5 методов воспитания детей - Михаил Литвак

Еще одна ситуация. На образце балконной двери закреплены горизонтальные жалюзи. Рита подходит к образцу и начинает размахивать нижней планкой жалюзи, рискуя ее сломать. Я спокойно спрашиваю: «Рита, как ты думаешь, если планка оторвется, придется ее чинить?» – «Да». – «А кто должен будет за это заплатить?» – «Не знаю». – «Хочешь, я тебе расскажу?» – «Да». – «Платить придется маме из тех денег, которые она отложила на покупку яблок, винограда и сыра. Ты любишь яблоки?» Ответом было то, что Рита отошла от образца и больше к нему не прикасалась. Мне очень интересно было бы вырастить теперь своего маленького ребенка так, как я учусь у Вас: без нажима, с радостью, но и наблюдать чужих детей – не меньшее удовольствие.

Обнимаю Вас. Валентина Л.»

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О БЕСПОЛЕЗНОСТИ РУГАНИ

Не кричите и не ругайте своих детей, уверяю – потом пощады от них не ждите.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Здесь моя подопечная использовала прием «Сократический диалог». Это прием, когда партнеру по общению задается такой вопрос, на который тот может ответить только так, как это нам и нужно. Также ключевым моментом в беседе является выдержка общения по линии «Взрослый – Взрослый». Поэтому важно не поддаться соблазну «залезть» на привычную для взрослых позицию «родителя» и не начать читать морали ребенку.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О СОКРАТИЧЕСКОМ ДИАЛОГЕ

В «Сократическом диалоге» есть два основных приема: синкриза и анакриза.

Синкриза – это сопоставление различных точек зрения на определенный предмет.

Анакриза – способы вызывать, провоцировать собеседника, заставлять его высказать свое мнение до конца.

Сократ был великим мастером анакризы. Он умел заставить людей говорить.

«Сократический диалог» в общении с ребенком

«Недавно на очередное занятие нашего клуба пришел мужчина средних лет. Костя (так он представился) поставил на обсуждение следующую проблему.

На днях у его 12-летнего сына Семена в школе было родительское собрание. Туда сходила его бывшая жена и вернулась крайне недовольной. Позвонила Косте и рассказала, что в течение двух последних недель их сын получил три двойки за невыполнение домашних заданий.

По словам Кости, ему надо было как-то реагировать на возникшую ситуацию. Он сообщил, что понимает, что должен поговорить с сыном, но сделать он это хочет не так, как обычно, не так, как привык. Андрей желал сделать это по-новому, поговорить с сыном правильно. Правильно с точки зрения воспитания. Поговорить так, чтобы это максимально способствовало бы росту и развитию сына.

В ходе занятия мы разобрали эту ситуацию и выработали новую для Кости стратегию общения с сыном. Он сразу принял идею, что самым оптимальным в его предстоящем разговоре с сыном будет использование «Сократического диалога» – приема, когда партнеру по общению задается такой вопрос, на который тот может ответить только так, как это нам и нужно.

Также Костя понял, что ключевым моментом для него будет выдержать общение с сыном по линии «взрослый – взрослый». Важно будет не поддаться соблазну «залезть» на привычную позицию «Родителя» и не начать читать морали сыну.

Выяснив главные «убойные» аргументы и «козыри» Кости в предстоящем разговоре, на том и порешили.

И вот что из этого в результате получилось. Ниже привожу отчет Кости «о проделанной работе»:

«На следующий день после занятия в клубе «КРОСС» я позвонил Семену, и у нас с ним состоялся следующий разговор:

– Семен, скажи, ты для кого учишься? Для меня или для себя? (сын немного знает от меня об идеях М.Е. Литвака, и поэтому я решил начать разговор именно с этого хода, как говорится, «с места в карьер»).

– Для себя, – немного растерянно ответил он.

– Скажи, я требую от тебя, чтобы ты учился на «отлично»?

– Нет.

– А чтобы учился без троек?

– Тоже не требуешь, – вновь дал нужный мне ответ сын.

– Мне тут мама сообщила, что ты за месяц получил несколько двоек. Это так?

– Да, – виновато подтвердил сын.

– Как ты думаешь, мне надо, чтобы вот так мама звонила мне и жаловалась, что у тебя появились двойки и что ты не делаешь домашние задания?

– Нет, не надо, – услышал очередной «запрограммированный» ответ сына.

– У меня просьба: сделай, пожалуйста, так, чтобы меня не дергали и не отвлекали от моих дел, жалуясь по поводу твоей учебы. Ведь когда ты получаешь двойки, ты тем самым создаешь мне ненужные проблемы.

На это сын «ответил» повисшим в трубке молчанием.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О НЕНУЖНЫХ ОБИДАХ

Подумаете: на кого вы обижаетесь? Сколько «стоит» этот человек? Разве можно на «дешевку» обижаться? Да, сделал гадость, но обижаясь на него, вы ставите его на высоту, по крайней мере – на вашу, а может быть, и еще выше. Потому в этом отношение Моська из басни Крылова была поумнее. Она лаяла на кого? На слона? Она с мелочью не связывалась!

– Семен, вот ты говоришь, что учишься для себя, – продолжал спокойно я. – А скажи, я для кого работаю: для тебя или для себя?

– Ты тоже для себя, – тихим голосом ответил он.

– Скажи, пожалуйста, а было такое когда-нибудь, чтобы тебе звонили с моей работы и жаловались по поводу того, что я плохо работаю?

– Нет, – после некоторой паузы ответил сын.

– А может быть, было такое, что мой начальник с работы звонил тебе и просил тебя поговорить со мной? Просил, чтобы ты воздействовал как-то на меня, а то, мол, я не выполняю как следует свои рабочие обязанности?

На этот мой вопрос ответ пришел после еще чуть более продолжительной паузы:

– Нет, папа, такого не было…

– Сынок, ну и я прошу тебя о том же самом: сделай так, чтобы меня и маму не беспокоили твои учителя. Я даже не буду говорить, что для этого тебе нужно просто получать положительные оценки – ведь ты сам это прекрасно знаешь.

На этом наш разговор закончился».

А немного позже Костя рассказал, что спустя месяц сын позвонил ему и с радостью сообщил: «Папа, я закончил четверть с тремя «четверками», остальные «пятерки!» На что Костя ответил ему: «Молодец!»

(Из писем в Московский клуб «КРОСС»).

«Добрый день, Михаил Ефимович! Направляю Вам текст соглашения с дочерью Анной, 16 лет. Составляли текст вместе, писала его она сама.

ДОГОВОР по выполнению домашних обязанностей

I. Уборка (150 рублей в неделю)

1. Пылесосить по мере необходимости (минимум 2–3 раза в неделю).

2. Протирать пыль (2 раза в неделю).

3. Мыть пол (2 раза в неделю).

4. Генеральная уборка (в нее входят все вышеперечисленные пункты + уборка ванной комнаты: чистка раковины, ванны, унитаза, мытье пола).

II. Приготовление пищи (150 рублей в неделю)

1. Ужин (разнообразный, ежедневно).

2. Обед и ужин по выходным дням.

III. Гулянье с собакой (+ мытье лап, кормление) утром и вечером ежедневно (200 рублей в неделю).

IV. Оплата производится за качественное и в полном объеме выполнение обязанностей два раза в месяц (в конце каждой второй недели).

С уважением, Светлана».

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Письменный договор – очень действенный прием в налаживании отношений с детьми.

Запретный плод сладок!

«…Сын 12 лет увидел у меня книгу «Все о Тай Цзи Цюань». Взял ее в руки. На обложке цветные фотографии, спрашивает: «Что это за книжка? Про борьбу?». Я отвечаю: «Петя, положи, тебе ее еще нельзя читать». Он: «Почему?» Я: «Тебе еще рано» – и продолжаю заниматься на фортепьяно. Он положил книгу, вышел из комнаты. Минут через 10 берет эту же книгу и спрашивает: «А почему мне нельзя читать эту книгу?» Я: «Ты ее не читай. Тебе еще рано». Он: «Тогда я возьму «Мифы Древней Греции» почитаю». Через некоторое время вернулся с учебником, подготовил домашнее задание, проходя мимо, положил свой учебник рядом с книжкой, которую запретили читать, и говорит: «Пусть он (учебник) пока полежит здесь». Крутился весь вечер вокруг книги. Запретный плод сладок! То, что схема запрета срабатывает на 100 %, это факт, а вот теперь самое сложное: удержать и поддержать интерес к чтению.

Какими методами решить две проблемы, которые меня тревожат: 1) не читает; 2) все свободное время (хоть его, к счастью, и мало) сидит за компьютером – играет.

Я понимаю, если увлечь чтением, то компьютеромания отпадет сама собой.

В пятницу забираю Петю из кадетского корпуса, он мне говорит: «Мам, мне завтра нужно днем на музыку, позаниматься подольше, чтобы разобрать одно произведение, у меня не получается».

Я: «Петя, а вы разве завтра не учитесь?»

Он: «Учимся».

Я: «Так на музыку ты завтра и так поедешь после уроков».