Победи болезни силой духа. Практические приемы самооздоровления и омоложения - Мирзакарим Норбеков

Если лень замечает хоть малейшее сопротивление, то сразу же принимает форму лести и начинает ласково уговаривать, усыплять бдительность: «Ты так уста-а-л. Сегодня был трудный де-е-нь. Ну, днем ра-а-ньше, днем по-о-зже, какая ра-а-зница? Отдохни, а уж за-а-втра с новыми силами сразу и приступим. Я сама тебе помогу!»

Она выступает в роли союзника, предлагая Вам свою поддержку. Чувствуете, что будет завтра?!

Лень – это стремление к покою. Покой стремится к своему высшему идеалу – абсолютному покою, вечному покою. Лень – это есть смерть в миниатюре.

Именно смерть в обличии лени последовательно отрезает ниточки, сначала связывающие Вас с игрушками, затем с интересом к танцам, красивой одежде, прическе, к путешествиям, к работе над собой, к жизни в целом.

Смерть гладит Вас костлявой рукой и убаюкивает: «Ты не умре-е-шь! Умрут други-и-е, ты будешь жи-и-ть. А сейчас отдыха-а-й. Проглоти какую-нибудь таблетку и спи. Она все за тебя сделает сама».

Лень в детстве: «Не хочу!»

В юности: «Сам знаю!»

В зрелом возрасте: «Я умный – все дураки!»

А толпа ленивых людей называет это стремлением к улучшению благосостояния народа.

Можно сказать, что именно ради удовлетворения потребностей армии ленивых делаются все изобретения.

Когда народу надоело раздирать мясо зубами и жевать, какая-то личность придумала мясорубку.

Народу стало лень пешком ходить – один непоседа придумал велосипед. Гений – автомобиль, лифт и т. п.

Людям хочется весь вечер отдыхать, сидя в кресле – пожалуйста Вам телевизор с дистанционным переключателем программ и т. д.

Все отлично! Но что этим движет и к чему все-таки ведет? К покою, покою, покою, вечному покою!

Если Вы своей лени объявите войну, не думайте, что она сразу испугается и капитулирует. Она не будет сидеть сложа руки и смотреть, как Вы захватываете ее территорию.

Лучший способ обороны – это нападение, поэтому она начнет активное наступление по всем фронтам. Ведь Ваша победа для нее означает гибель. Тем более все эти годы она активно и в то же время утонченно управляла Вами.

Вы для нее не только крыша, очаг и пища, но и возможность заниматься своим любимым делом: усыпляя волю, лепить из Вас безвольный «кусок мяса», составляющий человеческую массу.

Именно поэтому лень обязательно найдет веские аргументы, перед которыми Вы поднимете руки и сдадитесь. На карту поставлена ее жизнь!

Представьте себе, что Вы ее пересилили, заставили себя сесть на тренировочный коврик и начали заниматься. Сначала лень пойдет Вам на уступки. Она будет смотреть хитренькими глазенками, снисходительно подбадривая:

– Ну, ну, давай, давай, старайся! Молоде-е-ц! Посмотрим, надолго ли тебя хватит!

И тут же Вам скажет:

– За окном машина проезжает, она тебе мешает, подожди, пока проедет. А там вдалеке драка. Ой, ой, как он ему отвесил!..

Или:

– Ёлки-палки, где-то вода капает: «Кап, кап, кап…»

Все Вас будет раздражать и отвлекать. И тогда лень скажет:

– Давай все оставим до лучших времен… Летом на вилле вдвоем выйдем утром, сядем на берегу океана и потренируемся…

Были такие мысли у Вас? Вы думаете, летом на даче Вы позанимаетесь? К этому моменту Вам будут мешать мухи или комары. Глаза закроете, а комар летит… зи-и-и-и. Лень скажет:

– Давай поедем на Багамы, уж там-то нам никто не помешает…

У Вас есть дома условия для занятий? Конечно, у лентяя нет! Что за вопрос?! Народу полно, всем чего-то надо, нет свободного угла. Какие тут занятия?! Да еще соседи шумные попались, не повезло!

Значит, для того, чтобы Вы позанимались, я должен прийти к Вам домой. Натянув на голову каску, с автоматом в руках и заодно притащив на веревочке зенитную установку, разинуть свою пасть на полдвора и истошно заорать:

– А ну, все вон из дома, ТРА-ТА-ТА..! В-о-о-н, кому говорю! Многоуважаемая тетя Маня или дядя Ваня сейчас будет работать над своим «радикулитом» между ушами.

К этому времени, в семь часов ноль минут, весь квартал должен уйти на расстояние пушечного выстрела с транспарантом «Тетя Маня (дядя Ваня) тренируется!».

