Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти - Зарина Некрасова

1. Родители используют ребёнка для удовлетворения собственных потребностей. Ребёнок как бы замещает, подменяет той же маме все остальные способы и пути самореализации (не реализовав себя в работе или в браке, она вкладывает все силы и надежды в ребёнка).

2. Гиперопека маскирует сильную враждебность к ребёнку (он разочаровал родителей, мешает их карьерным планам, делает не то, что ожидали). Враждебность вызывает чувство вины, вина вытесняется в подсознание. А откуда враждебность? От того, что родители разочаровались в нём, т. к. он не стал Идеальным ребёнком, не реализовал их ожиданий. Идеальная мама не может, не позволяет себе открыто выразить свои эмоции (идеальные не ругаются, не сердятся!). Но то, что долго копится, рано или поздно взрывается. Если этот взрыв будет направлен наружу — он выльется на того же ребёнка; если внутрь — на себя. (О нервных срывах, депрессиях и прочих вещах не говорим — вы и сами знаете.)

Идеальная мама слишком много требует от себя (идеальные должны успевать всё!). Она всегда начеку и не позволяет себе расслабиться. Ни-ког-да. Она устаёт. Она становится не-радостной. А усталость накапливается и накапливается. Мама, углубившаяся в «процесс воспитания», уже озабочена не столько ребёнком, сколько самим процессом, в котором вечно что-то не получается; так она становится не-радостной мамой. Она становится не-счастливой. А как же она будет растить счастливых детей? Собственно, цель всей этой котовасии с идеальностью?

Жизнь непредсказуема, и то, что было неприятным (проблемным) вчера, может оказаться очень полезным уроком на завтра. В ошибках можно видеть крушение надежды. А можно взять за правило в каждом «минусе» искать (и находить) свой «плюс».

Научитесь видеть в каждом «минусе» свой «плюс» и научите этому своих детей.

Жизнь, конечно, не идеальна, зато она очень-очень интересна.

Практикум

Ищем плюсы

Выполняется очень просто. Берёте коротенькое словечко ЗАТО и произносите его при каждом удобном случае. Случилась неприятность — ищите в ней пользу для себя. Например, на прогулке ваш малыш свалился в лужу, промок и испугался. Вы недосмотрели — это минус, но зато малыш запомнит, что лужи бывают очень глубокими и коварными. Или так: вы простудились, зато со спокойной совестью можете полежать в кровати (и почитать!); ваш ребёнок умудрился сломать телевизор — зато теперь не надо отлеплять его от экрана; вас окончательно доконали домашние обязанности — зато теперь у вас точно есть повод распределить их между всеми членами семьи и т. д., и т. п.

Легко опустить лапки, когда что-то не ладится, но гораздо полезней, пережив первую волну отрицательных эмоций, сказать себе: «Что? Не везёт? Зато…» Научитесь извлекать пользу из того, что происходит!

В сущности, современные родители — большие молодцы. Они не желают бродить в потёмках, они грамотны, ответственны и зачастую относятся ксвоей родительской роли как ко второй, а может, и главной профессии. (Может, потому у нас и появляется всё больше и больше удивительных детей…) Это просвещённые родители. И в том — большая опасность для них. «Многие знания — многие скорби», — говорил Экклезиаст. Обилие просветительской литературы, а зачастую и противоречивость рекомендаций кого угодно сведёт с ума, особенно тех матерей и отцов, которые по каким-то причинам не избавились от романтической прострации и влюблённость которых в маленького драгоценного наследника не переплавилась в не-идеальную безусловную Любовь.

Не надо любить ребёнка таким, каким вы надеетесь его увидеть.

Так или иначе, он не оправдает ваших ожиданий. Любите его таким, какой он есть. И это спасёт ваши отношения в любой семейной неурядице.

Детям не нужны идеальные родители. Хотя бы потому, что мы готовим их к реальной жизни, в реальном мире, с реальными людьми. Рецепт прост: постарайтесь не планировать— не программировать дальнейшую жизнь ребёнка. Мир слишком быстро меняется, десять лет назад трудно было предположить, какие профессии сейчас окажутся самыми-самыми. Позвольте себе отступать, недоделывать, а иногда попросту ине делать всего-всего, что положено.

Не идеальные, а заботливые и терпеливые родители нужны детям.

Те, что умеют расти как родители — вместе со своими детьми.

