Почему я сплю с другими? Психология измены - Алексей Владимирович Афанасьев

предпринимать, соответственно, сценарий, по которому развивается ситуация, никуда не денется и никак не изменится.

Поэтому лучше все-таки признавать очевидное. Это бывает неприятно, но через такие болезненные откровения часто происходит развитие и исцеление.

Только как же при этом не уйти в паранойю?

Давайте останавливаться на той грани, которая проходит между «не пойман — не вор» и здоровым, взрослым восприятием действительности.

1) Если отношения портятся, лучше бы посмотреть правде в глаза: да, что-то пошло не так. Меня не устраивает: качество общения, холодность, угасание желаний, количество времени, проводимого вместе…

2) Что касается другой женщины… Ну, скажем так. Тут нужно оценить, есть ли в жизни супруга «место/время», где могла бы возникнуть новая связь. Не обязательно возникла — но потенциально возможна.

И даже совпадение этих двух факторов ни о чем не говорит!

Кроме того, что нужно очень постараться, чтобы укрепить отношения.

Как вы прекрасно понимаете, игнорирование проблем хорошо лишь одним: можно сохранять гомеостаз. Ничего не менять. До поры до времени даже не испытывать негативных чувств. В тактике это вполне выигрышно. В стратегии — полный провал.

Поэтому время от времени стоит делать «ревизию» своих жизненных обстоятельств. И отношений — в том числе. Мне точно нравится моя работа? ОК. А сколько еще я собираюсь на ней работать?

Что у меня с семьей? Устраивает ли меня тот формат, в котором мы сейчас общаемся с партнером?

А если предположить, что формат останется неизменным… да, вот именно что навсегда. Если наши отношения всегда будут такими, как сейчас. Подобное будущее меня устроит?

Ведь бывает так, что ты можешь смириться с чем-то, если это временное явление. На этом основывается почти магическое (ободряющее) действие «мантры» «Так будет не всегда», которую мы часто цитируем своим клиентам. Однако стоит представить, что некая ситуация «застынет» в нынешнем состоянии до скончания века — и многое, очень многое может измениться. Сначала — в отношении к некоему положению вещей. А потом, при грамотно подобранной последовательности действий, и в самой ситуации.

Много вам сил для нужных преобразований, друзья!

Глава 22

Чемодан — и к маме!

Оля рывком открыла дверцу шкафа. Сильно. Чтобы хорошенько стукнулась о стену.

Правильно!

Уходить — так с музыкой!

Так! Трусы, колготки, шуба, лаки для ногтей, туфли… выкинуть к чертям!

Оля размазывала тушь по глазам. Наверно, уже похожа на панду.

— Алло, мам! Я ухожу от него! Да, опять! Ничего! Нашла переписку! Сколько можно?!

Оля ждала мужа с минуты на минуту. Пусть застанет ее в самый разгар сборов! Да, можно уйти, пока его нет, но будет не то. Пусть видит, как ей плохо. Как она страдает. Пусть ему станет стыдно!

Игорь явно опаздывал. А сумка уже почти собрана! Оля села на диван (еще поплакать). Взяла в руки их семейный альбом и разразилась рыданиями.

Сколько всего было! Как он мог? Он ведь обещал ее любить. И еще вчера говорил, что любит! А теперь эта Катя. Оля сжала кулаки от злости. Вот бы встретить ее и вцепиться в волосы! И бить головой об стол! Обозвать шлюхой, и чтоб все слышали! Выкричать ту жгучую боль, что раздирала грудь изнутри…

Оля представила эту сцену, и у нее почти сладкие мурашки побежали по телу. Игорь тогда поймет, что она не слабачка! Что он дорог ей. И что она за него кому угодно горло перегрызет! Если бы только ему это было нужно… А так? Он же сам все начал!

Наконец входная дверь хлопнула. Оля вскочила с дивана и принялась запихивать оставшиеся вещи в большой клетчатый мешок.

— Оля! Ты опять?

Игорь уже устал искренне удивляться, искренне огорчаться и вкладывать душу в регулярное «возвращение жены». Ее эскапады вызывали уже только глухое раздражение.

Время от времени такое повторялось. Она патетически собирала вещи и уезжала к маме. Потом он заказывал ей один букет цветов, через день лично привозил другой, и она торжественно возвращалась домой.

Любимая тещенька при этом, конечно же, недобро смотрела ей вослед. Мол, знаю, еще вернешься… За этим следовали заверения в любви и бурный секс, а потом жизнь возвращалась на круги своя.

Игоря интересовал только один вопрос: что будет, когда Оля забеременеет? Она с животом в обнимку тоже будет эти переезды устраивать? И когда ребенок родится? Тоже будет его в сумку пихать? А вдруг однажды ее так заклинит, что она не захочет возвращаться? Эти мысли откровенно Игоря беспокоили.

Да, он знал, что не является образцом верности. Но если Олю это так сильно беспокоит и никак не устраивает, то зачем она постоянно возвращается? Так-то он и до свадьбы был… э-э… легок на подъем. Игорь небезосновательно полагал, что в их отношениях это что-то вроде игры. Оля ярится, требует цветов, подарков, извинений, страстного секса — и на этом все. Но ребенок — это уже другое. Мера ответственности совсем другая. И такие переезды не пройдут бесследно для податливой детской психики. Игорь это понимал, но сильно сомневался в том, что это понимает Оля. Более того, он боялся, что ребенок будет искренне считать его плохим отцом и ненавидеть в душе. Его даже передернуло от подобной перспективы.

Поэтому, когда Оля мягко заводила речь о детях, он отмалчивался. Отмалчивался и думал, как бы так начать разговор об этом, чтобы быть услышанным. Судя по очередной клетчатой сумке, разговор состоится еще не скоро.

Отъезд жены «к маме» стал уже притчей во языцех, темой для анекдотов и в целом событием, ничего общего с продуктивностью не имеющим. Прямо скажем, что такая стратегия поведения свидетельствует о глубокой невзрослости женщины.

Тут и желание переложить ответственность на маму, и сладостная роль маленькой дочки, которую несправедливо обидели… Кстати, теперь обидчика следует как минимум обругать, а как максимум заставить извиняться! Да так, чтобы он в полной мере осознал всю тяжесть вины. Потому что кто приходит мириться, тот и виноват, — есть такое негласное правило. Именно поэтому многие дети обижаются на своих родителей за то, что после ссор те первые никогда не извинялись. Никому не нравится ощущать себя пажом или вечно виноватым.

Нужно учесть, отбытие к маме — это еще и вынос своих семейных вопросов на всеобщее обозрение. Причем в первую очередь на обозрение человека, далекого от объективности. Для чего такое творить? Славы не хватает? Драмы?

Конечно, взрослые люди решают свои