Мужчина и женщина. Минус 60 проблем в отношениях - Екатерина Мириманова

Если появится новый «папа», в чем я не сомневаюсь, раз вы читаете эту книгу, старый все равно может и должен остаться близким человеком для вашего ребенка. Зачем рушить их отношения? Где гарантия, что вы, например, доживете до старости? И если с вами и вашими родителями что-то, не дай бог, случится, кто возьмет на себя заботу о вашем ребенке? Даже если не брать крайние ситуации, есть просто банальные торжественные мероприятия. Я воспитывалась в полной семье до шестнадцати лет, многие девочки не имеют даже этого. Тем не менее и я ощущала нехватку родного отца, когда выходила замуж, когда поступала в институт, когда родила дочку. Как часто я думала: а что бы было, если бы он был со мной? Так зачем лишать ваших детей возможности узнать все это?

Когда ребенок вырастет, он сам поймет, надо ли общаться с папой, если ваш бывший – «сволочь и хулиган». Но совершенно необязательно выставлять прежнего супруга в черном свете сейчас. Потратьте время на что-то более приятное. Например, на то, чтобы у вашего ребенка не сформировались «плохие качества вашего мужа». Заметьте, я поставила это в кавычки. Ведь то, что мы считаем вопиющим недостатком, для кого-то является великим благом. Вас раздражало, что муж много смотрел телевизор, а для кого-то это мечта, чтобы муж перестал ходить, например, в походы и таскать семью за собой, а просто сел перед телевизором и ничего не делал. Можно я буду очень банальна и процитирую самую известную книгу: «Не судите, да не судимы будете». Позвольте ему жить своей жизнью!!! У вас теперь своя жизнь, у него – своя. Если вы сможете построить отношения с этим мужчиной так, чтобы ваш ребенок получил долю отцовской любви, – просто отлично.

Не забывайте о том, что если вы не сможете наладить отношения между дочерью или сыном и бывшим мужем, почти наверняка у чада обнаружатся проблемы в общении с партнером или впоследствии с собственными детьми. Потому что дети учатся строить свою жизнь, прежде всего, на нашем примере. Конечно, в будущем они смогут прочитать уйму мудрых книг, посетить психологов, но даже подобная напряженная работа далеко не всегда приводит к необходимому результату.

Для ребенка мать и отец – это два почти святых существа. Ну, по крайней мере, так бывает изначально. Другое дело, что часто подобное представление подрывается поведением окружающих. И как только это случается, в неокрепшем мозгу происходит своеобразный взрыв. «Как же так, папа, которого я считал таким хорошим, имеет столько недостатков?! Как можно вообще кому-то доверять, если я думал, что он почти безгрешен, а выясняется, что он последний человек!» Чтобы такого не происходило, не обсуждайте с ребенком недостатки вашего партнера. И вообще – забудьте слово «недостаток».

Сейчас окружающие часто удивляются, когда видят мои отношения с бывшим мужем, они недоумевают, как такое возможно. Мы не просто спокойно общаемся и всегда стараемся достичь согласия во всех вопросах, связанных с воспитанием ребенка, но и вообще ведем себя дружественно, помогаем, когда возникают сложные ситуации.

Если честно, я научилась этому у бывшей свекрови, которая, к сожалению, скончалась, когда нашей дочери было два года. Наблюдая за ее взаимоотношениями со свекром, я всегда поражалась: как такое возможно?! Вначале я не принимала подобную идею для себя, а потом, убедившись в том, что мой бывший муж действительно хороший человек, я захотела, чтобы он навсегда остался отцом для своей дочери.

Честно скажу, не всегда было просто. Порой приходилось прикусывать себе язык, когда начинался «разбор полетов» или хотелось от него что-то потребовать. Очень важно, как и в отношениях с нынешним партнером, испытывать благодарность за то, что делается. Пусть даже делается малость, благодарите за нее. Пусть не вслух, но внутренне концентрируйтесь на позитивных моментах, и тогда вам обязательно захотят давать больше. Помните, как в книге «Мастер и Маргарита»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут».

Я не говорю, что нужно перестать рассчитывать на какие-то поступки. Ждите, но не требуйте, чтобы он вел себя так, как вы считаете нужным. В конце концов, если бы вы совпадали по всем вопросам, вы бы не развелись, не так ли? А раз у вас были разногласия, куда они могли пропасть после развода?

Для ребенка мать и отец – это два почти святых существа.

