В борьбе за настоящих мужчин. Страхи настоящих женщин - Анетта Орлова

В этой ситуации никто не имеет права давать советы, потому что человек, который попал в такую ситуацию, вправе сам решать, как ему поступать. Но тут возникает вопрос: что стало причиной суицида ее мужа? Скорее всего, были какие-то эмоциональные переживания. Кто был тот мужчина, который сразу же появился на горизонте? Возможно, эти отношения были не новыми, а давно устоявшимися, и может быть, в той или иной степени повлияли на его решение расстаться с жизнью, ведь мужчины еще сложнее, чем женщины, переживают предательство. Так же рассудили ее близкие, поэтому и последовало осуждение, хотя вполне это все может быть только домыслами, а девушка просто решила с места да в карьер.

Ошибка этой женщины не в том, что она нашла другого мужчину, а в том, что сделала это слишком рано. Не случайно сложилась традиция острого траура на протяжении 40 дней и траура в течение года. За это время человек успевает пройти все фазы переживания горя и подготовиться к новым отношениям. Если попытаться ускорить этот процесс, боль останется внутри и может трансформироваться в сложную психологическую проблему.

Наша героиня решила заглушить боль от утраты новыми отношениями, но поняла, что из этого ничего не выйдет, это понял и мужчина, который был рядом. К тому же он смоделировал ситуацию на себя: «А если бы со мной что-то случилось?» Наверное, эти перспективы не показались ему привлекательными. И общественное мнение здесь не сыграло никакой роли.

Истории

ВОПРОС № 1: Мы с мужем поженились полтора года назад, год назад начали понемногу ссориться. Я знаю, что этот этап проходят все семейные пары. Только проходят по-разному. Одни могут преодолеть этот этап становления семьи, а у других доходит до окончательного разрыва семейных отношений. Я очень боюсь развода, подскажите, как сохранить семью в первые годы супружества?

ОТВЕТ: Первые три года – очень важный период в жизни молодой семьи. Именно в это время формируется уникальный индивидуальный стиль взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Создаются, принимаются, отвергаются и вновь создаются семейные правила, модели поведения.

В новой семье в первую очередь формируются общие привычки и обязанности. Со временем они становятся автоматическими и практически не осознаются. Но эти правила не раз и навсегда. В течение жизни они пересматриваются и изменяются, ведь семья – это динамичная и гибкая система, которая находится в большой зависимости от внешней среды и жизненных обстоятельств. Вот появился ребенок, и все прежние договоренности теряют свою силу просто из-за появления новых условий. Отношения между людьми не подобны дрейфующим в Антарктике льдам, перепадам температур, перепадам настроения, обстоятельств, и все это отражается и на семейном общении, а если в семье нет ни разговоров, ни споров, ни взаимных радостей и разочарований – это очень тревожный сигнал. Скорее всего, люди стали равнодушны друг к другу и отношения потеряли эксклюзивность.

Именно в первые три года семейной жизни супруги сталкиваются со множеством вопросов, проблем и ограничений. И если удастся на этом этапе наладить самое главное – разговор между партнерами, многое можно будет изменить и преодолеть. Самое главное на этом этапе: «Не только слушать, но и слышать партнера и, о, счастье, быть услышанным».

Вот некоторые непростые зоны в первые три года:

• Мужчина и женщина постепенно осознают свой статус и привыкают к роли жены, мужа, родителей. И, как следствие, сталкиваются с ограничениями, которые накладывает положение женатого человека. Например, с невозможностью открытой смены сексуальных партнеров. Для одного очень естественно хранить верность и полностью отдаваться супругу, а для другого это бег на короткую дистанцию: партнер быстро выдыхается, теряет интерес к жизни, и брак начинает тяготить.

• Именно в этот период идет борьба за лидерство, кто-то из партнеров выступает за патриархальный брак, где мужчина добытчик, а жена по дому, кто-то яростно сражается на семейной территории за эгалитарный брак, где вклад каждого зависит от того, что у него лучше получается.

• Завершается сексуальная адаптация партнеров. Если налаживается гармоничная половая жизнь, уже в формате совместно проживания, то и на всех других уровнях (духовном, эмоциональном, бытовом) у супругов упрощается процесс притирки. Хотя это не панацея.

• Начинают складываться отношения с родственниками. Наладить отношения со свекровями-тещами особенно важно, если у молодых нет собственного жилья. Налаживать надо спокойно, без лишнего фанатизма, сначала просто присмотреться к укладу в новой семье, а уж потом пытаться в него плавно встроиться. Всегда помните про устав и монастырь. Если жилье отдельное, надо сформировать модель общения с родственниками, при этом важно учесть две вещи. С одной стороны, чтобы вы обозначили границы своей семьи и родственники понимали, что, прежде чем к вам прийти, надо получить приглашение или на крайней случай сделать контрольный звонок. С другой стороны, не стоит стараться оградиться от родственников мужа или жены Берлинской стеной, это отдалит и в будущем будет плохой основой для «Доброго мира».

