Фу такими быть! Или мистер и миссис Фу - Кристина Юрьевна Юраш
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— На сегодня сказка окончена! — заметил счастливый «отец», ссаживая гнома в люльку. Гном отрыгнул так, словно три пьяных орка.
— А который час? — спросила я, демонстративно подтягиваясь.
— И на дежурство заступает мама! — выдохнул муж, доползая до кровати и падая бревнышком.
— Пост сдал, пост принял, — пробурчал он в подушку.
— А что это вы друг другу внимание не уделяете? — послышался голос домомучительницы. — Сегодня даже не обнимались! И не целовались! Вы знаете, мистер Фу! Если вы прекратите так себя вести от вас уйдет жена!
— Отрасти ноги и сходи по адресочку, куда я сейчас тебя пошлю, — послышался сдавленный подушкой голос.
— О, не может быть! — ужаснулась домомучительница. — У нас опять отношения не клеятся! Значит, нам нужен… ребенок! Как говорится, лучший клей для отношений — детские сопли!
— Нет! — хором закричали мы, вскакивая.
Глава тринадцатая. Тайный подыхатель
— Нет, я решительно настаиваю на еще одном ребенке! — заметила домомучительница. — К тому же, если ребенок будет плакать, я решила, что буду принимать меры! Вы должны быть идеальными родителями! Все в этом доме должно быть идеально!
Если честно, то ее слова меня настораживали! Какие же меры она собралась принимать?
Рядом с одной колыбелькой появилась еще одна. Мне было страшно к ней подходить. Но я сделала решительный шаг, заглянув в нее. В ней лежал мужичок с клинообразной бородкой и тараканьими усиками. Он был абсолютно лыс и напрочь лишен носа.
— Это в прапрадедушку, — заметил муж, зевая. — Он заклинанием случайно отшиб себе нос. Ну что, сморкастик?
— Это тоже девочка? — спросила я, рассматривая тело в пеленках.
— Да! Они близняшки! Я и так стараюсь, чтобы у вас было меньше проблем! С девочками всегда меньше проблем! — умилилась домомучительница. — Правда, она милая?
И тут «девочка» зевнула. У нее были острые клыки, как у волка.
— Когда спит зубами к стенке! — заметил муж. — Не припоминаю, чтобы у меня был оборотень в роду… Хотя… Погодите… Был! Я ошибся! Был! Прапрапрадед всю жизнь охотился на оборотней!
— Неужели? — удивилась я.
— В надежде, что он его укусит, — заметил муж. «Аууууу!» — донеслось протяжное из колыбели.
— Поздравляю, мама! Ты ему палец в рот не клади! — заметил муж и похлопал меня по плечу. Он направился к двери.
— Стой! Ты куда? — ужаснулась я, глядя на две колыбели. Я и с одним с трудом справляюсь, а тут целых двое!
Но дверь захлопнулась.
— Предатель, — сквозь зубы процедила я, качая сразу две люльки. «Ушел, значит! Бросил меня с двумя детьми! Ушел спать в другую комнату!» — скрипела зубами я.
Обида росла с каждой секундой.
— Вот и доверяй после этого мужчинам! — шипела я, пытаясь заклинанием убрать кучку.
— Одному нужно спеть колыбельную, другому рассказать сказку! — поучала меня домомучительница. — Что вы так смотрите, миссис Фу? Представьте, что вы родили сразу двоих детей!
Дверь открылась, а на пороге появился муж.
— Ути кто у нас тут папе чуть полпальца не отгрыз? — склонился он над колыбелькой.
— Вот! Берите пример с мистера Фу! Он — идеальный отец! А вы — отвратительная мать!
— Отвлеки ее пока, — послышался едва слышный шепот мне на ухо. Я бросила взгляд на мужа, продолжая магией трясти люльки.
Он исчез за дверью, а я не знала, как унять эти крики.
— Вы что? Не видите, что один ребенок хочет сказку, а второй колыбельную? — удивилась домомучительница, пока я пыталась отыскать книгу сказок.
— А можно я в туалет схожу? — спросила я, глядя на дверь.
— Вы что? С ума сошли? Идеальная мать не должна ходить в туалет! — возмутилась домомучительница. — А вдруг с ребенком что-то случится?
— И что? Мне терпеть до его совершеннолетия? — возмутилась я, срочно требуя отпуск.
Дверь открылась, и в комнату вошло чудовище. Я дернулась, округляя глаза. Это было что-то похожее на зомби. На нем было задом наперед надето женское платье.
— Эуыр… — выдало зомби, и направилось ко мне подволакивая ногу. Три волосины были кокетливо уложены в «прическу», на ногах были разные туфли, причем, обе левые…
— Это что такое? — ужаснулась я, видя, как чудовище приближается ко мне с протяжным постаныванием. Голова завалилась на бок, а выставленные вперед руки шарили впереди себя.
— Это — наша няня! — послышался голос мужа. Он стоял, опираясь на дверной косяк с закатанными рукавами рубашки.
— Кто молодец? Ну, разумеется, я. Ее зовут миссис Хотьбыхны! — усмехнулся муж, пока миссис Хотьбыхны пыталась со зловещим рычанием нащупать колыбель.
— У нее отличные рекомендации по уходу за детьми! — заметил мистер Фу, пока я не верила своим глазам. — Еще никто не жаловался! Разговаривает с детьми на понятном языке. Это раз! Развивает у детей умение быстро бегать! Это два. Третье тренирует вокальные данные! Это три! Мало ли, вдруг у нас тут будущий великий певец? Или певица?
— Ты создал няню — зомби? — удивилась я, видя, как няня цепляется за кроватки.
— Нет, пришел добрый волшебник, взял добрую лопату и изувечил семейный склеп! — гаденько заметил муж, стряхивая с себя комья земли. — Считай, что все родственники в сборе! Прапрадед по материнской линии так мечтал обнять прапраправнуков! Жаль, что от него пригодной оказалась только нога!
Теперь я присмотрелась и увидела, что одна нога у нянюшки была мужской, а вторая женской.
— О, мистер Фу! — послышался странный голос домомучительницы. — Вы такой заботливый муж! Просто идеал! Позаботились о том, чтобы ваша супруга побольше отдыхала! Нет, вы меня поражаете с каждым разом!
Я знала, что у женщины есть несколько голосов. Один — обычный, которым она разговаривает со всеми. И второй с придыханием — предназначенный только для красивых мужчин: «Ой, мой лапусик!». Так вот, голос был похож на второй.
— У-у-улять! У-у-улять! — сипела няня, вытаскивая две колыбельки из комнаты.
Вот именно! У-у-улять!
— …дем у-у-улять! — ревела она, волоча детей в сторону коридора.
— Папа будет очень по вам скучать! Так, осталось все убрать! Мальчики налево, девочки направо! А потом распихаем, куда что влезет! — махнул рукой муж. Он усмехнулся, развернулся и вышел из комнаты.
Я стояла в изумлении. Он обо мне позаботился?
— Нужно сказать спасибо! — твердила я, поливая водой коленку. — Но так, чтобы он не подумал, что …
Я покраснела, плеснув водой на зеркало.
— Кхе-кхе! Уважаемый Эльсифер! Я благодарю вас за то, что вы для меня сделали! Нет, не так! Нужно как-то по-другому! Спасибо! Ты настоящий друг! Ну… Это уже куда ближе… Ладно, скажу проще: «Благодарствую, буду должна!». О!