На что еще нужно обратить внимание, когда заканчиваешь отношения? Какое-то время назад я посещала психолога, чтобы решить проблемы, возникавшие между мной и мамой. К тому моменту мы не виделись с ней уже много лет, и, как мне казалось, я старалась делать все для того, чтобы наше общение стало максимально приятным. На приеме специалист спросил меня: «А каким голосом ты разговариваешь с ней по телефону, что ты в него вкладываешь?» Я очень удивилась вопросу, потому что никогда не думала о том, что другой человек может услышать мою интонацию, о которой я даже не подозреваю. Я начала внимательнее прислушиваться к звуку своего голоса и поняла, что он действительно меняется в зависимости от того, злюсь я, влюблена и так далее.

Весь спектр эмоций отражается в нашем голосе, если только мы его не контролируем. Но стоит обратить на него внимание, и все может измениться. Когда я начала прислушиваться к себе, то с удивлением обнаружила, что порой допускаю несколько резкие интонации в общении с людьми, показываю им отношение к ситуации, чего делать не нужно. Это касается и общения с бывшим партнером.

Когда человек знает о ваших мыслях, он имеет над вами контроль, он может вами манипулировать. Ни один грамотный полководец не допустит того, чтобы другая сторона знала о его планах. Постарайтесь стать для своего бывшего загадкой. Говорите с ним обо всем, но только не допускайте глубинных разговоров. Я понимаю, что порой очень хочется пожаловаться на жизнь или рассказать о наболевшем, но здесь действует то же правило, что и в отношениях с нынешним мужчиной: «Не вываливайте все на одного человека. Разграничивайте «обязанности» окружающих вас людей».

Хотите доверительных бесед с мужчиной – заведите себе виртуального друга. Я имею в виду человека, с который можно познакомиться в Сети, живущего где-нибудь очень далеко, с которым вы точно не хотите встречаться, и жалуйтесь ему хоть до потери пульса. Но своего бывшего оставьте в покое. Слишком близкие отношения чреваты тем, что ностальгия вкупе с возникшей псевдоблизостью сыграет злую шутку, и вы снова окажетесь вместе, а спустя несколько лет будете вопрошать: зачем я это сделала?

Допустим, вы приняли решение, расстались, и попытались сделать это максимально цивилизованно. Что делать дальше? Как смириться с мыслью, что человека в твоей жизни больше нет? Как привыкнуть быть одной? Или, может, стоит начать сразу же искать кого-то нового?

Самый сложный момент в расставании – первое время после того, как вы разошлись. Особенно если вы жили вместе.

Когда расстаешься с человеком, очень трудно привыкнуть к тому, что его больше нет в твоей жизни так, как раньше, – двадцать четыре часа в сутки. На протяжении, быть может, многих лет вы были вместе, жили рядом, заботами друг друга. Даже если ваши отношения казались далекими от совершенства, вы все равно скучаете по его поцелуям, по запаху, по тому, как спали в обнимку, как занимались любовью, как он называл вас ласковыми прозвищами, как говорил вам «доброе утро» и еще по многим и многим вещам. Может, даже по тем, которые в процессе совместной жизни вас ужасно раздражали. Но в такие минуты стоит вспомнить о том, что это всего лишь привычка. Что-то вроде кофе по утрам или сигареты.

Когда на вас накатывает приступ ностальгии, очень сложно вспомнить, почему вы расстались. Хотя причин было множество. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Послушайте меня сейчас внимательно. Вы сможете привыкнуть к запаху и вкусу другого мужчины! Спустя некоторое время вы будете недоумевать, как вам мог нравиться ваш бывший, почему вас не раздражало в нем то, что так раздражает сейчас.

Чтобы отвыкнуть от бывшего, есть один способ, который напрашивается сам собой: сократить общение до минимума в первые недели, месяцы после разрыва. Даже если для этого придется пойти на шоковую терапию, удалив его из всех мессенджеров, телефонов и прочего. Если чувствуете себя достаточно сильной, чтобы противостоять желанию позвонить ему в трудную минуту, на такие крайности идти не нужно. Принимая экстренные меры, постарайтесь объяснить ему, что происходит, лучше в письменном виде – так доходчивее. Скажите, что вам нужно время, чтобы снова прийти в себя, и пока вы будете восстанавливаться, хотите прервать общение или сократить его до минимума.

Нужно время, чтобы боль ушла. Иногда приходится терпеть слишком долго, кажется, что она никогда не закончится, но она все равно рано или поздно подходит к концу. Когда вы боретесь с ней, важно понимать, что вы имеете право переживать и справляться с ней так, как считаете нужным, пусть всем остальным ваши способы кажутся безумными.