Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

Преподаватель сообщает студентам:

— Экзамен на следующей неделе. У вас еще осталось немного времени, чтобы к нему подготовиться. Все экзаменационные билеты уже у машинистки. Есть ко мне какие-нибудь вопросы?

Студент, не пропустивший ни одной лекции:

— Сколько будет вопросов?

Студент, мастерски готовящий шпаргалки:

— А вопросы будут письменные или устные?

Студент, появляющийся на лекциях только время от времени:

— А кто машинистка, которая готовит нам билеты?

На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студента:

— Какие виды родов вы знаете?

— Преждевременные, запоздалые и неправильные.

— Охарактеризуйте каждый вид.

— Преждевременные — это роды за год до свадьбы, запоздалые — через год после смерти мужа, а неправильные — это когда вместо жены рожает соседка.

Идет экзамен по физике. Подходит один студент, чтобы взять билет. Преподаватель ему говорит:

— Что-то я не припомню, чтобы вы посещали мои лекции.

— Ну что вы, профессор, я все лекции сидел вон в той нише. Меня просто не было видно.

— Да уж, в этой нише едва один поместится, но выходит, что вместе с вами там сидело еще 18 человек.

Профессор любил задавать студентам неожиданные вопросы. У одного студента он спросил:

— Что такое восьмое чудо света?

Студент, недолго думая:

— Это человек, который помнит предыдущие семь чудес.

Встречаются два студента. Один спрашивает:

— Ты готов к экзамену?

— Нет, не готов.

— А как же будешь сдавать, ведь экзамен — завтра?

— Я завтра не пойду, сдам в другой день. Постараюсь получше подготовиться.

Через пару дней студенты снова встречаются. Один из них сияет и кричит:

— Все, я подготовился, теперь могу идти сдавать! А ты ходил на экзамен?

— Представляешь, просто невероятно повезло! У того профессора, что должен был принимать экзамен, дома случилась какая-то авария — и чугунная труба упала ему прямо на голову. Профессора увезли в больницу с сотрясением мозга, а к нам на экзамен пришел другой преподаватель, никого ни о чем не стал спрашивать, собрал у всех зачетки и поставил пятерки.

Студент, который готовился к экзамену, падает в обморок.

Один профессор во время экзамена любил изрекать известные истины. Однажды он сказал студентам, которые пришли к нему на экзамен:

— Один глупец может задать столько вопросов, что и десяток умных не смогут на них ответить.

Один студент тут же заявляет:

— Теперь понятно, почему вам так трудно сдать экзамен и очень многие его заваливают.

Один студент неплохо учился и ко всем экзаменам готовился. Но один экзамен завалил и очень расстроился. Встретил он своего приятеля, а тот, выслушав его, посоветовал:

— А ты дай экзаменатору на лапу, вот тебе оценка и будет обеспечена. Все так делают.

Студент говорит:

— Хорошо бы, да у меня денег нет.

Приятель:

— Да ну, беда. Сообщи родителям, пусть позаботятся.

Студент обрадовался и в тот же день отправил письмо:

«Привет, папа. $пешу тебе $ообщить, что у меня в$е хорошо. $ учебой тоже в$е в порядке. Но приходит$я мне $ов$ем не легко. $ этой учебой я $овершенно не $по$обен думать о чем-то другом. Пришли мне, пожалуй$та, $рочную телеграмму. Я в$егда $ча$тлив, когда получаю от тебя ве$точку.

Через несколько дней приходит ответ:

«Здравствуй, сынок. Получил намедни твое письмо. Понимаю твое НЕТерпение. Но НЕ Трудись слишком сильно, а то станешь НЕТрудоспособным. Но если тебе стаНЕТ совсем плохо, то пиши мне еще, если НЕТрудно. Я всегда рад помочь тебе советом.

Приходит студент на экзамен, вынимает из сумки три бутылки водки и ставит их перед преподавателем. Преподаватель смотрит на студента:

— Это зачем?

— Поставьте мне «три».

Преподаватель, убирая две бутылки:

— Мне и двух вполне хватит.

Идет экзамен в консерватории. Преподаватель задает вопрос студенту-кавказцу:

— Сколько симфоний написал Моцарт?