Придется поставить батальон полицейских с одной стороны улицы, батальон – с другой, чтобы перекрыть движение. Вам надо заниматься, а по небу пролетает какой-то самолет… А я тут как тут со своей зенитной установкой…

Но все равно найдется то, что Вас отвлечет.

Итак, не ждите каких-то особых условий. Действуйте в любой обстановке, используя для этого всякую возможность и время, если, конечно, у Вас есть цель.

Это один из способов, как обмануть лень. А если Вы скажете, что у Вас нет времени заниматься собой, то знайте, что сюрприз в красивой упаковке преподносит лень под названием «деловая колбаска».

Лень многолика и всегда найдет причину, чтобы остановить занятия. Будьте бдительны!

Вы замечали, как во время отжиманий или приседаний наступает момент, когда Вы начинаете делать над собой усилие. Мышцы говорят:

– Больше не могу! Сейчас копыта откину!

А Ваша воля:

– Надо, Федя, надо!

Полезная тренировка начинается именно в тот момент, когда Вы заставляете, принуждаете себя к действию через «не могу», через «не хочу». В противном случае Вы тренируете безволие, тренируете свою слабость и поощряете лень.

Закон жизни таков: Вы никогда не остаетесь стоять на месте – или Вы идете вперед, или откатываетесь назад. Ежедневная малюсенькая победа над ленью тренирует волю. Ежедневная микроскопическая уступка лени развивает ее. Все! Третьего не дано!

Выбирайте одну сторону: или скатываться, или выкарабкиваться.

Всякое Ваше действие служит или созиданию, или разрушению.

Инертности там нет. Запомните! Уберите всякие поблажки и работайте над собой.

Каждый может оправдать лень. У каждого своя правда. Правда мужа, правда жены, правда детей, правда наций, правда человечества, и, когда они соприкасаются друг с другом, возникает конфликт.

Подчас правда двух соседей, один из которых хочет отдыхать, а другой шумно веселиться, не совпадает. Тогда на следующий день каждый из них ходит с парой истинно заслуженных фингалов.

Есть правда улицы, правда города, правда государства.

Следовательно, при желании Вы можете оправдать любой свой поступок. Вы хотите по уши сидеть в той жизни, которая Вас привела к недугу, к разрушению самого себя, к войне с самим собой, к бесконечному «тра-та-та» в свой адрес?

Только лень, загоняющая в рамки общепринятых понятий, мышления, поведения, действий, заставляет жить, думать и поступать как все и в конечном итоге приводит в тупик. Отделитесь от толпы! Выберитесь из этого болота!

В каждом из Вас заключена выдающаяся, гениальная, сильная личность, но, к сожалению, не раскрытая. Дайте возможность проявиться своей глубинной истинной сути ЧЕЛОВЕКА. Сидя на золотой горе, Вы нищенствуете, находясь по горло в родниковой воде, умираете от жажды! Это кощунство!

Познавая себя, познаем Бога! А это значит, что в нас Господом Богом вложено все: любить, творить, созидать. Остается только это в себе признать и проявить, а для этого пойдем дальше.

Тестирование на «педикулез»[5] характера

Рассмотрим четвертую волчью яму, в которую попадает хронический больной-неудачник.

Самая распространенная ошибка, самая большая опасность кроется в недовольстве собой.

Ненависть к самому себе – это ловушка, которая уничтожает любое созидание! Это саморазрушение! Если Вы не согласны, тогда предлагаем Вам мини-тест.

Ответьте, пожалуйста, на вопрос. Довольны ли Вы своей работой, здоровьем, внешностью, личной жизнью? Насколько Вы считаете себя реализованным в жизни?

Поставьте себе общую оценку за прожитые годы по десятибалльной шкале. Не торопитесь. Вначале подумайте хорошенько, послушайте свой внутренний голос.

Ну как, получилось? Тогда проанализируем результаты.

Попробуем свой характер на вкус

Родимый мой читатель! Приготовьте банку с медом или любимым вареньем, пузырек с цианистым калием и чистую розетку. Схема очень простая.

Если Вы поставили себе единицу, положите в розетку одну ложку меда или варенья и девять ложек цианистого калия. Вот это и есть Ваш характер.

Если поставили себе двойку, то две ложки меда и восемь ложек цианистого калия, будет более приятно на вкус, если Вы, конечно, успеете оценить это до того, как копыта откинете.

Вы молодец, если поставили себе оценку девять, потому что к меду или варенью добавите только одну единственную ложечку цианистого калия!

Вопрос: какая между ними разница? Кто дольше протянет? Значит, тот, кто поставил себе восемь или девять, ничем не отличается от других самоубийц.

А для того чтобы Вам хорошенько запомнилось мое состояние после общения с таким характером, как у Вас, сделайте следующее.