Газета "Своими Именами" №45 от 05.11.2013 - Газета "Своими Именами" (запрещенная Дуэль)

- Ну и как, помогает? Бросает пить мужик-то?

- А то! Как огурчик!

- Ага, ага, понятно: типа водица из родника целебная, типа хвоя кругом?

- Да какая на хрен хвоя! Говорю ж – в тайгу, на заимку. До ларька пешком шесть суток. Он пока поплутает, пока к людям выйдет – уж и свеженький, никакого тебе выхлопа. И одно желание – не выпить, а выспаться недели чтоб две, а то и все четыре. Потому как тайга-а! Или вот девку какую взять…

- Что, у вас и девки – по бутылке в день?!

- Вот глупай! Толкую ж: девка иная, случись, загуляет. Да ещё приведись с жанатым! И загуляет так, что тока юбки шуршат, крапива вянет, кресты на церквах кособочатся. Так мы, знамо дело, эту девку чего? Мы её в тайгу. Любовь там не любовь, страсть там не страсть – в таёжечку, в тайгушечку её, шалопутную. И поверишь, милай, как рукой! Всё дурное кипение кровей – схлынывает, благостивеет, будто прогноз погоды от Александра Беляева по телевизеру поглядела!

- А-а, это-то понятно! Ну, как бы: белочки, цветочки, грибки с ручеёчками – всё от дурных порывов отвращает, душу чистит!

- Тьфу! Кору они чистит, девка-то! На делянке, топориком. Как за день стволов с полсотни кедрача обработает – так вся гульба из башки долой! Потому как, мила-ай, повторяюсь же – тайга, однако!.. Или вот против воровства. Был у нас в райцентре чиновник один. Брал. Сейчас, конечно, все чиновники везде берут – но этот уж напялом, сверхнаглости, меры не знал! Так, поверишь, мила-ай – тайга!

- Ну, тут уж и не знаю, что предположить? Какие такие цветочки-грибочки-делянки…

- А чего предполагать-то? Вывезли мы его в тайгу подальше, да и отдудохали как следует, чтоб сверх меры не брал. Исправился, стал как все.

- Н-да, вот оно как, оказывается, - тайга-то!

- Так, мила-ай! А ты, значит, из краевого?

- Из него, дедусь, из него.

- Прибыл, значит, убеждать, чтобы мы обратно и впредь энтих поддерживали, которые со всякими землями-фабриками, вкладами-пенсиями и прочей такой ерундой реформы проводят, и всё никак до конца не проведут?

- Точно так, дедусь! Вы тут, глядите, других каких крикунов из других партий не слушайте – а только меня уразумейте, что есть во власти отдельные пока недоработки. Но мы их дорабатываем. А главное – стабильт гарантности. То есть, гарант стабильности!

- Ага, ага… Это так, это понятно. С энтим, мила-ай, никак не поспоришь. Ну, давай тогда.

- Чего?

- Чего-чего, садись – поехали.

- Куда, дедусь?

- Куда-куда… На заимку. Для начала.

- А я, знаете ли, на ужин скушал целую свинью!

- Ха! Так уж и целую! В одиночку?!

- Точно вам говорю – вы ж наших свиней не видели после того, как они на одной гнилой картошке перезимовали…

- Это где ж тебя носило-то, где ж ты всю куртку каким-то солидолом изгваздал?!

- Ничего, вон выйду на дождь, и за пять минут всё отмоется.

- Этот мазут?! Под простым дождём?!

- Не под простым, а под тем, который у нас в деревне то и дело идёт. После открытия за рекой свалки европейских химотходов.

- У нас ещё при Ельцине вывели пять урожайнейших сортов пшеницы!

- Ай, молодцы!

- Да! И ещё вывели свёклу, рожь, всех лошадей и овец – всё вывели, хрюшек последних доедаем, осталось три коровёнки на всю деревню…

- Егор, как же так: жалуетесь, что в деревне папирос купить не на что, а сами вон целую свинью на ужин трямкаете?!

- Необходимость-с! Последние наши свиньи не только оголодали за зиму, но и озверели вконец. На людей кидаются, вчера собаку у корейцев-гастарбайтеров выкрали и сожрали. Тут вопрос самосохранения, кто быстрее: или мы их, или они нас.

- Ребяты! А у нас в школе сегодня старинным аппаратом на простыне кино показывали, «Свинарка и пастух»!

- Ух ты! Кино это что, навроде живых картин, как в райцентре по телевизору? Но непонятно, а про кого кино-то? Кто такие эти свинарка и пас… Как его?

- Деревенщина необразованная, знать надо! «Свинарка и пастух» - про любовь, типа как бы путана и качок.

- А-а…

- Эх, Авдотья-то померла, за август пенсию не успела получить. Теперь всей деревней скидываться придётся, и фотографию на могилку не знаем где искать…

- Где искать… Вон с бывшей совхозной доски почёта сдерите, за четверть века не совсем выцвела.

- А чего это Игнат в амбаре ночует?

- Да он вчера избу с садом и огородом каким-то приезжим дачникам за две бутылки продал.

- За две бутылки? Дом и всю землю!? Ну, Игнат! Вот это да, не продешевил, отхряпал у них, уж облапошил так облапошил городских!

- Трифон, слышь? Почему тебя в деревне дразнят «Раскатанная Губа»?

- Завидуют, голоногие. Я вот ещё поднатужусь, последние деньги как-нибудь соберу и всеми ими до копеечки опять во всякие пифы, чифы и дрифы вложусь. И тогда уж от государства начну получать, ох, и начну ж я получать, именно так, как оно мне всё время обещает!

- У нас в деревне копеечка к копеечке идёт! Нам вот пенсию долго не носили, я шла-шла по улице, и копеечку нашла. А вчерась опять пошла, и ещё копеечку нашла. Теперь у меня их две, копеечки-то!

- Свой скульптор вырос, Васька с закидоновского Закутья. Парню осьмнадцати нет, а лепит всех на деревне – как живых, особенно если трезвых! Только вот наша Закидоновка на песках да чернозёмах стоит – глины нет совсем. Он нашёл выход – из навоза с соломой вперемешку лепит. А недавно в порыве изваял самого и всё его правительство. Из навоза-то. И через месяц вдруг телефонная связь на часок пробилась – мы и позвонили в райцентр, хотим, мол, выставку молодому дарованию устроить! Те на вертолёте примчались, поглядели, как все руководители из навоза стоят, и аж глаза вылупили: «Сломать! Спрятать! Закатать! Немедленно!» И улетели обратно. И тут мы поняли: знать, хреновый из Васьки скульптор, видно, сильно непохоже слепил-то!..

РИСУНКИ РАУЛЯ ЕРКИМБАЕВА