Трансформация сексуальности, или Философия гармоничного секса - Марк Мидов

Итак, сначала должно возникнуть сексуальное желание, а на основе этого желания и в результате действия определенных сексуальных факторов, индивидуальных для каждого человека, может возникнуть чувство сексуального возбуждения.

Но что же это за факторы, под воздействием которых возникает сексуальное возбуждение, как они возникают и можно ли ими управлять? Это очень актуальный вопрос для многих супружеских пар.

Часто в начальный период, когда сексуальность женщины еще не разбужена в полной мере, от мужчины требуется умение соблазнять ее к сексу. Хотя многие мужчины понимают это только до тех пор, пока не вступают в брак с любимой женщиной. А когда штамп в паспорте поставлен, они полагают, что теперь можно не утруждать себя соблазнением собственной жены.

Через какое-то время они меняются ролями. Женщина распознает вкус сексуальной жизни, набирается опыта, избавляется от комплексов, а вот сексуальность мужа пошла на убыль. И теперь уже женщине нужно думать о том, как стимулировать мужа заниматься сексом. Вот теперь и пригодились бы ей знания о том, что такое возбуждающие факторы, что возбуждает мужчин вообще и ее мужа в частности. И последнее нужно знать в первую очередь, поскольку то, что может возбуждать многих мужчин, возможно, противно вашему партнеру, а то, что возбудило бы партнера, вы не найдете ни в одной книге по сексу.

Но даже если вы придете к пониманию необходимости соблазнять своего собственного мужа, то успех еще не гарантирован. Вот вам отрывок с одного женского форума в Интернете.

– Есть такие мужики, которые на соблазнения ну никак не реагируют. Пофиг им, хоть что делай, хоть что надевай. Свое поют: ну не хочу я, не хочу. Понимаешь или нет человеческий язык?

– У нас те же проблемы, что и у вас, – мужа соблазнять неинтересно. Я завела любовника по той же причине. Вот его интересно соблазнять! В нем реакция видна, глаза горят, заметно, что он хочет меня. А муж сидит и смотрит на тебя, когда делаешь то же самое, со скучающим видом в глазах – ну-ка, на что ты там еще способна? Чувствуешь себя полной дурой. Так что все это пустое. Если мужик тебя не хочет – никакие уловки не помогут.

В чем правда, так это в том, что соблазнять мужа и соблазнять любовника – две абсолютно разные вещи. И это еще одно свидетельство того, что закономерности сексуальных отношений в браке и вне брака отличаются друг от друга.

Любовник еще не привык в сексуальном плане к своей подруге, поскольку не может общаться с ней так же интенсивно, как муж. Поэтому она и является его любовницей, что у него есть к ней сексуальное влечение. А когда у него пройдет это влечение, не будет и основания для продолжения отношений. Зачем мужчине любовница, если он ее не хочет в сексуальном плане?

А пока он ее хочет, то ей и усилий для этого никаких прилагать не нужно. Его будет возбуждать любая активность с ее стороны. И именно поэтому ей легко его возбуждать, ей не нужно особо изучать его вкусы, сексуальные предпочтения и особенности, не надо обладать какими-то знаниями сексуальной науки, кроме разве что самых элементарных.

Обратите внимание на этот момент: «…а муж сидит и смотрит на тебя, когда делаешь то же самое, со скучающим видом в глазах – ну-ка, на что ты там еще способна? Чувствуешь себя полной дурой».

Как же можно делать одно и то же для двух разных мужчин и рассчитывать на одинаковую реакцию? Она даже не догадывается, что это вполне естественно – что у них разная реакция. К каждому мужчине нужен индивидуальный подход. И для этого надо эту индивидуальность знать.

А она не знает собственного мужа, не знает, что его может возбудить, какие у него сексуальные особенности, желания, фантазии. Она действует по отношению к нему по какому-то общему стандарту, почерпнутому то ли из собственного опыта, то ли из соответствующей литературы, без поправок на его индивидуальность.

И поскольку у нее ничего не получается, то признаваться в том, что она сама в этом виновата, ей даже себе самой не хочется. Ей проще обзавестись любовником и соблазнять его, а не изучать собственного мужа и налаживать с ним отношения. А причина все та же – отношение к сексу как к серьезному делу. Поэтому и тяжело изучать своего партнера, постигать, что его возбуждает, тяжело его соблазнять.

