Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари

Ребенок потихоньку начинает выбираться из-под родительского крыла, чтобы исследовать этот мир и свои возможности. Постепенно он начинает осознавать себя как существо, отдельное от мамы и папы. Его поведение иногда несет такой посыл: «Взрослые – это одно. А я – совершенно другое». Однако несмотря на все любопытство и желание почувствовать свою обособленность, он все еще нуждается в надежной защите родителя. Эти маленькие цыплята совершают кратковременные вылазки в мир самостоятельности, но всегда возвращаются под уютное крылышко мамы и папы. И наша задача – соблюсти верный баланс между двумя этими моментами.

Мы должны одновременно принять, что ребенок – это совершенно отдельное существо, но и не утратить своей связи с ним. Эта связь не разрывается, а как бы растягивается, позволяя крохе чувствовать себя личностью рядом с родителем. То есть мы отпускаем, но сами остаемся и наблюдаем. И если родители справятся с этой деликатной задачей, то дети будут воспринимать их как надежных помощников, которым можно полностью доверять. Ведь мама и папа никогда не откажут в поддержке, примут все, что в тебе есть, и не лишат тебя возможности быть собой.

Когда мы наблюдаем за проявлениями индивидуальности в ребенке, то нередко делаем для себя удивительное открытие: «Ты вообще не такой, как я ожидал. Твой характер развеял все мои иллюзии. Теперь мне совершенно ясно: не я привел тебя в этот мир. Я бы такого не придумал. В моих фантазиях был совсем другой ребенок». Как следует осмыслив это, осознанный родитель приходит к выводу: «Ну что ж. Раз ты не мое творение, я не вправе распоряжаться тобой. Ты есть тот, кто есть. Посмотрим, что все это значит».

Итак, нужно понять, что такое ваш сын или дочь на самом деле. Забыть все свои желания относительно них и посмотреть, какие их качества постоянно заявляют о себе. Очень важно не переламывать характер детей и не думать о том, каким должно быть их поведение. К сожалению, мы очень часто идем против индивидуальности ребенка. Таким образом мы не даем ему развиваться и, даже наоборот, тормозим его прогресс.

Родители имеют определенные представления о правильном поведении детей. Кроме того, нам известно, что должен уметь ребенок в своем возрасте. Поэтому угрозами, мольбами и обещаниями мы уговариваем его на то что ему совсем не нужно. Например, заставляем ходить на занятия, которые не вызывают у него интереса. Помимо прочего, нам очень хочется добиться от детей того, чего они, в принципе, не обязаны делать. Мы просим ребенка поцеловать тетю, хотя у него нет на это ни малейшего желания. Пришли гости – встань на стульчик и расскажи стишок. «А помнишь танец, который вы показывали в садике? Давай, пусть все посмотрят, как у тебя хорошо получается». Как же нам не терпится ублажить свое родительское самолюбие!

Еще мы очень стараемся с младых ногтей развить в ребенке чувство ответственности. Но делаем это так, что ответственность будет ассоциироваться у него с чем-то противоестественным. Например, мы требуем, чтобы он сейчас же убрал конструктор, потому что пора навести порядок и ложиться спать. И когда ребенок не подчиняется, то сами сгребаем детали и убираем их в коробку. А ему нужно-то было всего минут десять, чтобы доделать экскаватор. Или, нервничая из-за того, что можем опоздать в поликлинику, мы не даем ребенку пять минут покачаться на новых качелях, которые он заметил во дворе. И вообще, спонтанные желания детей очень часто вызывают у нас раздражение. Ведь надо бежать, надо заниматься делами, надо решать свои проблемы.

Мир такой огромный! В нем столько всего интересного и любопытного! Ребенку все хочется узнать, попробовать и освоить. Воображение увлекает его то в одну сторону, то в другую. Он начинает какое-то занятие и переключается на другое, если что-то привлекло его внимание. Дети все время играют. В доктора, посетителя кафе, продавца, водителя, персонажей кино и мультфильмов. Они примеряют разные роли и пытаются подключить нас к своей параллельной реальности. Но мы постоянно отмахиваемся, лишая себя удовольствия от настоящего момента. Дети так забавно двигаются, так необычно формулируют свои мысли, так непосредственно выражают свои эмоции! Но родителям часто не до этого, они слишком погружены в свой взрослый мир. «Посмотри, какая я лошадка!» – радостно скачет малыш. «Да подожди ты!» – сердито отвечают мама и папа, уткнувшись в компьютер или поглощенные телевизором.

С детьми от года до шести мы оказываемся в пространстве, где нет никакого постоянства. Индивидуальность ребенка ищет свое направление, прощупывая все возможные варианты. Эмоции, занятия, увлечения – дети стремятся попробовать как можно больше. Поэтому картина происходящего все время меняется, складываясь в совершенно разные узоры, как в калейдоскопе. И нам не нужно торопиться с выводами. Главное для нас в этот период – немного отойти в сторону и наблюдать, не имея никаких собственных желаний относительно того, что должно быть в вашем ребенке.

