Типы людей: 16 типов личности, определяющих, как мы живём, работаем и любим - Отто Крегер

Для сенсориков, которые по определению сосредоточены на своих пяти чувствах, хорошее свидание — это такое свидание, которое задействует все эти чувства — быть вдвоём с человеком, который хорошо выглядит, приятно пахнет, чувствовать вкус хорошей еды, слышать красивую музыку, ощущать себя комфортно и так далее. Сенсорик воспринимает свидание именно через свои пять чувств. Интуит же, напротив, воспринимает свидание скорее через чувство потенциала, нежели через чувство реальности; в каком-то смысле свидание для них — не факт, а фантазия. Радость и вдохновение, которые интуит привносит в процесс свидания, рождаются в его воображении — в мечтах о том, каким могло бы быть это свидание.

Сенсорики и интуиты очень по-разному воспринимают свидания. Для сенсорика свидание начинается в тот момент, когда двое встречаются, а для интуита «началом» свидания может послужить уже договорённость о таковом, даже если встреча должна состояться через много недель. И чем дольше предстоит интуиту ждать свидания, тем больше шансов, что мечты и фантазии о предстоящей встрече станут преследовать его как наваждение. Разница в подходе заметна не только на первом свидании. Ожидания сенсорика строятся на предпосылках, которые ему дала предыдущая встреча. Если на первом свидании сенсорику было хорошо, то он будет с нетерпением ждать следующего. А для интуита реальный опыт, как всегда, играет второстепенную роль на фоне его воображения. Даже самое великолепное первое свидание не может сравниться с фантазиями интуита. Именно поэтому интуит может так явно приукрасить свой рассказ о первом свидании, что сенсорик оскорбится, решив, что его обманывают. Слушая интуита, сенсорик непременно задумается: «А был ли я на этом свидании?» В действительности интуит способен совершенно искренне перепутать свои фантазии с реальными фактами.

Одна из проблем, которые могут возникнуть во время свидания сенсорика с интуитом, состоит в том, что сенсорику может быть сложно уследить за извилистым ходом мысли интуита. Однажды наша сенсорная подруга так описывала своё свидание с интуитом: «Он порхал как бабочка, нигде не приземляясь на сколько-нибудь долгое время. Он просто-напросто непрерывно нёс всякий вздор. Это было забавно, но утомительно».

В искусстве свиданий хороший разговор — как правило, ключевая составляющая успеха. На первом свидании люди обычно много и содержательно беседуют, выявляя вкусы и личные особенности партнёра. Сенсорики предпочитают говорить о конкретных вещах: о знакомых людях, о местах, где они были, о том, что они видели, слышали и трогали. Интуиты, напротив, обожают разговоры о своих мечтах, убеждениях, представлениях и прочих неосязаемых вещах.

Значительную трудность составляют подробности: у сенсориков и интуитов очень разный подход к деталям. Один интуит с раздражением рассказывал нам о том, как его сенсорная супруга постоянно перебивала его рассказы, поправляя какие-то незначительные (с его точки зрения) подробности. Он говорил: «Помню, в июле, когда мы были в баре „У Сэма“, я заказал виски с содовой, и мне принесли крем-соду, и…»

Тут его супруга перебивала: «Не крем-соду, а лимонную соду. И это было не в июле, а в августе».

«Да какая разница?» — думал интуит.

Для сенсорика важно, чтобы все факты были переданы верно — только после этого можно продолжать рассказ. Для интуита детали не имеют такого значения, как суть рассказа, и подобные мелкие придирки его только раздражают.

Факты и только факты

Я интуит, а моя жена — сенсорик. Однажды я ворвался в дом с радостным криком: «Ты сможешь поехать со мной на конференцию! А потом мы вместе навестим твоих родителей!» Она ничего не сказала и продолжала заниматься своими делами. Я остановился и сказал: «Давай я расскажу все по порядку. В офисе авиакомпании „Восточные авиалинии“ висит большой рекламный плакат, на котором написано: все перелёты на наших линиях — по одной цене. Это значит, что мы оба можем поехать на конференцию в Стэнфорд, а потом в Портланд, к твоим родителям, всего за полторы тысячи».

Она воскликнула: «Это замечательно! Почему же ты сразу этого не сказал?»

