Непобедимый интроверт - Марти Лэйни

Побеседуйте с детьми о разделении физического пространства. Вы можете сказать: «Я знаю, что тебе не по себе, что ты устаешь, когда вокруг много людей». Самое важное – это признать, что вы понимаете, как дискомфортно они могут себя чувствовать. «Мы отправляемся в музей с тетей Тиной и Кристофером. Ехать туда час. Я знаю, что ты плохо себя чувствуешь, когда сидишь в тесноте в течение долгого времени. Что бы нам придумать, как ты считаешь?» Удивительно, как часто у детей появляются замечательные идеи. Но в случае, если ребенок не может ничего придумать, предложите что-нибудь сами. «Может быть, втиснуть между вами подушку? Как ты думаешь?» Если вам предстоит долгая поездка в машине, побеседуйте с детьми о личном пространстве, а во время поездки останавливайтесь время от времени, чтобы выйти и пройтись немного, сажайте детей на разные места. Предложите им сделать глубокий вдох И расслабиться, если они начинают жаловаться, что им неудобно. Помогите им переключиться на что-то Постороннее, чтобы отвлечь их внимание от собственного тела. Включите магнитофон, пусть послушают сказки или музыку через наушники, дайте им пластилин, это позволит отключиться от других, поиграйте с ними в слова. Напомните, что они в машине не навсегда.

Предложите ребенку вообразить невидимый круг, в котором находятся все дети, но у одних он большой, у других – маленький. Объясните, что у него этот крут большой, а это значит, что ему неудобно, когда люди находятся слишком близко. Быть среди других людей, особенно если они вступают в его личный круг, может вызывать у ребенка ощущение утомления, изнеможения.

Чтобы узнать, каков размер круга личного пространства у каждого члена семьи, попробуйте следующее упражнение. Пусть каждый встанет на тротуаре или на обочине. Затем пусть кто-то, не являющийся членом вашей семьи, пойдет в его или ее сторону. Когда данный член семьи, например, ваш сын, начнет чувствовать желание отступить назад, пусть произнесет: «Стоп». Затем мелом обозначьте место, где произошла остановка. Обведите вокруг меловую черту, а отметка будет служить радиусом. У каждого члена семьи, скорее всего, будет свой размер круга. Это и есть зона личного пространства. У вашего интровертного сына она, вероятно, будет самой большой.

Расскажите ребенку про его потребность в личном пространстве. Скажите, что иногда ему, возможно, захочется разделить с кем-то это пространство, а иногда нет. Предложите, чтобы он дал понять своим друзьям, что ему нужно пространство. Пусть это будет что-то вроде: «Ты не можешь чуточку подвинуться? Спасибо». Или: «Здорово сидеть вместе на качелях, но ты не можешь чуть-чуть отодвинуться? Меня как будто раздавили. Спасибо». Помогите своему ребенку обратить внимание на ощущение, что вокруг него слишком много людей, чтобы он смог обеспечить себе немного пространства, прежде чем начнет нервничать. Спросите его: «Как ты себя чувствовал, когда Квентин сидел так близко к тебе?» Затем: «В следующий раз, когда почувствуешь себя так, что ты будешь делать? Смог бы ты перейти на другое место?» Не забывайте хвалить ребенка, когда видите, что он терпит дискомфорт. «Я знаю, что ты в машине иногда чувствуешь, что тебе тесно, но ты сегодня вел себя молодцом».

Интровертам нужно обдумывать без спешки свои действия. Многих из них называют ленивыми, потому что им необходимы периоды размышлений. Родители часто раздражаются и спрашивают детей: «Что ты бездельничаешь?» Но помимо того, что интровертам нужно спокойное время для накопления энергии, оно им нужно также, чтобы подумать. Помимо накопления энергии, почему интровертам нужна эта временная зона, где нет спешки? Интроверты впитывают информацию из внешнего мира и сознательно, и бессознательно. Если они не уменьшат внешнее возбуждение, их мысли, чувства и впечатления никогда не смогут подняться из глубины на поверхность. Не имея времени на обработку информации, их ум засоряется и перегружается. Отсюда ощущение, что голова пустая. На самом деле там много всего, просто информация не отсортирована и не просеяна.

Когда дети-интроверты чувствуют, что голова пустеет, у них может возникнуть ощущение смущения и неловкости. Вы можете помочь им, просто объяснив происходящее. «Сейчас ты не знаешь, как чувствуешь себя, но потом поймешь». Напомните им, что они могут рассчитывать на свою голову, и она будет работать, даже если не отдавать себе в этом отчета. «Могу поспорить, что голова у тебя все прожевывает и разгрызает. К завтрашнему дню у тебя появятся новые мысли». Отметьте, когда они пришли к выводам или нашли решение. «По-моему, ты уже подумал над этой книжкой и теперь можешь объяснить, что тебе в ней понравилось, а что – нет».