Родителям следует очень чутко следить за тем, что проявляется в характере детей. Но при этом необходимо не только видеть ребенка «как есть», но и улавливать «как уже было», чтобы понять, как развиваются, появляются или исчезают те или иные качества. Это время интенсивных изменений. И мы должны перенастроить свою психику, быть всегда готовыми к новому, неизвестному и непривычному. Для нас это возможность сделать свое восприятие более подвижным, не ориентированным на предсказуемость событий. Кроме того, проживая вместе с детьми настоящий момент, мы учимся у них бесстрашию и непосредственности в поиске себя и проявлении своей индивидуальности. Общаясь с ребенком в этот период активного познания, родители открывают мир заново: удивляются его разнообразию, с любопытством глядят на любые ситуации и с восторгом обнаруживают для себя новые смыслы привычных вещей.

Почему нельзя?

Дать ребенку свободу для исследования этого безграничного мира не значит не устанавливать границ поведения. Дети с упоением осваивают свою индивидуальность в самых различных обстоятельствах и не особо оглядываются на реальную жизнь. Воображение может завести их слишком далеко, поступки детей часто импульсивны, не очень логичны и разумны, поэтому, конечно, мы должны им объяснять, что и как. Однако ребенка в этом возрасте захватывает ощущение своей «самости»: я сам знаю, я сам могу, я сам разберусь. И добиться того, чтобы он вас услышал, бывает крайне трудно.

Осознанный родитель, наблюдая за сыном или дочкой на этом этапе развития, рассуждает примерно следующим образом: «Ты постоянно проверяешь мою выдержку. Тебе интересно, насколько хватит моего терпения. Когда ты ведешь себя просто безобразно, не слушаешься и капризничаешь, то как будто ждешь, когда же я остановлю тебя. Ты бросаешь мне вызов и смотришь, как я его приму. Ты исследуешь границы дозволенного и проверяешь меня на прочность. И я, конечно, выдержу натиск твоего любопытства. Мне даже не хочется лишний раз останавливать тебя, ведь твой мир такой интересный. Но реальный мир живет по своим законам, и тут уж ничего не поделать. Я вижу, да, ты – супергерой, и у тебя есть суперспособности. Однако пусть они будут тут, между диваном и креслом. А окно мы закроем, потому что, выпрыгнув из него, ты не полетишь, а разобьешься».

Действительно, теперь уже недостаточно просто быть, как с младенцем. Мы уже должны что-то объяснять, быть и строгими, и непоколебимыми, и даже иногда «плохими». Но если не донести до ребенка важность правил и ограничений в этом возрасте, то это аукнется в дальнейшем. Необходимо спокойно принять тот факт, что дети могут злиться на нас, когда мы им чего-то не разрешаем или заставляем сделать так, как они не хотят. В период от года до шести разговоры о запретах часто вызывают протест, что позже снова будет нервировать нас, когда сын или дочь станет подростком. И здесь самое главное – подача. Наше «нет» воспринимается детьми совершенно по-разному, в зависимости от того, как мы себя ведем и как объясняем причину отказа.

Осознанность родителей является определяющим фактором в вопросе дисциплины. И об этом мы поговорим подробно в последней главе. Сейчас лишь упомяну о том, что способность видеть поведение детей «как есть» позволяет нам не нагородить лишнего, не уйти в обвинения, раздражение и злость. Важно верить, что ребенок – ни нам, ни сам себе не враг. Он не будет действовать себе во вред или только ради того, чтобы насолить родителям. Пусть дети иногда не готовы нас слушать, все-таки они понимают, что взрослые знают об этом мире больше. И если мы будем в дружелюбном тоне подавать все, что касается ограничений, то сумеем донести до ребенка, что разумное поведение – это польза для него.

Маленькие дети, несмотря на все свое стремление к самостоятельности, еще совсем не умеют разбираться в собственных эмоциях, а тем более – управлять ими. Если ребенок кричит, ругается или буквально нападает на вас – кусает, щипает и бьет, – это лишь оттого, что он не знает, как выразить свои чувства и мысли. Дети не понимают, как сделать, чтобы родитель услышал: «Мне плохо. Я злюсь на тебя и не могу справиться с этой злостью. Куда мне ее деть? Что с этим делать?» Поэтому не стоит пугаться, когда ребенок проявляет к вам агрессию. Не нужно сразу думать о том, что он вас не любит или даже ненавидит. Думайте о том, как помочь ему понять свои эмоции и выразить их словами. Ведь в этом возрасте дети активно осваивают язык и с легкостью начинают оперировать теми понятиями, значение которых мы им доходчиво объясняем.