Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - неизвестен Автор

Прислал(а) Дениска ([email protected])

30 сентября 1999 Учился я на подготовительном отделении московского Института электронной техники. Года этак три назад. Группа у нас подобралась что надо - каждый в отдельности - весьма колоритная личность. И была одна личность особого колорита - поклонница Бахуса, кажется, звали ее Леной. Лет ей было не больше семнадцати, но это не мешало давать в славном деле уничтожения зеленого змия сто очков вперед любому прославленному алкоголику нашего родимого МИЭТа. Так вот, к чему это... Проходили сечения геометрических фигур. Заходит в класс преподаватель, который одновременно нашей Лене является собутыльником. На лице у препода - следы бурно проведенной ночи с пятницы на понедельник. Короче, говорит он: "Нарисуйте, дети, мне тут сечение того-то и того-то, а я сейчас приду". И выходит. Тут дверь аудитории хлопает, заходит Лена, со следами еще более бурно проведенной ночи с понедельника на пятницу. Прежде чем доползти до своей парты и, по обыкновению, тихо посасывать припасенное пивко, он спрашивает, почему у доски толпится народ. Так и так, грим ей, сечение надо рисовать. Лена, сообразив что-то похмельными мозгами, подходит к доске, причем ароматом перегара отпугивая от нее остальных, и красиво рисует огромных размеров бутылку, надпись на которой "Русская" недвусмысленно намекает на содержимое. Полюбовавшись, отходит на свое место и перестает проявлять признаки жизнедеятельности. Заходит препод, видно, уже "подлеченный", смотрит на доску, вздыхает и говорит: - Ну, и кто же это тут такое красивое сечение изобразил? За оригинальность мышления ставлю пятерку... И поставил.

Прислал(а) Просто студент

10 июля 1999 Приходит стеклодув (я на химфаке работал) и говорит: "Налей чуть-чуть спирта". Я наливаю с пол-стакана. А он: "Не-е-е... Чуть-чуть - это побольше!"

Прислал(а) Саня ([email protected])

23 сентября 1999 Рассказал я жене анекдот про то, как Ельцин перевод без паспорта получал (ну, типа Киркоров про зайку спел, Каспаров в шахматы поиграл, а Ельцин признался, что ничего путного сказать не может, чем и доказал свою подлинность). Жена посмеялась, потом задумалась, а потом прознесла: А интересно, как бы такой ситуации поступил Клинтон...

Прислал(а) А.Свиридов

23 июля 1999 Моя мама работает врачом в больнице, и как-то раз к ней приходит брльной и, задрав майку, демонстрирует фурункул на груди со словами: "А что мне с этим делать". Ну ему говорят, что надо обратиться к хирургу, на что он протягивает медицинскую карту из поликлиники, где записано следующее: дата, Больному рекомендовано вскрытие,

другая дата, на вскрытие не явился

Правильно сделал, что не явился

Прислал(а) митя

25 августа 1999 Коротко про китайские товары. Надпись в инструкции по использованию сиденья для унитаза: "Носить аккуратно" Так-то вот.

Прислал(а) Тихон ([email protected])

26 ноября 1999 Родилась у моего приятеля дочь. Забот хватало, и регистрацию младенца все откладывали "на завтра". Прошло месяца три или около того, добрался-таки приятель мой до паспортного стола (или как там эта контора называется?). Вручают ему бланк и говорят, мол, заполняй от имени ребенка. В бланке стартовая фраза:

"Я, ____________, прибыл из_______________"ї

Так правду о том, откуда-таки прибыла девочка на этот свет, и не написали.

Прислал(а) MikeMac

24 октября 1999 Со слов сына. У них на работе есть продвинутый байкер - Удав ( совсем не пожож). Большой любитель женщин. И вот, уговарил он одну из многих покататься на своем чоппере. А она - типа юбка узкая и вообще я боюсь. Но уговорил. Залезает деваха ему за спину и начинает осведомляться о правилах езды за спиной: типа так держаться, так двигаться и т.д. Понятно девушка не хочет на асфальт на скорости. Удав подробно все объясняет, терпит, потом выдает - " Если очень страшно - опусти руку пониже, тут стоп-кран есть. Вся присутствующая публика легла, а девушка успокоилась и поехала с Удавом.