Поскольку экстравертам нравится говорить о своих проблемах и, проговаривая, легче решить их, они часто злятся на интровертов за то, что те замыкаются в себе». «Ну-ка выкладывай, что там у тебя», – говорят они. Научите своего интровертного сына или дочку говорить: «Я еще обдумываю это». Если ваш ребенок относится к той категории интровертов, которая любит думать вслух над какой-то темой, лучше всего будет просто выслушать его, а затем сказать, что вы думаете: «Так, давай посмотрим, правильно ли я тебя понимаю, Алисия. У тебя есть несколько соображений по поводу твоего научного проекта, проанализировав их, ты свела все к двум вариантам. Хочешь, обсудим это сейчас или в следующий раз?» Повторное размышление помогает интровертным детям продолжить работу над решением проблемы, не переутомляясь.

Ваши дети смогут лучше использовать свои дарования, если вы поможете им научиться самонаблюдению. Предложите им сесть, откинуться назад и предоставить своей голове думать о чем угодно. Объясните, что свободное время дает их уму возможность соединить вместе кусочки информации. Мозг складывает эти кусочки в подобие мозаичной картинки и таким образом формирует идеи. Попросите своих детей обратить внимание, когда сложившиеся идеи, решения и впечатления станут им ясны. Чем выше вы. как родитель, цените этот процесс, тем выше ценить его будут ваши дети. Скажите: «Я вижу, ты думаешь о том, что видел вчера». Спросите у ребенка: «Гэри, какое у тебя впечатление о новой учительнице? Не торопись, можешь подумать, если хочешь». Важно помочь детям научиться доверять тому способу, которым работает их мозг.

Может быть, полезно поговорить с учительницей ваших детей и объяснить ей, что они нуждаются в более или менее длительном размышлении. Учительница может не знать, что люди физиологически используют разные мозговые пути и что длина этого пути определяет у детей быстроту реакции. Учительница может попросить учеников подумать над какой-то темой, добавив: «Мы обсудим эту главу после обеда». Она, возможно, обнаружит, что многие из более тихих учеников вносят больший вклад в обсуждение темы, если у них есть возможность подумать над ней.

Помогите своим детям научиться говорить другим людям, не членам семьи: «Мне нужно подумать, перед тем как ответить». Напоминайте им о важности отслеживать свои мысли. Не забывайте хвалить их: «Эмили, мне правда нравится твой способ обдумывать разные вопросы». Помните, что у вашего сына или дочери есть большие преимущества перед другими.

Экстраверты-родители интровертных детей очень беспокоятся. Они хотят, чтобы их дети преуспели в жизни, и боятся, поскольку некоторые черты характера детей они воспринимают как признаки опасности. Если ребенок – мальчик, родители часто хотят, чтобы у него выработался твердый характер. Как один из клиентов описывал своего сына: «Я думаю, Максу лучше стать консультантом. Он хороший мальчик, но не проявляет никакой активности и недостаточно утверждает себя. Максу нужно так много времени, чтобы что-то сделать, даже произнести вслух какие-то слова». Экстравертный папа проницательно добавил: «Макс стремился уединяться с раннего детства. Мой второй сын гораздо более общительный». Я объяснила отцу Макса особенности более спокойной энергии интровертов. Я рассказала, почему его сыну, чтобы ответить на вопросы, нужно время подумать нал ними, причем его нельзя прерывать. Напряжение на лине отца Макса отступило. Когда он понял, что поведение его ребенка нужно воспринимать как нормальное, он почувствовал, что способен помогать сыну. Например, когда отец говорил мальчику о своих планах заранее или позволял ему понаблюдать, прежде чем подключиться к общим делам, Макс был способен более плавно перейти к действиям. В результате он начал больше говорить, а семья стала слушать его.

У одной моей клиентки, Харли, чье место на экстравертном конце континуума находилось на самом краю, был сын четырех лет, Бен, чувствительный и вполне интровертный. Она обратилась ко мне, считая, что с Беном что-то очень неладно. Ей казалось, что он, может быть, аутист. Она не могла понять, почему он всегда выглядел каким-то оцепеневшим и много плакал. Минут десять-пятнадцать она описывала, как они общаются. Я поняла, что это был своего рода марафон. Иди сюда, иди туда, делай то, делай это.