Фея с золотыми зубами - Дарья Донцова

Я осталась одна за столиком и позвонила Юре.

– Шумаков, – гаркнули из трубки.

Мне отлично известно: если Юра таким образом реагирует на звонок мобильника, значит, он занят и надо быстро отсоединиться, но сегодня я решила его отвлечь.

– Привет.

– Добрый день, – не стал ласковее Юрасик.

– Мне нужны координаты магазина «Сантехник», – попросила я, – это интернет-сайт, который торгует порнографией.

– Чем? – уже по-человечески спросил Юра.

– Фильмами для тех, кто старше восемнадцати, – пояснила я, – хочу разнообразить нашу интимную жизнь. Сначала кино посмотрим, а дальше подумаем.

– С ума сошла? – еле слышно сказал Шумаков. – Не хочу.

– Как насчет ошейника, наручников и плетки? – хихикнула я. – Или тебе больше я понравлюсь в костюме медсестры?

Шумаков засопел. Ясно, что он хочет многое сказать, но в кабинете роем летают его коллеги.

– Шутка! – успокоила я его. – Но адрес правда нужен.

– Потом, – буркнул он и отсоединился.

Я обиделась, но тут же вспомнила очередное правило из книги Оболенской-Рыгаловой: «Никогда не злитесь на мужчину. Это бесполезно и приводит к резкому ухудшению отношений. Лучше закройте глаза и сосчитайте до ста. Если злость не утихнет, повторите этот прием».

На цифре «сорок пять» я ощутила, как гнев испаряется, и решила не сдаваться. В крутом торговом центре непременно найдется лавка с дисками.

– Сударыня, – окликнула меня официантка, увидев, что я встаю из-за столика, – вы не доели булочку.

Я сказала:

– Спасибо, больше не хочется.

Девушка быстро приблизилась к столу, завернула пирог в бумажный пакетик и протянула мне со словами:

– Забирайте. Вы за него заплатили.

Я опустила сверток в сумку и пошла искать лавку.

Нужный магазин гостеприимно распахнул двери на первом этаже. Я начала бродить между двумя рядами стеллажей, ожидая когда единственного продавца и одновременно кассира перестанут рвать на части сразу два покупателя.

Тощего юношу с тремя сережками в ухе можно было пожалеть: справа на него наседала классическая блондинка в норковой шубке, а слева дергал малыш лет пяти. Ребенок не принадлежал белокурой красавице, оставалось лишь удивляться, куда подевалась его мамаша: магазинчик крохотный, никаких женщин, кроме меня и «Барби», в нем не было.

– Володя, – капризно сказала девица, – немедленно дайте мне «Путешествие в Эразмвиль».

– Извините, такого фильма нет, и я Валера, – ответил продавец.

– Дядя, – дернул Валерия за штанину ребенок, – хочу салат!

Парень присел на корточки.

– Где твоя мама?

– Там, – беззаботно махнул ручонкой малыш, – салат!

– У меня нет еды, – вздохнул Валерий, выпрямился и угодил в лапы белокурой нимфы.

– Моя подруга купила у вас «Экскурсию в Эразмвиль», – топнула она ногой в замшевом сапожке.

– Так «Путешествие» или «Экскурсия»? – на свою беду уточнил Валера.

– Какая разница? – искренне удивилась красотка.

– Дядя, я не хочу есть, – ожил малыш, – дай салат.

– Диск в коробочке, – капризно протянула покупательница, – обложка цвета молодой картошки.

– Давайте уточним название, – Валера продемонстрировал ангельское терпение.

– «Туристы из города маразмов», – выдала новый вариант красавица.

– Салат, салат, салат, – монотонно твердил малыш.

Мне стало интересно, как Валерий выйдет из трудного положения и когда начнет швырять в посетителей упаковки с батарейками. Но парень, похоже, был буддистом. Он опять присел перед малышом.

– Тебя как зовут?

– Маша, – представился малыш.

– Ты девочка? – удивился Валера.

– Маша, – повторила крошка.

– Отлично, – обрадовался Валера, – вот что, Маша, я сейчас найду для тети… э … э…

– Оксана, – представилась блондинка.

– Отлично, – пришел в восторг продавец, – я найду для тети Оксаны диск, а потом дам тебе поесть.

– Салат! – настаивала девочка.

– Да-да, непременно, – кивнул Валера, – посиди вон там, на диванчике.

Маша послушно побежала в указанном направлении.

– Цвет молодой картошки? – уточнил Валера. – Картинку не помните?

– Нет там рисунков, – закапризничала Оксана, – гладкий фон, имя режиссера и название «Фазиль Бондарчук. Побег из виллы Эразма».

Валера почесал в затылке.

– Фазиль Бондарчук? Может, Федор? Или Сергей? Но ни отец, ни сын ничего про виллы не снимали.

