Многослов-1: Книга, с которой можно разговаривать - Андрей Максимов

Даже само словосочетание «качество любви» нам представляется едва ли не пошлым. Между тем сколько бы трагедий и бед удалось избежать, если бы мы умели задумываться над качеством того, что имеет отношение к нашим душевным переживаниям, столь же часто и яростно, как мы размышляем над качеством того, что имеет отношение к нашему телу.

О качестве той же любви мы если и говорим, то, как правило, в двух случаях: когда она начинается и мы хотим понять – настоящая она или нет, и когда она заканчивается и мы начинаем непонятно кого спрашивать: куда же она подевалась?

Между тем о качестве машины автомобилист задумывается регулярно и решает, как его исправить, например, заменив масло или тормозные колодки. Качество еды любая хозяйка имеет в виду всегда: если она забудет об этом, ее готовка потеряет всякий смысл. Даже о качестве своего тела мы заботимся постоянно: чистим зубы, ходим в душ, делаем зарядку, занимаемся своей фигурой...

Почему же мы столь неуважительно относимся к собственным чувствам и думать об их качестве нам представляется лишним и не романтичным?

Мы живем настолько суетливо, решаем такое количество задач, которые представляются нам актуальными, что, получив подарок в виде любви, дружбы или просто хороших взаимоотношений, считаем задачу выполненной и, как нынче принято говорить, «не паримся» по поводу их качества. «Не паримся», опять же, до той поры, пока эти хорошие взаимоотношения, любовь или дружба не исчезают.

Значит ли это, что человек должен постоянно думать о качестве взаимоотношений с другими людьми? Нет, конечно. Масло и тормозные колодки в машине не надо менять каждый день, однако, если вовсе забыть про качество автомобиля, он, в конце концов, встанет. А что будет с нашими зубами, если не чистить их каждый день?

Очень важно понять, что является критерием качества, когда мы говорим о человеческих взаимоотношениях.

Если они строятся на корысти, а это в нашем мире очень распространенный тип взаимоотношений, тогда все ясно: качество взаимоотношений измеряется пользой, которую приносит тебе человек.

А если речь идет о любви или подлинной дружбе, которые, как известно, корысти не приемлют?

Начнем с того, что очень важно уметь отличать корыстные взаимоотношения от бескорыстных.

Нередко мы едва ли не требуем хорошего, доброго отношения от людей, с которыми нас не связывает ничего, кроме, например, общего дела.

Если качество отношений определяется вашей полезностью для других людей или их полезностью для вас, не следует ждать от них проявлений глубоких человеческих чувств.

Когда отношения корыстные, их цель – дело, ради которого вы объединились. Эта цель определяет ваши отношения, отсекая за ненадобностью все то, что в бескорыстных отношениях является главным.

А можно ли определить цель в бескорыстных отношениях? Разве у любви или дружбы может быть цель?

Мне кажется, да. И эта цель все та же: обретение гармонии с самим собой и с миром.

На мой взгляд, основным критерием качества в бескорыстных отношениях является ответ на вопрос: «Способствуют ли эти отношения ощущению вашей гармонии с миром или нет?»

Наверное, задавать себе этот вопрос следует не тогда, когда, например, любовь возникла, а в тот момент, когда она уже какое-то время длится и, может быть, даже становится привычной.

Честный ответ на этот вопрос во взаимоотношениях с близкими людьми может принести печаль и даже страдания, но зато он позволяет правдиво определить качество этих взаимоотношений и, если есть такая возможность, исправить их. А если нет, разорвать, не продолжая негармоничную жизнь.

Мы прекрасно знаем, что чем раньше мы определим болезнь нашего тела, тем легче и быстрей можно ее вылечить.

Почему мы столь часто забываем: чем раньше мы определим болезнь в наших взаимоотношениях, тем легче их исправить или закончить, не мучая себя, если болезнь неизлечима.

На самом деле есть, конечно, хозяйки, которые готовят лишь бы как и совершенно не волнуются по поводу качества своей еды. Есть и автомобилисты, которых не волнует качество их машины, и они ездят на ней, пока она окончательно не встанет. Есть даже люди, которые душ принимают только по праздникам.

Можно жить, что называется, не напрягаясь, и не думать о качестве взаимоотношений с близкими и далекими людьми. Но тогда не стоит удивляться тому, что в какой-то момент эти отношения прервутся, помимо вашей воли.

