Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012 - Денис Усатенко

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:

- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом: - Кто это тебе сказал, милая?

- Гинеколог и адвокат!!!

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.

На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается

ЯИЦИЛОП.

- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

Еврейскому мальчику задают задачу:

- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

- Пять с половиной.

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:

- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно. Потому что это тоже моё...

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Интересные вопросы:

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога?

5. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

6. Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой?

7. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

- Еду на работу, и сцуко увидел рекламу антенны "Триколор"; прочитал и че-то так домой потянуло, решил вернутся.

- И чо там такого написано, что ты на работу забил?!

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.

Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?

- Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?

- Нет!

- А я нащупал.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:

- Я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

- Я самая маленькая!

А баба Яга говорит:

- А я самая злая, коварная и изворотливая!

Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:

- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:

- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!

Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:

- БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:

- Will уоu?

- Я тебе, б***ь, вылью!

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:

- Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?

- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:

- Девушка, вы работаете?

- ... Нет, я на больничном.

- Сара Абрамовна, вы еврейка?

- Таки с чего Вы взяли?

- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...

- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!

- А он?

- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : -

- Как завоевать симпатию начальника. .

- Как быстро продвигаться по служебной лестнице. .

- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...

И другие секреты орального секса...

Приходит новый учитель в класс:

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

- Меня зовут Маша, я либералка...

- Меня зовут Степа, я либерал...

- Меня Вовочка, я сталинист.

- Вовочка, почему ты сталинист?! !

- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?! !

- Тогда бы я был либералом.

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .

Следователь:

- Ну рассказывай, как было.

- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...

- Пили?

- Да, выпили... подождали еще немного...

- Снова пили?

- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю

- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .

Следователь:

- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... . .

Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:

- Зая, а что значат три полоски на тесте?

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:

- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...

- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

- Вы что! Она же стонет!

- Ну, стонет...

- Что не царапается? Не кусается?

- Да -да, царапается...

- Так что же тогда??? ? !!!

Чуть не плача: " Не дает... "

Объявление в детском саду.

Уважаемые родители!

Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассиников"...

Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:

- Давай деньги и не вздумай шуметь!

- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

- А как вы дни рождения в семье отмечаете?