалеры с самой обычной внешностью и средним достатком.

Психологи склонны объяснять такой выбор исконным женским здравомыслием. Да, редкая девчушка не мечтает о «принце на белом коне». Но с годами девичьи иллюзии уступают место более рациональному подходу. Даже не отдавая себе в том отчета, женщина в глубине души понимает: исключительно привлекательный партнер привлекателен не только для нее, но и для множества других женщин, а потому в качестве спутника жизни не очень-то надежен. Гораздо спокойнее строить долговременные отношения с человеком умеренных достоинств.