Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - неизвестен Автор

В общем, когда добрались до места экзекуции, нервы у всех, и у кота не в последнюю очередь, были вымотаны до предела, а руки, ноги и прочие части тела мужиков были основательно покорябаны когтями, так что держали они подопытного не иначе как на вытянутых руках подальше от себя, значить. Ладно, врачиха опытная попалась, и вся процедура заняла несколько минут. Но, поскольку операции такого рода делаются не под общим, а лишь под местным наркозом, нервы кота это явно не успокоило, и, когда его осторожно - на вытянутых руках выносили из операционной, он дернулся, рванулся, выскользнул из тряпки - и исчез за дверью.

Ну, понятно, на виновника орут - чо, мол, такой-сякой, упустил животное, вот сам теперь и лови. Ну что делать? Пошли ловить. Ходили-бродили сколько-то времени по окрестностям, наконец видят выглядывает какое-то кошачье из-под куста. После небольшой военной операции оно было захвачен в плен и после тщательного обследования на предмет окраса и наличия оттяпанных ножом хирурга органов было признано своим. Обратная дорога прошла без особых приключений, дома кот сразу же забился под свой любимый шкаф и несколько дней не показывал оттуда и носу. Наконец пришел в себя, стал потихоньку вылезать из убежища, и, в конце концов, жизнь потекла обычным чередом.

А через несколько месяцев "кот"... окотился.

Кошка это оказалась. Совершенно посторонняя.

Так теперь тому мужику знакомые прохода и не дают - все просят рассказать, как это коту взамен отрезанных яиц п...у пришить умудрились?

Прислал(а) Lotto

7 сентября 1999 История рассказана моим отцом, работавшим на авиационном заводе в г. Куйбышеве в 60-70-е годы. Дело было в середине 60-х годов в г. Куйбышеве на авиационном заводе. Один из рабочих завода сдуру сунул палец в калорифер (для тех, кто не знает - это помесь обогревателя с вентилятором). Ему, естественно, этот палец лопастью вентилятора отрубило. На заводе ЧП. Собралась по этому поводу комиссия, в которую, в числе прочих, вошел и инженер по технике безопасности, девушка лет 25-ти. Комиссия все исследовала, изучила все причины ЧП. Всем все понятно, только инженер по ТБ никак не может успокоиться: "Ну как же так, ну ясно же, что если палец в калорифер засунуть, то его вентилятором отрубит. Как же он мог его туда сунуть?" И так она комиссию этим вопросом достала, что главный инженер не выдержал и с криком: "Как, как - вот так" засунул свой палец в тоже отверствие калорифера. Ему, естественно, его тоже отрубает. Вот так, два отрубленных пальца за один день.

Прислал(а) Звездочет (http://www.hippo.ru/~astrolog) ([email protected])

24 июля 1999 Дело было 24 февраля несколько лет назад. Еду я в достаточно сильно набитом автобусе домой. А на маршруте данного автобуса присутствует остановка с названием "Улица 8Марта" Рядом стоит вполне приличного вида гражданин, только по всей видимости, переборщивший с вчерашними возлияниями во славу защитников Отечества. Словом, каждый толчок автобуса на неровностях дороги вызывает на его лице гримасу мучительной боли. Худо мужику, но держится. Тут вдруг бабуля - божий одуванчик интенсивно заработала локтями, пробиваясь мимо него к выходу. Дядьке совсем поплохело, сморщился, цедит сквозь зубовный скрежет: - Что ж ты,.. старая,.. делаешь?.. - Дык, выхожу я на "8 Марта"! - Угомонись...еще две недели...успеешь...

Прислал(а) Серж

25 августа 1999 Из объявления в газете (выходит уже года два): "После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода".

Прислал(а) Старый Лось

9 августа 1999 Дело было в конце 1991 г. У меня был сослуживец, человек с некторыми странностями, хотя вообще-то мужик неплохой. Но он увлекался каббалой и там всяким колдовством, убеждал всех, что умеет тучи на небе разгонять. Даже у него вроде бы получалось. Но дело не в этом. К концу года у него завелись деньги и он по большому блату купил себе "шестерку" (жигуль, естественно). А тут как раз началась волна угонов - уведут на запчасти, сразу разберут, и милиция разводит руками. У моего тестя тогда как раз машину угнали. Мы начинаем этому каббалисту говорить, чтобы он за машиной следил. А он говорит, что его мистика давно дала ответы на такие вопросы. Мы не верим. Но тут происходит СОБЫТИЕ. Короче, у него был юбилей - 30 лет. И мы пошли к нему пить водку (тоже, кстати, был дефицит). Квартира на первом этаже. Машина стоит почти под окнами. В самый разгар празднества, когда мы уже песенки начали петь, из-за окна вдруг доносится дикий вполь: -А-а-а! И потом четырехэтажный мат, который постепенно удаляется. Каббалист хитро улыбается и говорит: - О, мое средство сработало. Мы выходим посмотреть. В самом деле, у "шестерки" сломан замок на двери, дверь открыта. На сиденье следы крови. Мы в недоумении. Каббалист опять улыбается: - Знать, мол, надо психологию совка! И достает хорошо замаскированную под каким-то ковриком на сиденье водителя обычную ДОСКУ, В КОТОРУЮ ЧАСТО-ЧАСТО НАБИТЫ ГВОЗДИ, КАЖДЫЙ ДЛИНОЙ САНТИМЕТРА В ДВА. На этой машине он до сих пор и ездит, бедняга...

