Чему улыбается Джоконда? - Александр Питкин

долг, разрешали пользоваться инструментами, садовой техникой и обменивались саженцами. В общем, все, как и должно быть в порядочном российском общежитии. Со временем среди ближних соседей выработалась устойчивая фраза: «Сашка все знает, у Сашки все есть». Они уже не спрашивали к примеру: «Саша, у тебя есть то-то и то-то?», а сразу говорили: «Саша, дай мне метров десять двухжильного кабеля сечением полтора квадрата». Дело житейское, почему бы не выручить?

Как-то приходит сосед слева и говорит: «Викеньтич, я смотрю, твой брус у моего забора валяется, я заберу его? Хочу сыну качели сделать». Действительно, у меня от строительства бани остался шестиметровый сосновый брус 150 на 150. Я отвечаю: «Ну, во-первых, не у твоего забора, а у моего, а во-вторых, брус не валяется, а складирован по всем правилам и дожидается своего применения. Ну коли ты просишь для сынишки, дело святое, забирай!» Радостный бежит к брусу, забрать его, пока я не передумал. Хиловат, мужичонка! Не справиться одному. Подхожу, предлагаю помочь, одобрительно кивает. Взялись с двух сторон, перебросили через забор на его территорию. Я ему говорю: «Дальше сам справляйся, ты моложе меня и спина, надеюсь, в порядке». Смотрю, жена нарисовалась, на помощь спешит. Взялись дружно, как два муравья, потащили. Дармовой-то груз не в тяжесть.

Купил я как-то культиватор «Крот» с итальянским двигателем и двумя скоростями движения вперед и одной назад, отличная штука для огородника. Вспахал все грядки, привел в порядок технику и на место, в сарай, до осени поставил.

На следующий день смотрю, идет соседушка. В защитной униформе, тельняшка поддета, берет на голове. Ну прямо десантник из Псковской дивизии. Он действительно родом из тех краев. Начинает разговор:

– Вижу, ты трактор приобрел?

– Не трактор, а культиватор, – отвечаю ему.

Десантник мнется, значит, что-нибудь просить будет. И точно, спрашивает:

– Дай на время твоим «Кротом» попользоваться, а то задолбался вручную копать.

Ну как откажешь соседу? Идем в сарай, выкатываю, объясняю, как пользоваться. Покатил «Крота» со двора на барщину. Весь день тарахтел, упирался мой культиватор на соседском огороде. Чужого не жалко, паши хоть круглые сутки.

На следующий день ко мне в гости приехал Андрей, старший сын. Сидим беседуем. Слышим, затарахтел культиватор, продолжает рыхлить грядки. Вдруг что-то хрякнуло и «Крот» заглох. Ну, думаю, кирпич или булыжник попал в лемеха, заклинило редуктор и двигатель заглох, так у меня случалось.

После обеда сидим у гостевого домика с Андреем, разговоры разговариваем. Смотрим, тащит за рога труженика. Спрашиваю: «Почему тягловым способом, а не на своем ходу?» Робко начинает объяснять: «Хотел грядки порыхлить, там узко, не развернуться. Я решил, что, если есть задняя передача, почему бы не воспользоваться. Вперед на второй скорости до конца грядки доехал и заднюю врубил, а он возьми, да и заглохни. Кожух снял, ремень привода в порядке. Двигатель завел, как часы работает, а вот лемеха не вращаются. Парадокс какой-то!»

Андрей с нетерпением дождался завершения монолога и говорит: «Я проезжал мимо твоего дома, заметил крутой автомобиль марки „Опель“ стоит. Так ты, когда в город поедешь на ней, перед Сорочкино, установлен знак «60 км» в час. Возьми и переключись с четвертой передачи на заднюю, хороший способ скорость гасить. Вот тогда о парадоксах и побеседуем». Пахарь стоит, наивный такой, лыбится и говорит: «Скажешь тоже, что я дурак что ли?» Ну, думаю, после такого содержательного ответа и сказать нечего. Однако говорю ему: «Ну раз не дурак, тогда ставь коня в стойло». Сосед неловко потоптался и ретировался, а мы с Андрюшей пошли «Крота» разбирать, причину неисправности искать. Пришлось редуктор вскрывать, оказалось, шпильку срезало. Ремонту подлежит, времени до осени достаточно.

Сейчас, когда пишу этот рассказ, все уже разбогатели, накупили всякой китайской техники. Трещат с утра до вечера в выходные, хоть в лес убегай. Так и там спасу нет, черные лесорубы японскими бензопилами лес валят деревья. Куда бедному пенсионеру податься?

Дураков нет

Позвонил сосед по даче:

– Викеньтич, привет! Почему на даче не появляешься?

Объясняю:

– В командировке был, в следующие выходные буду.

– Слушай, у меня к тебе просьба. Серёга в университет Герцена поступает на платное отделение. Немного не хватает денег. Не выручишь?

Учеба – святое дело, спрашиваю: «Сколько не хватает?» Называет сумму в рублях, перевожу в доллары по курсу ЦБ РФ, получается восемьсот долларов США. Рубль в то время был очень неустойчив. Спрашиваю Николая: «Тебе на дачу привезти или ко мне подъедешь? Я приготовлю восемьсот баксов». На том конца провода пауза, слышу, шепчутся с женой. Пошептались продолжаем разговор: «Викеньтич, дураков нет, мне в рублях надо!»

Я даже оторопел от такой наглости, про себя думаю, тебе не денег не хватает, а мозгов, но в трубку говорю:

«У меня такой суммы деревянных нет в наличии». Он мне советует: «Так ты разменяй баксы».

Ну это выше моих сил, даже при моей интеллигентности, нервно говорю ему: «Николай, я вижу, действительно, дураков нет, остались одни идиоты! Подумай на досуге, кто же это?» Бросил трубку. Какое-то время мы не здоровались. Потом, наверное, дошло до него, что был не прав. В апреле я был на даче один, было Пасхальное воскресенье. Смотрю, идут с Галькой христосоваться, поцеловались троекратно, Бога пославили. Угостили меня освещенным куличом, крашеных яиц принесли. Теперь соблюдаем добрососедские отношения. С соседями, особенно по даче, скандалить – последнее дело.

Но наш разговор о дураках не прошел зря, подтолкнул Олега заняться бизнесом. Он взял в аренду ассенизаторскую машину и неплохо зарабатывал, обслуживая дачные коттеджи. «Деньги не пахнут», – говорил еще в первом веке римский император Веспасиан, когда ввел налог на общественные туалеты. Зато Серёга смог закончить педагогический университет им. Герцена. Для семьи купили в кредит внедорожник синего цвета марки «Форд». Вот и сработала поговорка: «Хочешь помочь другу, дай ему не рыбу, а удочку».

Правда, когда грянул финансовый кризис в стране и с работой стало хуже, Николай жаловался, что бизнес глохнет, заказов мало, все, что заработаю, все за аренду автомобиля отдаю. Я ему говорю: «А что ты хочешь, денег на продукты тратят меньше, значит и в туалет ходят реже. Капитализм. Жди тучных времен». Не выдержал сосед конкуренции, сдал кормильца арендодателю. «И правильно, дураков нет, ищи другую работу!» – посоветовал я Николаю. Он шутку понял, на меня не обиделся, знает, что я незлопамятный, просто память у меня хорошая.

Туалетный вопрос

Когда я работал в проектном институте оборонной промышленности СССР, в котором трудилось тысяча семьсот человек только в головном офисе,