Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

– Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!

Жена (встав в позу стрелка на стенде):

– Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной (естественно, обнаженным), и, показывая пальцем на причинное место, спрашивает маму:

– Мам, а что это такое у папы?

– Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Встречаются две подруги, одна из них только что со свидания. Другая спрашивает:

– Ну, как пошел разговор? Он, наверное, опять с конца начал?

– Нет. На этот раз он сначала кончил.

Две подруги.

– Ну как твой бойфренд?

– Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:

– Ну, б*я, я и упилась сегодня…

Утром в Одессе разговаривают две соседки:

– Слушай, Соня, ты что, заболела?

– С чего это ты взяла?

– Сегодня ночью я видела, как от тебя выходил доктор.

– Ай, Мотя! Противно слушать. Когда от тебя каждую неделю выходил военный, я же не кричала, что ты записалась в армию!

Жена целый вечер нудно играет на скрипке. Муж, не выдержав:

– Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

– На твоем месте я бы вышла за Ивана. Он точно знает, чего он хочет.

– Нет, лучше выйду за Мишу. Он точно знает, чего хочу я.

Одна женщина покупает меховое манто в магазине и говорит:

– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке.

Сидят две девушки на лавочке. Одна говорит другой:

– Я хочу, чтобы у меня была собака.

Другая:

– А я хочу, чтобы у меня был грузин.

Вдруг из-под лавки вылезает грузин и говорит:

– Дэвушки, гав-гав!

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:

– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая изо рта жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта.

Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят.

Наконец-то приезжает она домой, во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит:

– Шарман, бля.

Две француженки:

– Ты где Новый год встречала?

– Как всегда, в постели.

– И много было народу?

Встpечаются Саpа и Роза.

– Роза, и как-таки твои дела?

– Hичего, Саpа. Вот, таки, собpалась замуж за Изю…

– Боже ж мой, Роза! У него же кpивой член! Об этом же весь Подол знает.

Пpоходит неделя, Саpа и Роза встpечаются вновь.

– Hу что, Роза?

– Hу, я-таки выхожу за Изю.

– Hо у него ж кpивой!

– Hу, мы с мамой посоветовались – нам из него не стpелять.

В Одессе говорят:

– Не можешь любить, сиди дружи.

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!

Геолог трахает женщину-чукчу. Вдруг снаружи чума раздается скрип полозьев подъезжающих нарт. Женщина:

– Слезай скорее, муж приехал! Убьет однако!

– А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?

– Ай, как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

Собрались как-то три семьи: французская, американская и русская. Супруги решили покаяться друг другу в изменах. Француженка – французу:

– Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки? Вот тогда-то я тебе и изменила.

Американка – мужу:

– Помнишь, дорогой, у меня появился новый «Порш»? Вот тогда-то я тебе изменила.

Русская – своему мужику:

– Помнишь, Вась, у тебя пропала пыжиковая шапка?

В Москве проходит международная выставка. В гостинице в соседних номерах живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучится в номер понравившейся ему шведки:

– Кто там?

– Хуан Карлос Эмануэль да Силва.

– Заходите, только по одному.

Мужик приходит к врачу и жалуется:

– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

– А в чем это проявляется?

– Ну, я каждый день со своей женой два раза.

– Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает. Это даже хорошо.

– Так я и с любовницей своей каждый день два раза.

– А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки.

– Так тоже два раза, доктор.

Выходят из больницы врачи: патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом осматривается вокруг и радостно говорит:

– Смотри, кругом люди, живые люди!

Гинеколог:

– И лица, лица!

Недавно один медицинский журнал напечатал, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая между колен.

В кабинете гинеколога зазвонил телефон. Врач снял трубку и услышал приятный женский голос:

– Доктор, по-видимому, сегодня я забыла у вас свои трусики.

Врач осмотрел кабинет, ничего не нашел. И говорит девушке:

– Извините, но ваших трусиков у меня нет.

– Тогда извините за беспокойство, видимо, я оставила их у зубного.

В кабинет к хирургу вбегает молодой человек:

– Доктор, умоляю! Сделайте мне срочно кастрацию!

– Помилуйте, зачем вам такое?

– Доктор, я вас умоляю. Мне срочно надо!

Хирург сделал соответствующую операцию. Затем снова спрашивает пациента:

– Скажите, зачем вам все-таки это было нужно?

– Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.

– Так, может быть, вам нужно было сделать обрезание?

– Доктор, а я как сказал?!

Пожилая женщина говорит врачу:

– Как поразительны успехи медицины. Когда я была молодой, на осмотре меня всегда просили раздеться, а теперь достаточно только показать язык.

Больница пластической хирургии. Послеоперационная палата. Мужик после операции по подтяжке кожи рассматривает себя в зеркало:

– Доктор, мать твою… что ж ты наделал?! У меня же теперь пупок на лбу!

– Зато галстук какой!

Парень познакомился с девушкой. Спрашивает ее:

– Ты кем работаешь?

– Секретаршей. А ты кем?

– А я врач.

– Гинеколог?

– Нет, но могу посмотреть.

Девушка пришла на прием к гинекологу и говорит:

– Понимаете, доктор, у меня там мышка.

– Ну что ж, садитесь, посмотрим.

Девушка раздевается, садится на кресло. Доктор начинает ее осматривать и вдруг в ужасе восклицает:

– Девушка, да у вас там кирпич!

– Ну да, а сразу за кирпичом – мышка.

Пришла женщина на прием к гинекологу, садится в кресло, доктор начинает осмотр. И тут раздается телефонный звонок. Врач, не вынимая оттуда руки, свободной рукой берет трубку и говорит по телефону.

– Да, да… Можешь прямо сейчас… Не знаешь? Я сейчас расскажу, записывай. Сначала поедешь прямо (при этом рукой врач показывает направление), потом завернешь налево, там увидишь знак, свернешь около него, потом проедешь еще немного, затем повернешь налево, потом кругом, чуть-чуть назад и снова налево. Вот там и увидишь нашу поликлинику.

Доктор кладет трубку и собирается продолжить осмотр. Пациентка (в сладкой истоме):

– Доктор, а можно еще раз объяснить…

Пришла женщина ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня грудь очень маленькая. Помогите как-нибудь увеличить.

– Вы знаете песню «Яблоки на снегу»?

– Знаю.

– Тогда каждый день ровно в шесть часов вечера трите грудь руками и пойте песню. Только обязательно ежедневно и точно в шесть часов. Через месяц придете, посмотрим.

Женщина ушла. Начала она делать так, как ей посоветовал доктор. Едет она как-то в электричке. Смотрит на часы – время ровно восемнадцать-ноль-ноль. Женщина принялась тереть груди и петь:

– Яблоки на-а-а снегу-у-у…

Напротив нее сидит мужик и говорит:

– Женщина, что, уже шесть часов?

Достает свое «хозяйство» и начинает дрочить:

– Мо-о-оре, мо-о-оре. Мир бездо-онный…

Врач – пациентке:

– Вам необходим абсолютный покой, по крайней мере, в течение двух месяцев.