Есть такие понятия в человеческой жизни, чье качество – чем хуже, тем лучше. Вы считаете, так не бывает? Тогда поговорим о клевете.

КЛЕВЕТА

На самом деле, среди множества поступков, которые может совершить человек, найдется не так уж много абсолютно мерзких. Клевета – как раз из этого ряда.

Клевета – это ложь, специально придуманная для того, чтобы сделать другому человеку больно, опорочить его...

Не буду много распространяться о том, что клеветать – плохо. Если кто-то этого не понимает, то объяснять это на бумаге нелепо.

Не хотел бы долго размышлять и о том, что, сознательно совершая гадость, мы тем самым черним собственную душу. Кто это понимает, для того это очевидно. А кто не понимает, тому все равно ничего не доказать.

Но вот о чем бы я хотел сказать.

Человек устроен таким образом, что, начав грешить, чаще всего уже не может остановиться. Стоит сделать шаг со склона, и уже кубарем летишь вниз.

Как правило, клевета не приходит одна. Поскольку это не случайный грех, а сознательная ложь, ей всегда предшествует выбор.

Выбор клеветы означает выбор такого собственного поведения, когда человек считает возможным сознательно врать. А если возможно клеветать, тогда и остальные гадости вполне вероятны. Почему нет?

Нельзя не признать, что клевета очень действенна. Вы умело распустили какой-нибудь отвратительный слух, и сразу виден результат: человеку стало больно.

Кроме того, клевета похожа на клейкую бумагу для мух. Стоит ее «вывесить», и разнообразные «мухи» радостно на нее бросаются.

Оно и понятно: человеку всегда приятно увидеть, что кто-то хуже, чем он: существует немало людей, которых чужой грех поднимает в собственных глазах. А если грешники знамениты, так это особенно «хорошо», действует совсем уж возвышающе.

Именно на этих притягательных свойствах клеветы и построена так называемая желтая пресса. Я опять-таки не буду пространно рассуждать о людях, которые сделали клевету профессией. Мне их жаль, как жаль всякого человека, который сознательно множит зло.

Радоваться чужому греху – это значит признаваться в собственной жестокости и мелкости.

Клевета – это зло.

Доказывать сей незамысловатый тезис – обижать и себя, и читателя.

Неплохо бы помнить, что, распространяя клевету, мы увеличиваем количество зла на Земле. Это не общие слова. Это та реальность, которую, увы, мы слишком часто наблюдаем в окружающем мире.

КОМПЛЕКСЫ

Если бы человек умел жить в согласии с самим собой и с Богом, не обращая внимания на то, как на него реагирует окружающий мир, никаких комплексов бы попросту не существовало. Отшельник, занятый только разговорами с Богом, или старец, удалившийся в монастырь для размышлений, не могут быть подвержены комплексам.

Однако для подавляющего большинства людей реакция мира на них самих принципиально важна. Комплексы рождаются в нас тогда, когда нам кажется, что взгляд мира на нас несправедлив.

Почему-то нам так кажется почти всегда. Мы непременно найдем во взгляде мира на нас что-то такое, что нас не будет устраивать. Поэтому так сложно отыскать незакомплексованного человека.

Все комплексы я бы условно разделил на два вида: полноценности и неполноценности.

Комплекс полноценности – когда нам кажется, что мир нас недооценивает. То есть мы лучше, чем кажется миру.

Комплекс неполноценности – когда нам представляется, что мы настолько плохи, что портим общую картину мира.

Конечно, при желании людей можно систематизировать по-всякому. По отношению к комплексам их можно разделить на три категории:

– обладатели комплекса неполноценности;

– обладатели комплекса полноценности;

– абсолютно свободные люди, выстраивающие свои отношения с миром по принципу: меня ведет Бог. Куда Он привел меня, то и хорошо. А как уж на это отреагировали окружающие – проблема второстепенная. Но таких мудрецов, увы, меньшинство.

К абсолютно свободным людям я отнес бы и тех, кто верит в собственные силы и идет вперед, сметая все препятствия. Признаться, таких людей лично я побаиваюсь – на пути к достижению цели они не пожалеют никого.

Мне кажется, человек совершит и в общении, и в любви, и в работе гораздо меньше ошибок, если будет четко понимать, с представителем какой категории «комплексатиков» он в данный момент имеет дело.