Прислал(а) Ольга ([email protected])

18 августа 1999 Заранее извиняюсь за длинное повествование. Дело было на картошке, в 89-м году, на моем первом курсе Минского Радиотехнического Института. 60 чел студентов из всего картофельного десанта привезли отпахивать в глухую деревню на самом краю Березинского заповедника, и разместили в заброшенной сельской школе (ученики в той деревне повымерли). Сразу же по приезду Главный спросил - есть ли желающие записаться в повара? Несколько молодых обалдуев, в число которых входил и ваш покорный слуга, дружно подняли руки, видимо решив, что поближе к кухне и подальше от поля - всегда выгоднее. Через пару дней, правда, мы крепко почесали репы, поняв, что водопровод в виде колодца и мойка в виде речки не сильно способствуют кайфу, но было уже поздно... Итак, подъем в 5.30, пару огроменных выварок (в таких обычно кипятят белье) - на плиту, варим макаронные изделия! НО! На вычерпывание готовых макарон из 2 ОГРОМНЫХ баков отводится пара минут (а то разварятся в кашу) и 1 МАЛЕНЬКИЙ друшлаг! в результате из первого бака макароны начинают отчерпаваться полусырыми, а из второго заканчивают полуразваренными, что не способствует пищеварению и хорошему настроению бойцов картофельного фронта. Но не зря же все герои нашего рассказа - радиотехники. И вот однажды мой коллега заявляет: "Ребята! В одной из жилых комнат я видел на стене рыболовную сетку-малявочницу. А что если ее слегка спи... то есть позаимствовать и процедить макароны через нее?" Сказано - сделано. Баки обвязываются вокруг горловин сеткой, переворачиваются - красота! Пара секунд - и макароны отделены от воды! Сетка снимается, и швыряется в первый попавшийся тазик с грязной посудой. Так проходит пара дней. Все довольны - и отряд, и повара. Но однажды к нам приходит какой-то кент, и говорит: "Ребята! Мне сказали, что у вас на кухне видели мою мочалку. Отдайте, а то мне бы помыться..." Всеобщее недоумение. Какая мочалка? На фига нам чужая мочалка, когда у каждого есть своя? И тут, через пару секунд, до нас начинает доходить, что этот клиент мылил в бане свои разные места не чем-нибудь, а вышеупомянутой сеткой! Немая сцена... Мочалка отдается хозяину, он уходит довольный, а мы продолжаем тихо офигевать. И заодно выяснять - не случилось ли в последние дни в отряде случает желудочно-кишечных заболеваний от поноса до брюшного тифа. ТАК ВОТ НЕ СЛУЧИЛОСЬ! Более того, мы потом настолько обнаглели, что варили в этой сетке-мочалке рыбные головы на бульон. Народ был очень доволен - и суп жирный, и всякая мерзость с глазами в тарелке не плавает!

Прислал(а) Dmitry Kurskov ([email protected])

28 августа 1999 К нашему приятелю на работе прибегает взволнованный и взъерошенный коллега, вытирая холодный пот со лба: - Нет, не понимаю я вас, русских!

Дело было так. На интервью в фирму пришла русскоязычная женщина. Английский у нее был слабый, знания еще слабее. Услышав вежливый ответ "Mы вам позвоним" - и почувствовав, что шансов у нее мало, она вскочила, схватила мужчину, проводившего интервью, за рукав и закричала "Take me!" Коллега успокоился только после того, когда ему обьяснили, что женщина всего навсего умоляла взять ее на работу. А совсем не то, что он подумал :-)

Прислал(а) Мариша ([email protected])

27 ноября 1999 Я в штатах недавно, многие вещи меня до сих пор удивляют. Зашел я вчера в одну большую аптеку в пригороде Бостона, естессно, заинтересовался буржуйским ассортиментом резинотехнических изделий. Лежат на полке презервативы ... Troyan Condoms...

Либо тут народ историю не изучает, либо все происходящее за пределами Нового Света таковой для них не является...

Прислал(а) Граф Орлов ([email protected])

15 августа 1999 Моя мама долгое время была директором московской средней школы. Как-то раз, прямо накануне 1-го сентября обнаружилось, что во дворе школы украли люк с канализационного колодца прямо перед входом в школу. Во избежание массового падания нарядных детишек с цветами прямо в недра земного шара, распорядились зияющий люк огородить, а мама села названивать в соответствующую ремонтную инстанцию. Звонит по нужному телефону. Ей в ответ грудным занятым голосом:

- Сука лекторОв! Мама бормочет извинения, набирает заново. Отзыв:

- Сука лекторОв! Мама снова с неясными извинениями кладет трубку. Где-то после пятого раза она (филолог) выписывает этот боевой клич на листке бумаги и понимает, что ей отвечали (с учетом производственных ударений):

- СУ коллекторОв!

Прислал(а) Дистанцы ([email protected])

24 августа 1999 Предупреждение в мужском туалете нашей фирмы:

"Работайте только исправным инструментом"

Я проникся, насколько точно и к месту ;)

Кстати, это не самодельная надпись, а железная табличка из серии "Техника безопасности". Раньше в производстве висела.