ПОРОЧЕСТЕР или Контрвиртуал - София Кульбицкая

2

Когда весенний ветерок, наконец, добрался и до нас, мы - помимо обычного прилива надежд - ощутили и приступ лёгкой паники. В Интернет теперь лезли не вечером после ужина, как прежде, а каждые пять минут: надвигалась посевная, или как там называется, когда сажают рассаду. Все трое были в этом деле ни в зуб ногой, сама хозяйка ведь жила здесь только первый год, да и то вынужденно - и ещё не освоилась на земле. Можно было, конечно, махнуть на всё рукой и ездить за овощами-фруктами на рынок - автомобиль-то имелся! - но Порочестер бурно протестовал: - Какая же это, в таком случае, сельская жизнь?.. - И вот тут (что в последнее время случалось редко) я был с ним полностью согласен. Запущенный, дикий, глухо заросший колокольчиками и бурьяном кусок русской земли прямо-таки вопил в голос, требуя, чтобы его использовали по назначению. Но для начала надо было хотя бы решить - что именно сажать? То есть мы уже решили, что сажать обязательно надо, - но вот что конкретно?.. Как всегда, мнения разделились. Лена невинно грезила о маленьких дамских радостях: клубничка, малинка, черноплодка… Флоксы, георгины. Порочестер озадачился:

- А эти-то зачем?..

- Ну как же?.. - Лена замялась, - осень придёт, такие будут ностальгические ароматы. Школьная пора-а-а-а… Мой бедный друг, сморщившись и закрыв уши руками, истошно завопил: - Нееет!!! - для него школа и всё, что с нею связано, было как раз тем, что вовсе не хотелось тащить в счастливое будущее. Я, хоть и лелеял сладкую мысль о дезертирстве, всё же по привычке беспокоился за своих обожаемых друзей, которые без меня наверняка пропадут, - поэтому настаивал на разумном подходе. Без сантиментов, ностальгии и прочих усю-сю. Раз уж вы решили взвалить на себя такую ношу, как огород, говорил я, - пусть там хотя бы не будет ничего лишнего. Только необходимое - то, что поможет вам выжить в трудную минуту. Огурцы, помидоры, лук, тыковка, репка, морковь, картошка… При слове "картошка" Порочестера передёрнуло:

- Дружище, а Вы видели когда-нибудь личинку колорадского жука?.. - сдавленно спросил он. Я пожал плечами: естественно, кто ж в детстве её не видел. Ну и что?

- И как Вам она?.. - не сдавался Порочестер. Я поспешил ещё больше испортить ему обедню:

- А медведку Вы, дружище, видели?.. Вот то-то и оно. Если посадим клубнику, как Леночка предлагает - обязательно с ней познакомимся… Но Порочестер, оказывается, вовсе не настаивал на клубнике. У него были совсем другие приоритеты:

- Физалис! Дружище, мы обязательно должны посеять физалис! Меня как-то раз угощали, он вкусненький такой, вроде как сладкий помидорчик. И красивый - у него плоды, знаете, такими оранжевыми фонариками… Как говорится, два в одном: и фрукт, и овощ, и красота! Из него и варенье можно варить! А полезный он, ммм…

- Вообще-то плоды фонариками - это декоративный физалис, а едят, кажется, овощной, - попыталась остановить его натиск Елена, но он только рукой махнул:

- Декоративный, овощной… Ничего, Андрюха разберётся. Я саркастически скривился: никто, в общем, и не сомневался, что охотиться за семенами придётся именно мне - безотказной рабочей лошадке. Что ж, если честно - это меня не очень расстроило: я только рад был возможности лишний раз оторваться от своих дорогих друзей и в приятном одиночестве погулять по любимой с детства ВДНХ. Назавтра я, напиханный под завязочку денежными купюрами (никто не знал, сколько могут стоить семена - вдруг дорого?!!) и вооружённый объёмистым списком, прямо от подъёзда Порочестеровой конторы поехал на ВВЦ - ладно уж, пусть так! - искать павильон № 7, он же "Семена". Это неожиданное созвучие меня позабавило - шагая, а, лучше сказать, семеня по малолюдным выставочным тротуарам, я праздно думал о том, что, наверное, и присвоили такой номер павильону именно поэтому. Хорошо ещё, думал я, что мне надо купить всего-навсего семена, а не какие-нибудь там… стодевятна. Несмотря на то, что в детстве я любил удирать с уроков и бродить по ВДНХ часами, я так до сих пор и не смог толком разобраться в хитросплетениях его дорожек. К счастью, я нашёл нужный мне павильон раньше, чем успел вымотаться окончательно и стать недееспособным. Толкнув заветную дверь, я воодушевился: на первый взгляд ассортимент был такой разнообразный, что удовлетворил бы дауншифтера с самой изощрённой фантазией. Я сверился с мятым списком. Елена, которой, как хозяйке, принадлежало последнее слово, постаралась войти в нужды каждого: была тут и виктория, и земляника садовая, и морковь, и огурцы с помидорами, и даже - вписанный корявым почерком Порочестера в конец реестра - пресловутый физалис. Был там, правда, ещё и топинамбур - но густо-густо зачёркнутый после того, как Елена образумила мечтателя:

- Да ты хоть знаешь, что такое топинамбур-то?.. У него вообще не семена, а клубни!

