Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений - Андрей Зберовский

Практические рекомендации

Первое. Отвечайте на мужские наводящие вопросы.

Те мужчины, которые думают примерно так, как только что было показано выше, начиная свои новые любовные или интимные отношения, очень любят задавать своим подругам так называемые наводящие вопросы, типа:

— А вот чего бы ты хотела добиться в жизни?

— Что для тебя важнее – карьера, деньги или дети и домашний уют?

— На чем строятся твои представления об успешной жизни: на помощи родителей, удачном замужестве или собственной карьере?

— Во сколько лет ты желала бы выйти замуж?

— Кто, по твоему мнению, должен быть инициатором в создании семьи: мужчина или женщина?

— Согласилась бы ты выйти замуж в том случае, если такое предложение поступило бы прямо сейчас?

— За какого мужчину и с какими чертами характера и уровнем материального благополучия ты бы мечтала выйти замуж?

— Как ты думаешь, должен ли мужчина поддерживать свою подругу материально?

— Как ты считаешь, возможны ли равные отношения между мужчинами и женщинами?

— Как ты считаешь, кто должен быть лидером и в семье, и в отношениях: мужчина или женщина?

— Как ты думаешь: можно ли прожить целую жизнь, занимаясь сексом только с одним человеком (и не изменяя ему)?

— Спустя какое время, по твоему мнению, партнерам можно начинать интимные отношения?

— Как долго ты можешь прожить без сексуальных отношений?

— чьей обязанностью является предохранение в сексуальных отношениях: мужчины, женщины или обоих партнеров?

— Кто несет ответственность в том случае, если партнеры залетели: мужчина, женщина или оба партнера?

— Имеют ли право родители вмешиваться в любовно-интимные отношения своих детей?

— Жалуешься ли ты родителям на поведение своих партнеров?

И так далее и тому подобное.

Как вы понимаете, все эти вопросы вовсе не такие уж и безобидные, как это может кому-то показаться на первый взгляд... Нередко именно из ваших ответов на них зависит то, каким образом другой человек составит о вас свое мнение, захочет ли он строить с вами любовные или семейные отношения. И именно поэтому все ваши попытки каким-то образом уйти от обсуждения таких вот (и подобных) вопросов будут автоматически зачисляться вам в минус (Она точно что-то там крутит!), а полученные от вас ответы станут предметом очень и очень серьезного анализа.

Так что, исходя из реальности и значимости ваших ответов (или отказов отвечать) для судьбы ваших отношений, как автор и психолог, я категорически советую вам на них ОТВЕЧАТЬ! При этом я вовсе не призываю вас отвечать честно. Не призываю по одной простой причине:

Цели любовных и интимных отношений в процессе осуществления самих

 этих отношений могут претерпевать очень значительные изменения.

И это – совершенно нормально!

К примеру, планируя сначала не очень длинную любовную связь с явно выраженным акцентом на интимные отношения и ,соответственно, ответив на вопрос своего друга: «Как ты думаешь: можно ли прожить целую жизнь, занимаясь сексом только с одним человеком?» фразой: «Я думаю, что это невозможно!», позже вы можете об этом очень сильно пожалеть... А вдруг вы влюбитесь в этого человека и станете мечтать выйти за него замуж? А вот он будет помнить о том, что всего один сексуальный партнер на всю жизнь – дело для вас совершенно невозможное, и потому все думать и сомневаться... 

Скажите мне и самим себе: бывает такое в жизни?! Да не просто бывает, но и сплошь и рядом!

Исходя из всего этого, очень вам советую:

—во-первых, все-таки всегда отвечайте на наводящие вопросы вашего друга;

—во-вторых, делайте это более или менее понятным образом, давайте вашему другу ту исчерпывающую информацию, которая так необходима ему для любовного и сексуального раскрепощения;

—в-третьих, отвечайте так, как вы посчитаете это для себя наиболее выгодным.

При этом допускайте вероятность изменения вашей позиции в процессе общения. (Например, практически все девушки сначала говорят своим партнерам, что они – совершенно не ревнивы, а вот затем с ужасом понимают, что все-таки не просто ревнивы, а очень даже ревнивы!)

