Как? Заработать на своем имидже! Практическое руководство - Дмитрий Титов

Итак, я хочу, чтобы вы посмотрели хорошее порно. То, которое снимается мужчинами. С позиции мужского желания. Изучите грубый голый секс по мужским порнофильмам. Тогда вы поймете, чего хотят мужчины. Вряд ли вы увидите часовую прелюдию на пляже под музыку Поля Эруа. Вряд ли вы услышите три волшебных слова «Я тебя люблю». Там будут жесткие фразы типа «Ты моя ненасытная сука». Все, чтобы возбудить мужской темперамент. Все, что делает мужчину добытчиком. Все, чтобы вы получили удовольствие, оставаясь женщиной. И на пляже, кстати…

К.: А любовь…

И.: После такого сеанса мужчина переключается на любовь. Ему хочется ласки и простого тепла. И в этот момент самое главное – надеть ваши леопардовые туфли, которые не позволят ему уснуть.

К.: Это туфли Шехерезады?

И.: Да. То, что продолжает делать вас желанной. Так что никаких пирожков в этот момент. Запомните: начало нового секса зависит от конца предыдущего. Что-то должно не завершиться.

К.: Я хочу попробовать…

И.: Да, но перед этим важно действовать органично. Нужен переход.

К.: Он улетает на неделю по делам, что мы можем предпринять?

И.: Предлагаю паузу. Он наверняка привык, что вы звоните каждый час и проверяете явки.

К.: Да, я просто беспокоюсь…

И.: Конечно. К черту беспокойства. У вас накопились свои дела. Встречи с подругами, дни рождения, до которых не доехали из-за мужа… Сейчас время праздника. Устройте ликование. Праздник Себя. Все, что вы откладывали, – сделайте!

К.: И как это сработает?!

И.: Вы каждый день будете отправлять по MMS подогревающие фото. Мы фетишизируем вашу жизнь. Ваш муж увидит только то, что возбуждает желание. Искренне покажем, кстати…

К.: А туфли пригодятся?

И.: Леопардовые! Все фетиши, которые восхищают вашего мужа, должны быть тонко изображены в переписке…

К.: Ой, а если дождь, как сегодня? Что можно сделать?

И.: Отправим фото сломанного каблука… вы бежали под дождем на встречу к… – бежали, сломя голову, чтобы успеть к… «ну, я тебе о нем говорила…» И вот – каблук прижимается к мокрой майке. (Фото для любимого… Ракурс – убивает!) «Кстати, спасибо за то, что ты в меня веришь! Все прошло прекрасно!!!»

К.: Теперь я понимаю, что такое держать удар! А дальше?

И.: Дальше включаем фенилэтиламин!

К.: Поведенческие трюки многие психологи считают дешевым факирством. Сиюминутным возбуждением страсти…

К.: Но ведь это не так, да?

И.: Увы, это так. В Библии говорится, что нельзя гнать беса из человека, ибо на освободившееся место придут другие, сильнее первого… Моя помощь вам будет полноценной, если вы осознаете причины ваших проблем, все причины.

К.: И в чем мой бес? В том, что пекла пирожки и пошла на стриптиз? Но это же все ради него!

И.: Ваша проблема в том, что вы перестали заботиться о том образе, который был оценен по достоинству вашим мужчиной. Образе волнующем, эмоциональном.

К.: Все. Не говорите дальше, я поняла… Я выброшу леопардовые тапки и стану львицей. С горящими глазами! Независимой! С сексуальным провокатором в мокрой майке, но не охотником! Я…

И.: Вы каждый день будете заявлять свою непокоренность…. И при этом не отказывать себе в удовольствии прикормить вашего супруга пирожками «Маэстро».

К.: Нет, теперь они будут называться… э-э-э-э… «Быстрый»!

И.: Название далеко не гастрономическое…

К.: А помните, вы мне говорили, что мужчину нужно завуалированно стимулировать к решениям точными комплиментами? Я ведь воспользовалась вашим советом! Мой «Быстрый» сделал мне предложение… я только сейчас понимаю, как это сработало! Одно слово и…

И.: Точное слово, сказанное вовремя, производит нужный эффект.

К.: А этот, фенилэтиламин? Вы мне его прописали…

И.: Это великий гормон. Он формирует состояние влюбленности в любом человеке. Если ваша модель поведения совпадает с мифом о любви конкретной особи – результат незамедлителен! Любовь до гроба – и все тут!