Вы только представьте, что у вашего непробиваемого супруга есть в душе что-то такое, что могло бы вывести его из состояния покоя, пробудить сексуальные желания. Представьте, что у него есть какое-то сексуальное желание, но он почему-то ни за что не хочет вам об этом сказать. Вам разве не интересно, почему он молчит как партизан? Может, он предполагает, что если расскажет вам о своих желаниях, то вы скажете: «Ты что, Вася, совсем рехнулся? Да ты – извращенец!»

У вас есть свои понятия о сексуальных извращениях? А что, если у вашего мужа есть склонность к какому-нибудь из этих извращений и он предпочитает совсем отказаться от секса, чем прослыть извращенцем в ваших глазах? А может, он только предполагает, что его желания могут показаться вам извращенными, а на самом деле у вас есть точно такие же желания, которые вы в свою очередь скрываете от него?

А что, если ваш муж, большой начальник и уважаемый человек, является скрытым мазохистом?! И его возбудил бы не стриптиз в вашем исполнении, а ваш властный тон и плетка в руках? Или вам такое не может присниться даже в страшном сне?

Если проанализировать высказывания женщин по вопросу соблазнения собственного мужа, то можно сделать общий вывод о том, что это дело для них очень сложное, а значит, воспринимается чем-то вроде работы. А кому работа доставляет удовольствие? А значит, какой смысл в таком сексе?

Соблазнение должно доставлять удовольствие не только тому, кого соблазняют, но и тому, кто соблазняет.

А если вам это в тягость, то, значит, здесь что-то не то, и искать причину нужно не в партнере, не в том, что он такой непробиваемый, несексуальный и т. п. Вы просто пока не знаете, что возбуждает именно вашего партнера.

А еще обязательно надо изменить свое отношение к сексу. И это нужно сделать каждому человеку, который хочет создать сексуальную гармонию в своей семье. А конкретно: для создания сексуальной гармонии необходимо отношение к сексу как к игре.

Смотрите, какой бы аспект сексуальных отношений, какую бы проблему мы ни взялись рассматривать, все в конце концов упирается в наше отношение к сексу. А это значит, что и путь к сексуальной гармонии во взаимоотношениях с партнером нужно начинать с изменения своего отношения к сексу, а не требовать чего-то от партнера, не пытаться изменить его, не обвинять в черствости и эгоизме.

Ну а методика трансформации сексуальности подскажет вам, как практически это сделать.

Супружеская пара с шестилетним стажем. Муж жалуется, что его жена – воплощение мягкости, деликатности, очарования, – изъясняющаяся прекрасным литературным языком, во время оргазма выкрикивает ругательства, требует называть ее: «Ты, б…» и т. п. Когда изумленный муж сказал ей об этом, она стала все отрицать и заявила, что он, видимо, извращенец, если приписывает ей нечто подобное. Ее поведение во время оргазма убивает в нем желание, жена же считает, что он ищет повод для разрыва, и отказывается признавать приписываемое ей поведение.

Подобные случаи, когда культурные и интеллигентные люди вдруг начинают употреблять «нехорошие» слова в интимной обстановке, бывают не так уж редко. Это явление стоит рассмотреть более подробно. Проблема возникает, когда одному из партнеров такие «причуды» совсем не по нутру, что вполне естественно при нашем отношении к нецензурным выражениям. Очень часто люди, вполне допускающие для себя употребление таких слов в каких-то ситуациях, считают их недопустимыми в моменты интимной близости. Нам гораздо легче понять позицию именно последних. Поэтому давайте поговорим о тех, кому почему-то нравится употребление этих выражений в постели, и не просто нравится, а может являться необходимым условием для сексуального возбуждения. Возбуждают эти слова именно культурных людей, которые в обычной жизни не употребляют ругательств и не имеют в своем кругу общения матершинников.

Муж данной женщины, возможно, работает в коллективе, где данная лексика считается нормой, и привык к нецензурщине в рабочей обстановке. Ему и в голову не придет выговаривать своим товарищам, чтобы они следили за своей речью. Скорее всего, он и сам употребляет крепкие словечки. Но в отношениях с женой он может воздерживаться от таких выражений и требует от нее соответствующего поведения. В силу такого расклада ругательства не могут его возбуждать в сексуальном отношении. Однако для его жены эти же слова наполнены совершенно другим содержанием, а именно сексуальным. Просто люди, постоянно пользующиеся ненормативной лексикой, уже не задумываются о ее смысле.