НЕобычная любовь. Дневник «подчиненной» - Софи Морган

После операции, в первые беспросветные дни, мы были единым целым. Я спала рядом — так у меня была возможность помочь ей ночью спуститься с кровати и добраться до ванной, когда было нужно. Я просыпалась, когда просыпалась она, и шла в кровать, когда она это делала (хотя спать я не могла — сон не приходил подолгу), готовила ей еду, подавала лекарства, беседовала, несмотря на ее перепады настроения, утирала слезы, успокаивала, если она переживала, когда что-то не получалось. Это было изматывающе, и говорю я это не ради красного словца. Единственное, что я поняла за неделю, так это то, что, невзирая на всю мою любовь, я не прирожденная нянька. Я слишком нетерпелива и легко выхожу из себя. А недостаток сна делал меня вообще сумасшедшей.

На развлечения и фривольности не хватало времени. Даже моя одержимость текущими событиями куда-то улетучилась, и я обнаружила, что читаю газеты после десяти вечера, если читаю вообще. Пару раз ночью я коротко разговаривала по телефону с Адамом, но поймала себя на том, что слишком подробно и со слезами рассказываю, как тяжело водить маму туда-сюда в ванную и вдобавок следить за приемом таблеток. После этого я решила больше не грузить его своими проблемами, потому что ему нужно работать, отдыхать и вообще жить нормальной жизнью. К тому же, если быть честной, меня напугало, насколько один звук его голоса заставил меня смотреть на все проще. Не та это ситуация, когда я должна рассчитывать на его помощь. Я должна быть способна справиться сама. Ну, по крайней мере, я так думала.

Это давало мне силы.

Со временем дела пошли на лад. Мама начала делать успехи. Она уже увереннее наступала на ногу. Путешествия на костылях по лестнице вверх и вниз стали быстрее. Она начала выздоравливать, и боли уже не так ее мучили, а это означало, что она возвращается к своей обычной самостоятельности. Ее аппетит возрос, так что я уже не чувствовала себя кандидатом в шеф-повара, чьи кулинарные творения, в которые он вложил душу, выбрасываются после пары ложек. А потом вернулся домой папа, и на лице мамы отразились радость и облегчение.

К тому времени, когда я загрузила машину и поехала домой, готовая к возвращению на работу, я была истощена. Напряжение не ушло, я все еще беспокоилась за бедную маму. А когда зашла в квартиру и увидела в раковине немытую посуду девятидневной давности и рабочую одежду, ожидающую стирки, у меня оборвалось сердце. Я набросилась на домашние дела и пошла спать, ругая себя за неорганизованность, только в час ночи, притом что вставать надо было в семь утра.

Но все к лучшему. Никогда после выходных я не возвращалась на работу с облегчением, но в тот раз это было именно так. Когда я вернулась к повседневной работе, напряжение, которое поселилось во мне, почти спало. Тем не менее случилась одна странная вещь, я никак не могла разгадать, когда, где и почему это произошло, но начинала беспокоиться.

Я — чрезвычайно сексуальная особа. Эта книга — лучшее тому доказательство, даже с оговоркой, что она вообще о моей сексуальной жизни, а не о чем-то другом, чем я занимаюсь (я могла бы написать книгу о том, как люблю пить чай, разгадывать судоку или по нескольку раз пересматривать передачу про теорию большого взрыва, но не думаю, что она имела бы широкую популярность). С тех пор, как у меня появилась возможность видеться с Адамом, нам удавалось заниматься сексом по крайней мере дважды в день, когда мы были вместе, а иногда и больше. Но даже когда я не встречалась с определенным мужчиной, у меня всегда был рядом кто-нибудь, кто шел со мной в ногу на этом фронте, и это было обычное дело. Каждую ночь, лежа в постели, я вызывала у себя оргазм перед тем, как уснуть. Вы можете выпить чашку горячего молока или подсчитывать овец, или делать еще что-то, что делаете вы; но для меня намного более надежный способ проспать всю ночь — это оргазм.

Все эти дни у меня не было оргазма. Я пересчитала их. Девять дней. Вначале это было потому, что я спала на одной кровати с мамой, и это было бы, мягко говоря, вызывающе. Но даже потом, когда она достаточно поправилась и я перебралась в свою старую детскую, у меня его не было. Я валилась на кровать обессилевшая, спала чутко, но даже когда пыталась, ничего не получалось.

Я отнесла это на счет стресса и напряжения и старалась не переживать по этому поводу. Но однажды, после возвращения домой и через пару дней после выхода на работу, я перепробовала все уловки (горячая ванна, бесстыдная книга на планшете, фривольные письма Адама), и ничего не сработало. Все это было необыкновенно занятно, но ни к чему не привело. Я мастурбировала точно так же, как и всю свою жизнь, каждую ночь (за исключением общих спален и прочих неудобных или неподходящих обстоятельств), буквально с тех пор, как стала достаточно взрослой и открыла для себя оргазм, но неожиданно мое тело стало как будто чужим. Ничего не помогало.

Все эти дни у меня не было оргазма. Неожиданно мое тело стало как будто чужим. Ничего не помогало.

Девять дней превратились в десять. Одиннадцать. На двенадцатый я ударилась в панику. Это было не похоже на меня. И дело было не только в том, что на работе я была раздраженной и сонной оттого, что проходила вечность, пока я засыпала; меня больше волновало другое. Хотя я знала Адама достаточно хорошо, чтобы понимать, что наши отношения состоят не из одного секса, он все же составлял одну из фундаментальных основ. Что произойдет, если твоя девушка не может испытывать оргазм?

Мне предстояло скоро это узнать.

Я все рассказала ему по телефону. Однажды он позвонил, чтобы узнать, как мои дела. Это было редкостью, потому что обычно мы общались посредством текста: электронными письмами или телефонными сообщениями, приберегая разговоры для выходных дней или случайных ночей в течение рабочей недели, когда мы были вместе (хотя последние сумасшедшие дни на работе означали, что он не скоро появится среди недели). Было такое удовольствие слышать его голос, хотя, надо сказать, я была напугана: как скажешь своему парню, что из высоколибидной, одержимой экстравагантным сексом эротической писательницы я превратилась в нечто, которое не может получить оргазм уже добрые две недели? И возможно ли вообще это сделать без слез? В моем случае, нет. Я рыдала перед ним и чувствовала себя мелодраматической идиоткой. А он так сердечно отнесся к этому, что сделал меня еще более сентиментальной.

Он приказал мне перестать пытаться мастурбировать, попытаться перестать переживать и приехать к нему на выходные, которые начинались уже этой ночью. Его сосед собирался уезжать до позднего вечера воскресенья на мальчишник, так что у нас появлялось место для встречи. Он бы немного присмотрел за мной, а я могла бы просто отоспаться, отдохнуть и попытаться восстановить равновесие.