Приключения Пышки на сайте знакомств. ОТВЯЗНЫЕ ДОМОХОЗЯЙКИ. Книга вторая - Оксана Новак

Гром грянул внезапно: в 50 лет, неожиданно, прямо на работе, муж умер от инфаркта.

Похоронив и оплакав положенный срок по человеку, который давно стал чужим, но все же был рядом долгие годы, Галина собралась стареть в одиночестве и ждать внуков. Но - у Судьбы на ее счет были другие планы. Спустя год в автомобильной аварии погиб сын. Она сняла траур только через 3 года, на свадьбе дочери, и, радуясь за счастье единственной кровиночки, долго махала рукой вслед молодым, уезжающим на постоянное место жительства в другой штат.

Так, в 50 лет, она неожиданно осталась совсем одна, и поняла, что «жить для себя» совсем не умеет. С 17- ти лет, выскочив замуж сразу по окончании школы, она привыкла жить для семьи: для мужа, детей, родителей. И вот - одна. Тишина в доме , кот на коленях и пульт от телевизора в руках- так выглядит одиночество.

И Галка пришла на сайт знакомств, в поиске человека, которому нужна ее забота и который наполнит смыслом ее оставшуюся жизнь.

Несмотря на жестокие испытания, выпавшие на ее долю, моя новая знакомая была удивительно романтичной, неискушенной женщиной, в ее жизни был только один мужчина- покойный муж, и побороть свои страхи и комплексы, отправляясь на свидание, было для нее непосильным подвигом. К своей первой встрече в реале Галька готовилась год, подстрекаемая мной и другими девчонками, которые давали ей полезные советы, морально поддерживали и обещали «держать кулаки».

Теперь, «прожив» на сайте 2 года и приобретя опыт двадцати свиданий, Галка стала не только романтичной, но еще и саркастично- циничной, как мы все.

Я с огромным удовольствием заходила в ее дневник, читала ее удивительные стихи и наслаждалась философскими открытиями.

«..Как жаль, что столько времени упущено, и лучшие годы ушли безвозвратно.- Писала Галина в дневнике.- Жаль, что мой страх, стыдливость или комплексы (как будет угодно) душили во мне желания. Плоть, душа и разум постоянно спорили и воевали.

Разум (мне не раз говорили, что он сродни мужскому), ты всегда одерживал верх! Находил тысячи аргументов, чтобы заставить замолчать плоть, а бедная душа, со слезами на глазах, принималась разбирать очередные баррикады после этих сражений.

А я? Где в это время была я? А я, как зритель, с привычной сигаретой и безучастным взглядом, смотрела эту "любительскую постановку".

И так шли годы... А ведь у меня никогда не было недостатка в мужском внимании. И замуж меня звали, только они мне не нравились, да и для себя я уже твердо решила - пасс!! Были и такие, что нравились мне, но они, увы, были несвободны. Со временем мое упорство (а может быть, и глупость?), которую я считала женской честью, остудило их пыл и они стали моими друзьями, не пытаясь больше заговаривать со мной на интимные темы. Нет, принца я никогда не ждала, меня мало интересовала внешность, возраст (в плюсовую разумеется сторону) и финансовая обеспеченность мужчины, просто мне хотелось быть честной в отношениях, не лезть в чужую семью. Боялась, что подумают обо мне люди... Люди... А люди в это время жили. Мои замужние подруги имели любовников и плевать хотели на то, что о них скажут, или подумают - эти люди...

Я же сама обрекла себя на одиночество. Да и подруг постепенно стала лишаться... Причина? А одинокая женщина всегда несет в себе элемент угрозы.

Я – «элемент»?! Как они мне льстили!!! Господи, знали бы только, мои милые подружки, как далека я была от этого. Мужья подруг всегда представлялись мне бесполыми особями, даже мыслей никогда не рождалось, что их можно воспринимать иначе. Это было бы подлостью! Слава Богу, что этого качества во мне никогда не было, и я этим всегда гордилась.

Гордость... Это "особая категория", она постоянно и неусыпно охраняла меня, не забывая однако, подливать яд в мой, и без того уставший, мозг: "Ты же не самка, ты ЖЕНЩИНА!!! Неужели ты сможешь поддаться животной похоти?! Тыыыыыы!!! Ведь любви то нет, а как же без неё?! Тебя ведь попользуют, как шлюху, и бросят! Подумай, ну неужели ты хочешь слёз, стыда, боли?!" (Впрочем, боли и слёз не становилось меньше, зато не было стыда.) И я снова начинала сомневаться: "А ведь и правда, стоит ли?! Как больно мне будет потом!... «Потом...» А кто знает, что будет потом?! А вдруг?..

Это было сигналом для мозга: « Пора! Твой выход!!! Чё, не видишь, у неё опять сомнения гамлетовские : «Дать, или не дать?»! И тут уж он уверенно вскакивал на своего любимого конька, размахивая вострой саблею, кромсая и калеча мою душу и раздирая её на куски.

А тело давно уже молчало, хотя и корчилось ночами без тепла и ласки. А ведь я страстная и темпераментная баба, чёрт меня подери!!! Как же я могла выносить эти ломки?! Однако, смогла... Хотя, было ужасно трудно, но я постепенно стала привыкать.

А потом (в довершение ко всему), внушила себе, что возраст у меня уже не "лямурный". Дети взрослые, да и сама великой ценности для мужчин не представляю, закомплексована, позолота с меня послетела от забот и одиночества, да и по предмету «Камасутра» я отстала хронически! Короче, «отцвели уж давно хризантемы в саду..."

Были конечно с моей стороны робкие попытки все изменить, протестовать, попробовать жить иначе, но...

НО!!! Всё хорошо, что хорошо кончается! А в моём случае, что только начинается!!! Я сбросила пелену своих комплексов и уничтожила глистов сомнения! Лучше поздно, чем никогда! Я хожу на свидания, я срываю последние цветы поздней любви…

Я СЧАСТЛИВА!!! И сколько бы не продлилось моё женское счастье, я уже никогда не пожалею о том, что переступила все свои страхи и предрассудки. Я теперь свободна от них!!!»

С этими словами Галка пустилась во все тяжкие, завела себе пару женатых 35- летних любовников и со смехом и трепетом рассказала мне о своем первом в жизни оргазме.

Когда мне делалось совсем херово, я писала ей плаксивые письма, жалуясь на судьбу и одиночество. Так и в этот раз, я написала, что уже месяца 3 живу без секса, потому что сил нет тащиться на еще одно одноразовое свидание, уже без всякой надежды на продолжение, что, в принципе, лишает для меня любую, даже весьма приятную встречу, малейшего очарования.

Галкин ответ был на удивление очевиден.

«Ксюшка, а ты не усложняй! Не повторяй моих ошибок, не теряй лучшие бабские годы в пустой постели! Всё гениальное (генитальное) - просто! Как- то за рюмочкой коньячку сделала я для себя простое в своей очевидности открытие: не всегда и не повсюду надо таскать за собой душу!

Девушка она ранимая и впечатлительная, ей надо чаще у окошка сидеть и романтические кружева плести, желательно под музыку Вивальди, пока я на рандЕву хожу.

Зачем ей всё это наблюдать?! Не место ей в чужой кровати и под чужим "дядей", ей от этого всё равно ничего не перепадёт! Там совсем другие части тела задействованны, а не потроха, к коим она причисляется. А, «большое спасибо», я и без неё сказать смогу, как только отдышусь. Да и мешает она конкретно, расслабиться не дает.