Студент думает, потом говорит:

— Сколько написал — нэ помню, но качество отмэнное.

Идет экзамен на факультете биологии. У студента-кавказца спрашивают:

— Про Дарвина что-нибудь знаете?

Студент озадаченно:

«Грузвино» знаю и «Дагвино» знаю, но вот «Дарвино» никогда не видел, ничего про него не знаю.

Преподаватель спрашивает у студентки на экзамене:

— Как называется этот сосуд для воды?

Студентка:

— Презервуар.

Преподаватель:

— Почти правильно, только буква «п» не нужна.

— Тогда резерватив.

Разговаривают два приятеля-студента. Один спрашивает:

— Ты сколько экзаменов не сдал?

— Если считать вместе с завтрашним — четыре, а с послезавтрашним — пять.

На приемные экзамены в кулинарный институт приходит один абитуриент с небольшой коробкой. Экзаменаторы начинают задавать ему вопросы, а затем один из них спрашивает:

— Скажите, молодой человек, почему вы выбрали наш институт?

Абитуриент говорит:

— Понимаете, мне с детства очень нравились народные сказки.

— Так это вам, молодой человек, надо на филологический.

— Да я там целый год учился и все усвоил.

— Так в чем же дело?

— Потом я перевелся на биологический факультет и тоже там учился год.

— Да вы, молодой человек, похоже, сами не знаете, чего хотите.

— Да вы не подумайте, я все усвоил.

— А к нам-то зачем?

Абитуриент берет свою картонную коробку, раскрывает ее и вытряхивает на стол перед изумленной приемной комиссией десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, — говорит грустно абитуриент, — они уже третий день ничего не едят.

Преподавателей одного института предупредили, что у них будет учиться сынок очень крутого бизнесмена. Весь семестр этот студент лишь несколько раз появился на лекциях. Но вот началась экзаменационная сессия. Декан собрал преподавателей и сказал им, что в зачетке у сына бизнесмена должны быть только пятерки. Один из преподавателей тут же возмутился:

— Он же ничего не знает! Как же ему можно будет поставить пятерку?!

Декан:

— А вот вы и подумайте, на то вы и профессора.

Идут экзамены. Сын бизнесмена появляется на одном из них. Берет билет, садится отвечать. Преподаватель:

— Я вас слушаю.

Студент:

— Не знаю.

Преподаватель:

— Ответ удовлетворительный, но все же хотелось бы чуть-чуть поподробнее. Ведь вы же знаете ответ на вопрос?

— Нет.

— Хорошо, уже хорошо. Я думаю, что вы все-таки знаете ответ, но не можете это выразить словами, верно?

— Да.

— Ну вот, что я говорил! Отлично! Давайте зачетку.

Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:

— Как ваша фамилия?

Студент, улыбаясь:

— Иванов.

Преподаватель его спрашивает:

— А почему вы улыбаетесь, молодой человек?

— Потому что на два ваших вопроса я уже ответил и, по-моему, справился с ними неплохо.

В консерваторию поступает сынок «нового русского». Кому надо, уже все заплатили, что надо, купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только лишь сольфеджио. Ему объясняют:

— Это все очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.

Ну молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:

— Ты нажал!

Татьянин день

Накануне Нового года студенты решили добыть продуктов, чтобы достойно его встретить. В жилом доме напротив они увидели сумку, вывешенную за окно. Один из них взбирается на пятый этаж, цель уже близка… Вдруг откуда ни возьмись появляется милиционер и строго вопрошает:

— Что это вы делаете, негодяи?!

— Подарки новогодние развешиваем… — отвечает находчивый студент.

Студентка, заглядывая прямо в глаза профессору:

— Понимаете, профессор, мне обязательно нужно получить хорошую отметку на экзамене, поэтому я готова на все… абсолютно на все…

Профессор:

— Я вам верю и вполне разделяю ваше стремление, поэтому выучите к экзамену со страницы 150-й по 697-ю.

В Татьянин день приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды. Знакомый бармен говорит ему:

— Сегодня же святой для тебя день — день студента! Ну хоть раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.