И ещё. Вы можете вложить в ребёнка всё, что… сможете. А конечный результат всё равно зависит от него. Представьте себе автомат по приготовлению кофе. Вы в него закладываете мешок кофе, сахар, сливки, молоко — потом кто-то нажимает на кнопку, а автомат сам решает, сам выбирает пропорции и сам выдаёт результат. Ребёнок, конечно, не автомат. Природа мудра, и она сама выберет лучшее. Нам бы только не помешать. Нам бы только поддержать, уберечь, не сломать. Природа умна, она наделила каждого человека своими особенностями и своей, личной, отличной от других программой. И это единственная из программ, на которую можно полностью положиться.

Будьте терпеливы

Когда появляется маленький росток, садовод не тянет его за листики, чтобы тот скорее вырос. Он терпелив, потому что знает: всему своё время, и росток вырастет, и бутон откроется в свой срок. А ещё он знает, что все цветы — разные, знает, чем отличается один от другого и что у каждого цветка — свой срок, и свои особенности, и своя внутренняя, биологическая программа. Потому он и не будет сетовать и страдать, что в пору, когда зацветают тюльпаны, его пионы только-только набирают силу. Он просто терпеливо и старательно будет делать то, что нужно, и делать это вовремя. Вовремя поливать, не выжидая, пока земля пересохнет, чтоб потом отпаивать цветы потоками воды. Он вовремя видит проблемы, которые появляются у его питомцев, и находит то средство, которое поможет избавиться от них. Ему, конечно, важен результат, но он умеет получать удовольствие уже от самого роста и развития своего неповторимого цветка. И он знает, как важно быть терпеливым.

Вместо выводов

Растить — это так просто.

Это умение ждать.

Это умение делать сейчас то, что нужно делать сейчас.

Это умение деятельно наблюдать. Не вмешиваться без нужды и не пропустить момент, когда ваше вмешательство необходимо.

Это умение быть снисходительным.

Это любить ребёнка и смеющимся, и плачущим, и грубым, и неугомонным, и когда устали, и когда завтра на работу.

Это любить всегда и без условий.

Это умение не клясть себя за ошибки, а исправлять их.

Это желание совершенствовать своё мастерство.

Это — расти вместе со своими детьми.

Глава пятая

Как и почему дети выводят нас из себя

Хорошо, — скажут родители, — я согласен растить детей, как цветы; перспектива действительно приятная. И даже расти вместе с ними я согласен. Примем это как стратегический план. Но скажите, пожалуйста, что конкретно делать, если, например, старший любимый «цветочек» появился дома в боевой раскраске, а младший украл игрушку в саду. Что делать, если — довели и хочется шлёпнуть, рявкнуть и разрыдаться от собственного бессилия?!

Если ваш ребёнок раз за разом выкидывает очередной фортель, а вы совершенно не знаете, что делать, — не делайте ничего.

Поясним почему. Во-первых, в такие моменты мы впадаем в педагогический ступор (будем действовать автоматически, как зомби, — по-старому, не раз провалившемуся сценарию); во-вторых, нам кажется, что мы никудышные родители, если не можем настоять на своём; в-третьих, нам может показаться, что у нас никудышный ребёнок. Ни первое, ни второе, ни третье отношений наших не уладит и улучшения не принесёт. А вот ошибок можно наворотить массу.

Иногда самое умное, что можно сделать в конфликтной ситуации, — не делать ничего.

Ребёнок ожидает от вас отпора, а вы своим «бездействием» собьёте его с толку (что для начала совсем неплохо). И дадите время опомниться и поразмышлять. Скажите спокойно и веско: «Мне не нравится… я не позволяю вести себя так грубо…» И оставьте его одного. Малыша оставьте одного на 3-10 минут, школьнику наедине с собой неплохо побыть и подольше, от 15 минут до часа.

Это не означает, что вы пасуете: ребенок прекрасно понимает что «разборка» с вами ещё впереди. Нет, вы выиграли первый раунд уже потому, что не участвовали в нём. Для малышей это само по себе жёсткое наказание, для детей постарше — серьёзный повод задуматься и насторожиться: а не перебрал ли я? а что со мной будет дальше? Для подростков — хороший знак, знак того, что вы не держите его за младенца, которого «надо поставить на место», что вы относитесь к нему как ко взрослому и, не вступая в мелкие разборки и препирательства, даёте время одуматься и прийти в себя.

Вы взяли тайм-аут, и теперь у вас появилась отличная возможность как следует разобраться в ситуации.