Второе. Опережайте мужские наводящие вопросы своими собственными.

Зная о том, что в начале любовных отношений мужчины почти всегда пытаются выведать у своих подруг основы их взглядов на жизнь, секс и семью, вы вполне можете разорвать свою зависимость от специфически мужских формулировок (в конце концов, вы взрослая, современная и сильная дама!) и начать задавать такие вопросы сами. Если при этом вы не будете забывать говорить о том, что ответы мужчины для вас крайне необходимы для того, чтобы регулировать ваше поведение именно под него (такого самого лучшего, самого умного, самого смелого и самого сексуального), мужчина не просто даст вам свои ответы, но и проникнется горделивым осознанием того, что безусловным лидером в данных отношениях и рулевым вашего совместного будущего однозначно является именно он! И все это будет лить воду именно на вашу мельницу личного счастья.

Третье. Чаще разговаривайте со своим другом на общие темы.

Мои многолетние профессиональные наблюдения показывают:

Одной из очень серьезных проблем любовных пар является то,

что люди могут месяцы и годы быть вместе и при этом совершенно

 не знать о жизненных и любовных целях друг друга.

Например, девушка 20 лет начала дружить с парнем 23 лет. Дружат три года. Она заканчивает университет и вполне резонно интересуется о том, планирует ли ее друг создавать семью. Он отвечает, что планирует, но только еще эдак лет через пять. Девушка ставится перед нелегким выбором: ждать эти годы и все время опасаться того, что ее партнер найдет себе кого-то посвежее, или прекращать бесперспективные отношения и подыскивать себе какой-то другой вариант.

Или вот еще. Она познакомилась с ним, когда ей было 25, а ему 30 лет. Он недавно развелся и с жаром начал дружить с новой для себя дамой. После двух лет отношений, уже переехав к нему жить и даже планируя родить совместного ребенка, она вдруг узнает, что прошлый семейный эксперимент настолько ему не понравился, что он больше вообще не собирается фиксировать свой статус в ЗАГСе и намеревается жить исключительно в рамках гражданского брака.

Спрашивается, кто же в данных случаях виноват? А виноваты обе стороны любовного процесса – и мужчины, и женщины. И вся их вина и беда состоит только в том, что когда-то, начиная свои любовные отношения, оба партнера:

— либо постеснялись спросить друг у друга о жизненных и любовных планах;

— либо наивно вложили свои собственные представления о совместном будущем в голову партнера, поступили, как говорят компьютерщики, по умолчанию.  

И выход-то в данном случае более чем прост:

Самый лучший способ избежать недомолвок и непонимания жизненных

 и любовных целей партнера по отношениям – общение на общие темы.

Именно такое совершенно естественное общение позволяет вам:

— узнавать о различных особенностях подходов вашего партнера к любовным и семейным отношениям без особого стеснения. (Вы же можете говорить как бы в третьем лице.)

— давать информацию о собственных взглядах на жизнь и отношения своему партнеру и тем самым помочь ему проявить свое истинное отношение и к вам, и к вашим отношениям;

— избавляя вас от разного рода любовных ошибок и поездки «не на том жизненном поезде, каком бы хотелось» и существенно экономит ваше личное время.

Согласитесь, все это более чем существенно!

В заключение хочу сказать вам еще вот что. Не нужно думать, что четкое изложение мужчине своих жизненных, любовных и сексуальных принципов и подходов необходимо только для преодоления разного рода мужских фобий! Не нужно думать, что все это, вместе взятое, поможет только вашему партнеру-мужчине наконец-то почувствовать себя лидером в отношениях, психологически раскрепоститься и уже не бояться, что за проявление к вам своего мужского внимания позже он будет расплачиваться нервным подпрыгиванием при стуке кого-то в его дверь! Не нужно думать так просто потому, что:

Получение дамой той или иной мужской реакции на свои ответы

 (на его «наводящие вопросы) прежде всего выгодно ей самой!

Выгодно потому, что, располагая реакцией своего друга, дама:

— получает более или менее ясное представление о том, что же он за человек;