Прислал(а) Серега ([email protected])

28 ноября 1999 Хм... та еще история... языковая, во всех смыслах слова. Короче говоря, я филолог и сестра у меня на инязе учится, в общем, оба лингвисты. Заспорили, как правильно пишется название орального воздействия женщины на мужчину - МИНЕТ или МИНЬЕТ? Не помню, кто что отстаивал точно, но самым последним ее аргументом было: "Не знаю, не знаю... Мне МИНЬЕТ как-то на язык не ложится!" После этого спор принял другое направление...

Прислал(а) Избенщиков ([email protected])

3 сентября 1999 Хочу напомнить одно из высказываний нашего президента. (История это или афоризм, черт его знает.) Дело было когда Россия мучительно рвалась в мировую семерку. И вот, после решающих переговоров, выходит Ельцин к журналюгам и сообщает (характерно размахивая телом): "Россия войдет ПОЛНЫМ ЧЛЕНОМ в эту, понимаете, семерку!", и тут же поправился -"ПОЛНОПРАВНЫМ". Красиво сказано!

Прислал(а) Iliyk

3 декабря 1999 Этим летом решил я предпринять еще одну попытку спасти зависшие в СБС-Агро денежки и обратился в Общество Защиты Прав Потребителей. Выслушал меня молодой, крепкий мужчина-юрист, которому я "жалился" на людскую несправедливость, бодро пообещал выиграть суд против СБС, но по поводу получения собственно денег высказался куда менее оптимистично, сказав, что законных путей исполнения судебного решения на сегодняшний день не имеется. - А НЕ ОЧЕНЬ законных? -спросил я. - Мы такими делами не занимаемся, - ответил он. - А кто занимается? - не отставал я. - Попробуйте обратиться в Солнцевский филиал, - ответил он тем же ровным голосом без малейшей паузы. - А как его найти? - обрадовался я, раскрывая записную книжку и только тут понял, к КОМУ именно он меня отправлял...

Gek

Прислал(а) Евгений

21 ноября 1999 История правдивая, и очень на злобу дня.

Два с половиной года назад после обмена моя семья переехала в другую квартиру и, естественно, на повестке дня встал ремонт. Принялся я носиться как угорелый по строительным рынкам да магазинам в поисках всего. И вот как-то в один из весенних дней, часов около двух, занесло меня в магазин, кажется "Бауклоц", или что-то в этом роде, возле метро "Сокол". Дело было задолго до кризиса, поэтому зайти прицениться, а то и взять какую-нибудь полезную мелочевку еще можно было себе позволить. Выбрав что-то такое полезное, встал я у кассы. Касс было несколько, а народу немного, так что передо мной был всего один человек, и я, чтобы не дышать ему в затылок, стоял метрах в двух сзади, ожидая, когда он отойдет. И вот в тот самый момент, когда предыдущий покупатель повернулся на выход, а я приготовился заступить на его место, неожиданно прямо передо мной впорхнула весьма дородная особа женского полу лет этак пятидесяти, в недешевой шубе и с банкой какой-то краски в руке, оказавшись на том самом месте, на которое я было нацелился. Так как я был в достаточно расслабленном состоянии души, а людей было мало, то я не особенно этому обстоятельству возмутился, поэтому скорее для порядка или по привычке спокойно произнес:"Вообще-то здесь очередь..." Если бы мадам пробормотала что-нибудь дежурное, типа мол очень надо, тороплюсь и т.п., или даже просто промолчала бы в ответ, меня бы это вполне устроило. Совершенно не было никакого желания вступать в пререкания или переживать по этому поводу. Но мадам не нашла ничего умнее как повернуться в мою сторону и, сверкая глазами, весьма высокомерно заявить: "Я, между прочим, депутат Государственной Думы!", видимо полагая, что я тут же упаду от счастья у ее ног. От этих слов я мгновенно проснулся, и из моих уст сами собой вырвались те самые слова, которыми многие мои сограждане мечтают одарить какого-нибудь "народного избранника". Должен сказать, что, будучи человеком в меру интеллигентным, я обошелся без мата, но слово "бездельники" было самым ласковым в моей тираде. Мадам мгновенно покрылась пунцовыми пятнами и возмущенно произнесла: "Да вы даже не знаете, как усердно мы там работаем!" (Ну или что-то в этом роде). На что я, на мой взгляд резонно, ответил: "А если работаете, то надо сидеть и работать, а не шляться по магазинам." Не найдя, что возразить, та, не отвечая мне, повернулась к кассирше, рассчитываясь за покупку. Закончив расчеты, она сделала шаг к выходу, но тут душа ее не выдержала несправедливости, и она, снова повернувшись ко мне, страдальческим голосом, в котором одновременно слышалось и возмущение всем миром, и претензии лично ко мне,и нотки оправдания, произнесла: