Психохирургия – 3 и лечение с ее помощью самых тяжелых и опасных болезней души и тела - Александр Михайлович Васютин

И прикажите ей закончить вызывать у вас чувство любви к Юле и зависимость от нее. И перейти в нейтральное состояние — в режим ожидания новой любви).

— Часть Я, которая БЫЛА ответственна за любовь к Юле! Ты согласна подчиниться приказу 1 Я, освободиться от всех приказов на любовь к Юле и перейти в режим ожидания новой любви?

— Да!

— Творческая часть Я! Помоги части Я, ответственной за построение взаимоотношений с женщинами освободиться от всех программ на любовь к Юле, которые за эти годы были внедрены 1 Я. И помоги перейти этой части Я в режим ожидания новой любви.

После этого идет обычная экологическая проверка и прощание с частями Я.

После этой работы можно создавать Олегу новую часть Я, которая будет ответственна за поиск и привлечение к себе такой женщины, с которой ему будет хорошо. Эта часть Я будет воздействовать на его поведение так, чтобы все потенциальные кандидатки чувствовали, что он свободен и ищет себе ту единственную, которая ему будет нужна.

2. Если Юля и Олег продолжают жить друг с другом и не хотят разводиться, то надо обратиться к Творческой части Я и попросить ее найти для части Я, ответственной за любовь к Юле, такой вариант отношений с ней, который будет сохранять все хорошее, что можно сохранить и при этом не быть от нее зависимым так, как это было раньше.

— Творческая часть Я, сейчас измени базовые предпосылки этой части Я, которая ответственна за любовь к Юле. Расширь эти границы так, чтобы эта часть Я оценивала ее поведение уже на новой основе.

(Этот прием позволяет изменить отношение части Я, ответственной за любовь к Юле, и принимать поведение реальной женщины, а не той, что осталась в туманной юности. И будет воспринимать ее поведение не как угрозу, а как норму для сегодняшнего дня).

После этого обратиться к части Я, которая ответственна за любовь к Юле со словами:

— Творческая часть Я проанализировала настоящие отношения с Юлей и нашла новые границы отношений с ней, которые помогут сохранить с ней необходимый уровень отношений и при этом освободят 1Я от болезненной зависимости от нее. Рассмотри эти новые границы и скажи: Ты согласна в будущем помогать 1Я находиться в этих границах?

— Да.

— Тогда смени старые установки на новые. И когда это будет готово, останови движения руки.

После этого остается поблагодарить эту часть Я за сотрудничество. И на этом рефрейминг заканчивается.

Также в рамках этой работы нужно сменить шкалу ценностей, в которой опустить ценность Юли на то место, на котором она будет приносить максимум пользы и минимум вреда.

При работе по освобождению человека от невротической любви я иногда провожу процедуры прощания. Это можно сделать при помощи техники «двух стульев» из гештальт-терапии (см. далее). То же самое можно сделать в рамках гипноза, когда надо попросить человека представить другого человека сидящим перед собой. И поблагодарить его за все хорошее, что было между ними, попросить прощения за то невольное зло, которое было сделано ему. И если человеку удается представить, что и тот прощает его, то попрощаться с ним. И представить, как человек уходит от него влево и назад.

Также будет очень полезно провести процедуру мнимых похорон. Уничтожение символа предмета, вызывающего ненависть или любовь (будь то символ матери или символ здания в стиле рококо) — это освобождение. Реальное разрушение объектов может привести к ощущению вины и сузить чувство психологической свободы.

Надо попросить пациента прийти на сеанс с предметами, которые ассоциируются с бывшей любовью. Обычно человек приносит старые письма, фотографии. И попросить его приготовить речь, сконцентрированную на освобождении от чувств, связанных с этим человеком. Можно использовать кого-либо из других пациентов в качестве свидетеля.

Посреди кабинета на столе надо поставить задрапированную черным коробку, зажженные свечи. Во время похорон пациент зачитывает речь, а терапевт говорит несколько подходящих слов. Затем нужно этот «гроб» похоронить в землю и сверху проткнуть его крестом, сделанным из двух осиновых палочек. После этого установить период «траура», когда пациент или каждый день, или раз в неделю возвращается к «могиле». И дать установку, что после периода траура все, что связано с этим человеком, окончательно умрет.

Работа с последствиями измены

Очень часто после вскрывшегося факта супружеской измены противоположная сторона впадает в долговременное состояние обиды и депрессии. Вроде на сознательном уровне она все это простила, вроде супруг тоже все понял и извинился и так далее и тому подобное.

Но что-то в душе человека бунтует! Обида на супруга — одна из самых энергизированных эмоций. И ради мести этому человеку иной раз человек готов умереть, но не простить, болеть и мучиться всю жизнь, но не отступить ни на шаг.

Чаще всего это связано с деятельностью части Я, которая ответственна за самолюбие (я столько для него сделала! Я так его любила! Я никогда не отказывала ему в постели! А он…) И, понятно, что на сознательном уровне с ней сладить очень тяжело. Я обычно провожу такой рефрейминг.

Я обращаюсь к этой части Я и говорю, что 1 Я простило своего мужа. И прошу эту часть Я, выслушать 1 Я. И если эта часть Я соглашается перестать продуцировать обиду, то я ей говорю ей, что она принесла своими действиями несомненную пользу организму. И говорю, что и я и 1 Я благодарим его. И я прошу ее перейди в нейтральное положение и ждать — когда ее услуги вновь понадобятся организму. Затем я прошу творческую часть Я переведи эту часть Я, которая была ответственна за обиду на мужа, в нейтральное состояние.

Также я говорю обиженному:

— Ревность несексуальная проблема. Это депрессивная проблема.

— Изменой является измена. Если же измены нет, то это не измена.

— Вы должны понимать, что один из бессознательных механизм измены: «Я изменял тебе для того, чтобы ты сама ушла, так как я сам сделать это не могу». И если вы будете это понимать, то вместо обвинений супруга обратите внимание на свои действия, которые привели к инциденту.

Работа с обидой на мужа

Лариса, Москва. Пришла ко мне с жалобами на большую обиду на мужа. В 90-е годы он начал бизнес, но у него ничего хорошего из этого не получилось. Тогда она вынуждена была взяться за это сама, так как надо было кормить семью. И у нее это так хорошо получилось, что она