—

Очевидно, степень интенсивности разговора напрямую зависит от того, являются его участники экстравертами или интровертами. Два экстраверта с лёгкостью могут болтать весь вечер без перерыва, а два интроверта проведут несколько мучительных часов, пытаясь поддерживать хоть какой-нибудь разговор. Лучше всего, когда в паре один — экстраверт, а другой — интроверт: экстраверт получит внимательного слушателя, а интроверт с удовольствием расслабится и позволит экстраверту задавать вопросы и самостоятельно на них же отвечать.

Ещё одна потенциальная проблема для сенсориков и интуитов — время. Если фильм начинается в восемь вечера, до кинотеатра идти двадцать минут, а сейчас уже без десяти восемь, сенсорик будет сердиться и нервничать из-за перспективы десятиминутного опоздания. Интуит гораздо более свободно обращается со временем. Он подумает (или скажет): «Фильмы в кино всегда начинаются позже, чем пишут в расписании. К тому же в самом начале наверняка пустят рекламные ролики. А если мы придём позже, мы попадём как раз к началу фильма. Так что ничего страшного». И на самом деле он прав.

Роль функции принятия решений — логики или этики — во время свиданий заключается в том, чтобы решить, надо ли развивать эти отношения или не надо. Именно поэтому мы считаем, что в сфере близких отношений нет ничего важнее данного предпочтения.

Это подчас ведёт к проблемам. Ведь как мы уже говорили, логика и этика — предпочтения, связанные с полом: среди логиков больше мужчин, чем женщин, а среди этиков больше женщин, чем мужчин. Соответственно чаще всего мужчин-логиков будут привлекать женщины-этики. В ходе развития отношений и сближения это различие способно породить больше всего разногласий. Ирония судьбы: хотя комбинация «мужчина-логик и женщина-этик» кажется наиболее «нормальной» и «правильной» в гетеросексуальных отношениях, у такой пары больше всего шансов на постоянные и серьёзные разногласия в самых разных вопросах. Логики стремятся к пониманию близости; они считают, что её нужно анализировать, прорабатывать и усовершенствовать. Этики просто хотят быть вместе — и ради бога, не надо никакого анализа! В результате логики часто кажутся этикам холодными и равнодушными, когда они «анализируют» и «прорабатывают» свои чувства. Самим же логикам может не понравиться то, как этики «втягивают» их в отношения и чувства, в которых сами чувствуют себя как рыба в воде. Только не подумайте, что логики не способны на чувства. Разумеется, логики чувствуют и любовь, и привязанность, и иногда у них в душе кипит настоящий вулкан страстей — но им просто необходимо обдумать то, что они чувствуют, перед тем как демонстрировать это окружающим.

Стремление логиков к осознанию и рассуждению проявляется ещё на первом свидании, и не надейтесь, что с развитием отношений они про него забудут. К примеру, в самом начале им очень важно чётко определить ожидания обеих сторон: «Мы будем просто друзьями или у нас есть шансы на что-то большее?» Конечно, и после того, как оба решили быть «просто друзьями», остаётся простор для фантазии: например, некоторые друзья спят друг с другом, а некоторые — нет. Даже решение начать серьёзные отношения кажется им недостаточно чётким и всеобъемлющим: что значит «серьёзные»? Это навсегда или временно? Насколько свободны мы будем в этих отношениях? Как мы будем измерять обоюдное развитие? И так далее, и тому подобное.

Для логика даже такие слова, как «я тебя люблю», являются поводом для дальнейшего обсуждения и прояснения.

С точки зрения этика, все эти рассуждения и уточнения попросту разрушают всю прелесть ситуации. Даже если это касается случайного свидания, этики чувствуют, что лучшее определение — просто «быть вместе». И чем больше времени вы проводите вместе, тем более определёнными становятся ваши отношения. На просьбу логика дать определение происходящему этик ответит: «Ты сам поймёшь, когда это случится» или «Сердце тебе подскажет». С точки зрения логика, такие ответы крайне туманны и ничего не объясняют.

Для этика слов «я тебя люблю» более чем достаточно. Они не понимают, зачем ещё что-то прояснять.

Главное — чтобы тебе было приятно

Моему мужу-этику не нравилось, что я езжу в Нью-Йорк на семинары. Он говорил мне, что это слишком дорого и занимает много времени, и потом, точно такие же семинары проводятся и в нашем городе. В конце концов я сказала ему: «Я езжу в Нью-Йорк, потому что мне это приятно».

На что он сказал: «Ах вот оно что! В таком случае удачной тебе поездки».