К.: Так я правильно понимаю… Чтобы впрыснуть дозу, я должна, по пунктам:

● вернуть нашу любовь к мокрым майкам и чудачествам – раз;

● изучить по-настоящему желания своего мужа – два;

● не думать о сексе втроем, а понять, что он всех найдет во мне – это три;

● быть каждый день не завоеванной – четыре;

● использовать «стимулирующие» пирожки – пять;

● и…

И.: И – к моменту возвращения вашего мужа пусть пирожки дымятся на кухне. А вы – ждете его в ресторане. Разумеется, мало кто с дороги помчится в ресторан…. Но, пересматривая очередной раз провокационные фотографии своей Мисс Безобразие, любой мужчина, забыв об усталости, помчится проверять – не сломан ли каблук. Не идет ли дождь! И к черту дорожную усталость, когда вчера любимая жена просила оценить (по фото, конечно) исключительно цвет (!!) нового купальника для пенной вечеринки у лучшей подруги.

К.: Но в ресторане я не удержусь, я захочу, как всегда спросить, что он думает обо мне…

И.: И этим вы испортите все блюда, которые мы приготовили. Накормите пирожками «Маэстро».

К.: Нет, только не «Маэстро»!!!

И.: В ресторане вы во все блюда добавляете фенилэтиламин. Вспомните, как ведут себя влюбленные?! Добавляйте эти приправы в модель поведения.

К.: Какие конкретно, я уже там, вы понимаете?

И.: О влюбленных говорят: он глаз от нее не мог отвести… Используйте эту формулу. Вы можете мгновенно вернуть влюбленность соответствующей моделью поведения. Включайте «липкий» взгляд. Смотрите почаще в глаза. Это возбуждает нервную систему. Далее… фокусируйтесь на том, что вас возбуждает в муже. Тогда зрачки расширятся, и вы превратитесь в звезду Голливуда. Стихию. Раньше на фото грамотно ретушировали зрачки. Делали их огромными. Изучите старые фотографии Бетти Дэвис или Кларка Гэйбла. Поклонники видели взгляд, влюбляющий в себя до умопомрачения… Возбуждающий да безумия. Кстати, мой личный совет: чтобы зрачки расширились, представляйте секс с вожделенным объектом. И лучше, чтобы им был ваш муж.

К.: Так, «липкий взгляд», расширенные зрачки и…

И.: И – вы вернете былую страсть, конечно, учитывая весь сценарий, который мы наметили…

К.: Так мне каждый день придется это делать? И после ресторана?!?

И.: Ровно столько, сколько вы хотите быть счастливой и желанной. Помните, существуют способы вызвать у любого человека нужное поведение. После ресторана мы обсудим ваши цели в семейной жизни.

К.: У меня ощущение, что все только начинается. Теперь я все сделаю правильно. Кстати, я уже поняла, что хочу в плане результата.

И.: Это дом, верно?

К.: Да, я хочу, чтоб наши дети гуляли в своем парке, чтоб был бассейн.

И.: Вы уже поняли, надеюсь, что для этого лучше считать не деньги, а комплименты от мужа…

К.: А спальни лучше раздельные?

И.: Об этом – после возвращения супруга. Пока – ребрендинг отношений, и – репетируем нужный взгляд. У нас есть несколько дней… Кстати, какую майку мы будем мочить?!?

Заключение

Когда заканчиваешь важное дело, всегда проверяешь себя: все ли я сделал до конца, будет ли результат полезным?

Я инвестировал максимум знаний и времени, чтобы рассказать в этой книге обо всем, что раскрывает вопрос-ответ «Как? Заработать на своем имидже!»

Не случайно вторая часть названия утвердительная. С первых строк я хотел зарядить вас, своих читателей, идеей практического подхода. Заразить оптимизмом! Только так вы можете совершить в своей жизни имидж-революцию, воплотив планы в жизнь.

Прочитав книгу первый раз, многие просто получат информацию, чтобы изучить сам процесс. Повторное чтение позволит определить самую ценную часть. Ту, что писалась конкретно для каждого из вас, вашей жизненной ситуации, цели. Отнеситесь к ней максимально внимательно.

Вы можете обнаружить, что некоторые вещи из числа практических вам уже знакомы. Но делаете ли вы их? Применяете ли на практике – или просто ждете случая?

Возможно, таким случаем и будет прочтение этой книги.

Любите ваш имидж, совершенствуйте его. Не будьте теми, кто «поматросил, да и бросил». Таких примеров большое количество, и вы тоже знаете цену грандиозным провалам, когда низвергаются кумиры. И дело тут не в мельнице богов, а в элементарном чувстве ответственности за реакцию на свои поступки.

И последняя рекомендация. Самая продвигающая! Моя любимая… Готовы?..