- Как клубни?!! - оскорбился Порочестер. Он, бедняга, думал, что топинамбур - "это, наверное, тоже что-то экзотическое", и был очень разочарован, узнав горькую истину. Увы, с физалисом мне почему-то не везло. Я обошёл все прилавки, купил уже всё необходимое, но на простой вопрос о чудо-ягоде (или цветке?..) все продавцы, как один, скорбно качали головами. Меж тем Елена строго-настрого наказала мне купить именно овощной сорт: оранжевые фонарики - это было слишком даже для неё. Я весь взмок, кружа по павильону в сотый, наверное, раз. "Ну хоть какой-нибудь фи… физалис у вас есть?.." - "Вот, только "Королёк" могу предложить. Вроде его тоже едят…" - "Ну давайте, чёрт возьми, не возращаться же мне к Порочестеру с пустыми руками". Только на выходе из ВВЦ, где мне удалось углядеть ещё один крохотный тематический магазинчик, мне, наконец, повезло - в ответ на мой, обречённым голосом, вопрос мне тут же ответили, что да, есть и даже два сорта! Не может быть! Давайте же скорее! На радостях я взял по пять пакетиков каждого - "Филантроп" и "Сюрприз". Но, когда предстал, довольный, пред Еленой и выложил на стол свои трофеи, она воскликнула:

- Зачем же ты эти-то взял, да ещё так много! Это ж изюмные сорта, что мы делать-то будем с такой мелкотой! А вот это… - и она повертела в руках пакетик с "Корольком", - вот это правильный физалис, он самый крупный. Это ж и есть овощной! Лучше б ты его купил побольше! И с укоризной добавила:

- Эх ты, Жорж Семенон… Я тихо скрежетал зубами - в следующий раз пусть эти умельцы лично отправляются за тридевять земель торговаться с продавцами, которые и сами, оказывается, в своём товаре ничего не смыслят. Но ничего, главное, что заказчик - Порочестер - остался доволен и даже обмуслил меня своими губищами на радостях. В тот же вечер мы начали готовиться к высадке, для чего мне пришлось битых два часа старательно отрезать садовыми ножницами верхушки у пластиковых баклажек от "шишкинлеса". Рука у меня после этого болела смертельно, пришлось сдать её Лене на починку. Зато получилось много широких, устойчивых контейнеров с поддоном и отверстием для стока лишней воды (я переворачивал верхушки горлом вниз и крепко вставлял в нижние половинки). Эти штуковины, наполненные землёй, стояли у нас везде - на подоконниках, на кухонном столе, в "предбаннике", в комнате Порочестера и даже в Еленином массажном кабинете, где тоже было окно. В первое время нас очень раздражало, что проходится постоянно на них натыкаться. Но какой же был восторг, когда однажды утром мы обнаружили, что кое-где в земле прорезались первые нежные росточки! Особенно ликовал Порочестер: - Это физалис! - визжал он. - Это мой физалис!! Мой физалис - чемпион!!! Я даже начал ревновать к нему свой скромный томат, который, голубчик, подвёл - вылез на несколько дней позже. Ничего, думал я, мы своё в салате наверстаем, а уж под водочку-то, особенно если нас замариновать как следует, мы однозначно первые!.. В общем, самому было смешно: такой я рассудительный человек, а вот поди ж ты - посевная лихорадка не обошла и меня. И впрямь: всё это было куда увлекательнее человеческой полувиртуальной "войны полов". Я даже начинал сомневаться - стоит ли мне так уж рваться обратно в город с его выставками и театрами? Не разумнее ли всерьёз посвятить себя земледелию?.. Если и есть в жизни что-нибудь настоящее, так вот это - оно… Я уже совсем было склонялся к этой мысли, как вдруг… снова был грубо сброшен с небес на землю. Как я сказал? "С небес на землю"? Нет, скорее - наоборот…

Всё началось с того, что в Порочестере - видимо, тоже в связи с приходом весны - зашевелились новые настроения. Он вдруг заметил, что "как ни крути, а три человека - это всё-таки ещё не коммуна. Для коммуны этого мало". (Мы вдвоём сидели на небольшом крыльце и пили чай, отдыхая от трудов праведных. Часа два провозились, сооружая деревянный помост от ворот прямо к дому, чтобы Еленины клиенты не ощущали никаких неудобств от постигшего нас наводнения. К концу работы сами мокрые были, как мыши - сверху и донизу.) Я хотел язвительно заметить, что у нас-то, строго говоря, действительно не коммуна - скорее, супружеская пара плюс я в качестве прислуги, - но вовремя сдержался. Не хотел оскорблять Лену. Тем более уж кому-кому, а мне-то всегда претила самая соблазнительная идея коммуны - иметь общих женщин. Но Порочестер продолжал развивать свою мысль. Оказывается, она пришла ему тоже благодаря Интернету: