Счастливые к счастью не стремились - Юрий Сергеевич Сыровецкий

жена затевают разговор об отношениях между собой, нельзя в самом начале беседы возражать собеседнику, начавшему ее первым, не узнав суть его возможных претензий. Возможно, они и справедливы. Но даже, если претензии окажутся необоснованными, гораздо легче будет что-либо возразить, услышав все аргументы их предъявителя. При этом нужно обсуждать именно суть претензий, не допуская обидных выражений и, тем более оскорблений, в адрес высказавшего их супруга. При возникновении разногласий всегда следует искать компромиссы, предлагать взаимные уступки. Лучше обсуждать действия и поступки друг друга и не касаться оценки личных качеств мужа или жены.

В-третьих, при сложных разговорах собеседниками часто овладевают эмоции, причем нередко негативного характера. А необходимо стремиться к сохранению спокойствия, подавляя возникающие бурные эмоциональные проявления. Сильные эмоции резко снижают объективность восприятия слов собеседника, мешают трезво их оценивать и осуществлять правильный анализ обсуждаемого, а в итоге сделать верные выводы, принимаемые обеими сторонами. Такое общение ни к чему хорошему не приведет, особенно, к счастью.

В-четвертых, если муж при общении с женой, хочет быть ею понятым, он должен учитывать женские особенности, выражающиеся в более высокой эмоциональной чувствительности и практичности. В его словах должно быть поменьше абстрактных рассуждений. В свои аргументы ему следует больше включать ссылок на конкретные примеры, известные жене, в частности, из жизни других знакомых супружеских пар, использовать образные сравнения. Кроме того, в выводах мужа обязательно должно быть показано, в чем заключается их позитивность для жены, например, в сфере проведения совместного досуга или в перераспределении семейных обязанностей.

Умение супругов слушать и слышать друг друга — важнейшее условие формирования взаимопонимания между ними и предотвращения конфликтности, открывающее путь к установлению семейного счастья.

В-пятых, конфликты между супругами, особенно, затяжные, как ржавчина разъедают супружеские отношения. Нужно не допускать их длительного проявления и как можно быстрее мириться, сопровождая примирение каким-нибудь мероприятием согласия, например, выпить бутылку шампанского в знак установления мира. Умение прощать и не быть злопамятными — необходимое условие благополучного семейного долголетия.

И снова, следовать перечисленным рекомендациям предрасположены, в основном, хомоцентристы и социоцентристы.

Понимание значение верности друг другу в сексуальных отношениях. К сожалению, с супружеской верностью в нашем обществе дело обстоит не так хорошо, как хотелось бы. К автору в одной мужской аудитории один из слушателей обратился с вопросом: «А как Вы относитесь с супружеской измене?». И для усиления эффекта своего обращения задал еще один вопрос ко всей аудитории: «Поднимите руку те, кто не изменял своей жене, хотя бы раз?». Ни одной руки поднято не было. Результат этого «опроса» был не совсем корректным, но все же заслуживающим внимания. Верность в супружеской жизни сегодня не слишком в чести. Может быть, так и должно быть?

Когда происходит супружеская измена, то установленный изменщик, как правило, предается анафеме, его называют подлецом, предателем, и т. п. А почему происходит измена, если брак был по любви? И только ли изменщик «виноват» в произошедшем?

Супружеская любовь довольно часто усыхает из-за того, что супруги постепенно приедаются друг другу, их отношения приобретают характер формального выполнения определенного долга друг перед другом, не окрашенным чувствами. Соответственно, может ослабнуть и сексуальное влечение мужа и жены друг к другу.

Выше уже говорилось, чтобы чувство любви у супругов не остывало, его постоянно нужно подогревать добровольным и непрерывным проявлением внимания друг к другу, наполнением супружеских отношений новизной, овладением умения слушать и слышать друг друга, предупреждая наступление конфликтов, быть великодушными к совершенным грехам друг друга. Реализовать эти условия поддержания любви можно только усилиями обеих сторон. В связи с этим, если еще сохраняются шансы сохранить брак после установленной измены, необходимо попытаться беспристрастно разобраться в том, как реализовывали приведенные выше пять условий оба: муж и жена. Супругам нужно начать с того, чтобы, услышав друг друга, постараться проанализировать, как каждый из них лично реализовывал перечисленные выше пять условий практически. Потом сообща следует выработать нечто вроде программы приведения своих действий и поведения в соответствие с упомянутыми ранее условиями, а затем фактически ее реализовать. Без этого брачные отношения мужа и жены не наладятся и, в конечном итоге, все равно развалятся, а их семейное счастье потерпит полное фиаско.

А зачем нужна супружеская верность, почему ее нужно соблюдать? Может быть это уже пережиток? В настоящее время даже имеют место быть, так называемые, свободные браки с отрытыми внебрачными романами на стороне. Кстати некоторые наши известные артисты уже претворяли данную форму супружества в свою личную жизнь, например, Леонид Утесов практиковал такой брак.

Чтобы ответить на поставленные вопросы, обратимся к одной аллегории.

Представим, что человек испытывает жажду — хочет пить. Ему предлагают для ее утоления теплую воду. При этом предупредили, что через некоторое время подойдут к роднику с холодной и кристально чистой ключевой водой, из которого можно будет напиться, но для этого нужно потерпеть. Терпеть он не захотел. Выпил много теплой воды, живот «надулся», а пить все равно хотелось. Через небольшое время подошли к роднику и ему предложили напиться из него, но и от пития родниковой воды этот «страждущий» тоже не получил полного удовлетворения — мешала предыдущая внутренняя наполненность теплой водой. В результате обильное питие теплой воды вообще лишило его удовольствия утоления жажды. А теперь представим, что этот человек теплую воду не пил вообще, а, потерпев, для утоления жажды использовал только родниковую воду. Всем очевидно, что удовольствие он испытал совсем другое.

Теперь вернемся к внебрачным связям, из которых исключаем новую и настоящую любовь. Все эти, как говорит современная молодежь, скорые «перепихивания», напоминающие теплую воду, не позволяют сексуальному повесе получать настоящее удовольствие как от этих «перепихиваний», так и от сексуальных отношений с партнером по браку. И чем больше таких «перепихиваний», тем холоднее в сексуальном плане супруги относятся друг к другу, как, впрочем, и в психологическом смысле тоже. В результате сексуальная жизнь обоих супругов становится убогой.

Обычно сексологи, стараясь оживить сексуальную жизнь мужчин и женщин, основное внимание уделяют технологии секса. Нет спору, она тоже важна, и каждому взрослому человеку следует знать ее основные неизвращенные элементы. По мнению автора, оптимальный вариант сексуального удовлетворения находится все же в браке, но для этого необходимо любовь и сексуальную притягательность молодоженов, которые были при вступлении в брак, не пускать на самотек, а поддерживать не только с помощью ранее перечисленных пяти условий, но и применительно для секса, следующих средств.

Во-первых, поддерживать свою привлекательность в домашних условиях и в постели как жене, так и мужу. Это касается необходимости содержать себя в соответствующей возрасту физической форме, а