– Прямо так тебе режиссер нужен? – перешла в верхний регистр Оксана. – Названия не хватит? «Дом в Хорорзаме». Я описала цвет диска – молодая картошка. Клубни видел?

Вконец замороченный Валера кивнул.

– Тогда вперед, – приказала Оксана, – перешуровывай коробки на правом стеллаже, а я займусь левым.

Продавец начал покорно перебирать диски, я слышала, как он бормочет себе под нос:

– Красный не подходит, зеленый тоже, нужен коричневый. Во! «Ужас долины Немер». Оно?

– Сказала сто раз, – прозвучало от соседней стойки. – «Кошмар деревни Фазильвиль». Ты тупой?

Валера издал стон и покосился на диванчик, где уютно устроилась Маша. Девочку заинтересовал журнал, она мирно перелистывала страницы. Убедившись, что один враг временно нейтрализован, Валера уткнулся в коробки.

– «Коричневый ужас»! – завопил он. – «Село мертвецов»!

– Идиот! – коротко ответила Оксана. – Нашла! Вот же! Вот!

Я посмотрела на коробочку цвета сочной травы, которую счастливая покупательница сжимала в наманикюренной лапке, и прочла название: «Старуха из отеля».

– Минуточку! – возмутился Валера. – Вы же говорили про цвет картошки, а она коричневая!

– Фигушки, – возразила Оксана, – молодая картошка зеленая.

От негодования Валера перешел на «ты».

– Ты когда-нибудь видела молодой картофель?

– Сто раз, – заявила Оксана.

– Небось не сама чистила, – рявкнул Валера.

– Больно надо руки марать, – фыркнула блондинка.

– С чего тогда взяла, что у него шкура зеленая? – взвыл продавец.

Оксана прищурилась.

– Ты дурак? Все недозрелое зеленое.

Однако у блондинки железная логика. И название фильма она назвала почти точно!

– «Старуха из отеля», – продолжал удивляться Валера, – помнится, первым ты попросила «Путешествие в Эразмвиль». Как можно спутать два совершенно разных произведения?

– Кретин, – привычно отреагировала Оксана, – объясняю. Старухи, как правило, в маразме. Маразм-Эразм. Понял? Отель предполагает путешествие. Гостиница всегда в городе, по-английски город – «виль», или по-французски, не важно. Вот и получилось «Маразм-Эразмвиль и путешествие». Пробивай чек.

Убитый ассоциативной цепочкой, которую сплела Оксана, Валерий пошел к кассе, а я села около Маши и взглянула на издание, которое вот уже больше десяти минут удерживало внимание малышки.

– Голый дядя, – радостно сообщила Маша, – и тетя!

Я выхватила из цепких ручек девочки журнал и с укоризной сказала подошедшему Валере:

– Если вы держите в салоне эротическую литературу, не подпускайте к ней детей.

– Наверное, это кто-то из клиентов забыл, – не растерялся продавец, – тут исключительно каталоги лежали.

– Дай салат, – потребовала Маша.

Валера протянул девочке банан.

– На, ешь, где твоя мама?

– Сказку про салат! – приказала Маша.

Валера посмотрел на меня.

– О чем она говорит?

Я пожала плечами.

– Не понимаю.

Малышка накуксилась.

– Сказка про салат… называется… на Новый год вкусный.

Продавец утер лоб рукавом рубашки.

– Ты сказку смотрела?

– Да, – закивала Маша, – в садике.

– Уси-пуси, хорошая девочка, – засюсюкал Валера.

– Нет, – обиделась малышка, – я Маша.

– Хорошо, – согласился продавец, – о чем сказка? Кто там главный герой?

– Салат! – прозвучало в ответ. – Его украли! И он бегал!

Мы с Валерой хором икнули.

– Вероятно, фэнтези, – предположил юноша и обратился к Маше, – там драконы летали?

– Нет, нет, – затрясла головой девочка, – люди! Страшные! У-у-у! Плясали! Пели!

– Ужастик! – обрадовался Валера. – С кулинарным уклоном, типа «Пицца в полночь». Не смотрели? Там студенты заказали «Маргариту», ее привезли, а из коробки высунулась рука и всех передушила. Я ржал как подорванный! Семь трупов!

Я встрепенулась.

– В моем детстве черная рука вылезала из торта. Думаю, ни одна мать не поставит малышу ленту с убийствами.

– Че, детское кино лучше? – возразил Валера. – Вспомним Белоснежку. Мачеха ее порешить задумала, вон выгнала. Хорошо хоть деткам не объяснили, чем девушка вместе с семью гномами занималась. Они ее женой считали, жили здоровой шведской семьей. А Пушкин? Ну ваще! Сначала мать с сыном в бочку закатали, потом у поварихи глаз от укуса осы вытек! «Красная Шапочка» и вовсе жуть! А вспомним «Морозко» или «Двенадцать месяцев», ужас-ужас-ужас. Мачеха и падчерица превратились в собак! После такого удушение студентов выглядит вполне безобидно.