• Определяются совместные и индивидуальные ценности. Именно в первые три года супружества необходимо создать и сохранить такой хрупкий, но необходимый баланс между близостью и дистанцией.

Вот несколько советов для благополучного прохождения рифов первого этапа семейной жизни:

• Постарайтесь помочь мужу увидеть в вас не только любимую женщину, но и настоящего друга. Мужчине сложно кому-то довериться, и вы должны проявить максимум чуткости и такта, чтобы ненавязчиво помогать мужу стать более открытым.

• Чаще говорите мужу о том, что он лидер и глава семьи. Даже если идея ремонта или отдых в Занзибаре пришла в голову не ему, а вам. Поверьте, это очень благодарная история и окупится она сполна.

• Простите и забудьте. Это самое главное, что мы можем сделать для любимого человека.

• Постарайтесь поладить с дорогими вашему мужу женщинами – мамой, сестрой, дочерью от первого брака. Тогда все дамы «клана» окажутся на вашей стороне, и это будет прекрасным подспорьем в построении семейной жизни.

• Принимайте близкого человека таким, какой он ест, и тогда вам не придется расставаться с иллюзиями и разочаровываться. Помните: если вы полюбили этого человека, значит, он особенный. И именно привычка громко стучать ложкой о тарелку и развешивать рубашки на всех косяках и ручках вас когда-то умиляла. Постарайтесь не забывать этого как можно дольше.

• После рождения ребенка мужчина часто испытывает дефицит внимания со стороны женщины. Старайтесь чаще демонстрировать свою любовь, желание и нежность по отношению к мужу. Он ведь в каком-то смысле тоже «маленький мальчик».

Шесть «не» счастливой семье:

• Не вступайте в борьбу за главенство в семье. Даже если вы победите, счастья это не принесет. Вам будет некомфортно жить с мужчиной, которого удалось подавить, рядом с ним вы не будете чувствовать себя защищенной. К тому же роль скрытого лидера-стратега не менее интересна.

• Не переносите негативный сценарий жизни ваших родителей на вашу собственную семью: не упрекайте мужа за то, за что ваша мама бесконечно корила вашего отца.

• Не переносите обиды на своего отца и эмоциональные травмы, полученные от него, на своего благоверного. Лучше постараться применить все возможные техники, чтобы принять своего отца, это гораздо полезнее для вас в первую очередь.

• Не пытайтесь выиграть первенства по ворчанию.

• Не заходите за его личные границы, не заглядывайте в его профиль на «Одноклассниках», не читайте его SMS. И не показывайте ему свою ревность – этим вы занижаете свой статус в его глазах.

• Не критикуйте себя, свою внешность, не указывайте мужу на свои недостатки. Одним словом, не принижайте собственную привлекательность: муж может вам поверить!

ВОПРОС № 2: Мне тридцать один год, я не замужем. Поклонников достаточно много, но те, кто ухаживает – не нравятся, кажутся слишком слабыми. А те, кто недоступен – наоборот, привлекают внимание. Недоступен не потому, что женат или занят (на это как раз четкое табу), а именно в силу характера, т. е. по типу – игрок. Вот такие и нравятся, при том что разумом понимаю, что, возможно, это и не то, что нужно. В карьере и с друзьями все хорошо, даже более чем. Внешне – красивая, обаятельная. Умею себя вести и в обществе, и в маленькой компании, стильно выгляжу. Про семью: растила меня одна мама, с папой были не очень хорошие отношения в силу неуплаты алиментов и прочих проблем. С мамой всегда возникали проблемы из-за моих молодых людей, т. к. вкусы у нас очень разные. Те черты, которые хочет видеть мама в мужчине рядом со мной, мне неважны, а то, что хочу видеть я, не нравится маме. Периодически на этой почве возникают конфликты. Когда я встречалась с кем-то, мама была к нему настроена критически, а вот когда мы разбегались, через какое-то время она уже говорила, что, в общем, парень-то неплохой был.

В последнее время стала сильно бояться отношений как таковых. Был случай, когда мне очень нравился мужчина, но я нарочито грубо с ним себя вела, всячески отшивала, в итоге мы так и не сошлись (сама в это время очень переживала). И когда разбирала ситуацию, поняла, что я просто стала бояться завязывать отношения.