Правила умной жены. Ты либо права, либо замужем - Эллен Фейн

Наверняка сейчас вы подумали: «Ну почему? Ну почему все так?» Ответ очень простой: невозможно заставить мужчину жить по-вашему.

Для большинства мужчин обсуждение проблем с психологом – не тот способ, которым они привыкли решать проблемы. Кроме того, многие мужчины проблем вообще не видят.

И даже если муж готов пойти с вами к психологу, мы не уверены, что это вам поможет. Порой консультации только подливают масла в огонь. Мы беседовали с женщинами, которые вместе с мужьями обращались к специалистам и на первой консультации должны были обсуждать, что именно другой партнер делает не так. После этой первой консультации они выходили еще более раздраженными, чем пришли, они не разговаривали друг с другом всю дорогу до дома, а то и еще несколько дней после.

Дженис так часто грозила разводом, что ее муж Билл решил обратиться к семейному психологу. На консультации Дженис жаловалась, что Билл не помогает ей с тремя детьми, вечно приходит домой поздно и пропускает семейные ужины. Он забыл о десятой годовщине свадьбы. Ей даже казалось, что у него роман с секретаршей. Они три месяца не занимались сексом. Билл же жаловался, что его жена вечно слишком устала для секса. Дженис парировала, что она очень устает, потому что он приходит домой в десять вечера и никогда не помогает ей по дому и по уходу за детьми. Билл ответил, что у него нет ни времени, ни сил, чтобы заниматься домашними делами, что он ей не изменяет и ему не кажется, что десять вечера – это поздно для секса. Целый час они оба твердили одно и то же.

Семейный психолог помог супругам высказать свое недовольство, но в то же время посоветовал им вспомнить, почему они женились друг на друге. Мы дали Дженис более практичный совет.

Мы посоветовали ей прекратить посещать семейного психолога, потратить эти деньги на няню и уборщицу, перестать обвинять мужа в измене, если у нее нет неопровержимых доказательств, и спать немного днем, чтобы иметь возможность заниматься с мужем сексом по ночам. Мы посоветовали ей не требовать от Билла, чтобы он приходил домой рано и помогал ей, не звонить ему на работу по пять раз на дню и сосредоточиться на самой себе. Как только она последовала нашим советам, супруги перестали постоянно ссориться.

Если вы несчастливы, не спешите к семейному психологу. Возможно, вы поймете, что ваше недовольство вовсе не связано с мужем и браком в целом. Может быть, все дело в вас, вашем детстве, ваших чувствах и ваших карьерных проблемах. Возможно, вашему мужу вовсе не нужно меняться, чтобы вы почувствовали себя лучше. Поэтому, прежде чем звонить семейному психологу и уговаривать мужа пойти вместе с вами, подумайте еще раз. Сначала решите, что можно изменить в самой себе.

Правило № 40

Стоит ему изменить вам хоть раз, и вашему семейному счастью конец

Стоит ему изменить вам хоть раз, и вашему семейному счастью конец

Как было бы славно думать, что человек может лишь раз напиться, лишь раз закурить, съесть всего одно печенье и иметь всего одну внебрачную связь. Однако мы считаем, что тот, кто изменил один раз, обязательно изменит снова. Мы не призываем вас разводиться с мужем из-за одной измены. Мы просто говорим, что, даже если вы решите сохранить брак, семейная жизнь никогда не будет прежней. Допустим, он больше не станет изменять, но как вы можете быть в этом уверены? Как сможете доверять ему? А недоверие – это серьезная проблема. Что мы называем изменой? Мы называем изменой секс с другой женщиной. Мы не говорим о стриптизершах и прочих мужских радостях на холостяцких вечеринках. Речь не идет о массажных салонах, романтичных электронных письмах и разговорах в соответствующих чатах, барах для одиноких и бизнес-ланчах с симпатичными секретаршами. Все это мелочи. (Хотя они кое-что говорят о состоянии вашего брака: почему он общается с другими женщинами, а не с вами?) Это не повод для развода – пока.

Однако не будьте наивной. Электронные письма ведут к телефонным звонкам, сексу по телефону, а потом и к реальному сексу. Не думайте, что изменяют своим женам только негодяи. Даже положительные мужчины (министры, выдающиеся бизнесмены, столпы общества, хорошие отцы, которые не пропускают ни одной футбольной игры сыновей…) изменяют женам, а потом еще и лгут.

Если вы подозреваете, что муж вам изменяет, не тратьте даром время на расспросы. Он будет отрицать все до последней минуты. Не унижайтесь, задавая предсказуемые вопросы: «Как ты мог так со мной поступить?» Не умоляйте его сказать вам всю правду. Он не скажет. Купите книгу о супружеских изменах и наймите частного детектива. Или возьмите распечатку его звонков, информацию по кредитной карте и проверьте его электронную почту, чтобы самой во всем убедиться.

Убедившись, что муж вам действительно изменяет, а не просто флиртует, вы должны решить, оставаться с ним или нет. В последнее время женщины часто предпочитают «оставаться с мужчиной», считая, что мужья просто страдают «зависимостью от секса» и их можно реабилитировать. Стало модно говорить «об этом» и выговариваться. Мы не уверены, что это эффективный способ.

Можете назвать нас старомодными, но мы считаем, что,

Стоит мужчине хоть раз изменить женщине, и семейному счастью конец. И даже если вы решите остаться с мужем, то постоянно будете страдать, а ваши потребности останутся неудовлетворенными.

В особенности это относится к тем женщинам, которые выходили замуж по любви и мечтали обрести в браке любовь, дружбу и верность. Предательство мужчины вас просто раздавит, и в такой ситуации развод может быть единственно возможным выходом. Конечно, браки бывают разные. Если вы считаете, что «все мужчины изменяют», и способны мириться с этим, если вы хотите сохранить брак во имя социальных условностей, для удобства, спокойствия родителей, по финансовым или политическим соображениям, ради детей, соседей, собственной или его карьеры или ради сохранения членства в загородном клубе, можете попытаться. Но мы полагаем, что, когда устои брака поколеблены, ваша семья никогда больше не будет прежней.

И вы тоже не будете прежней. Вам придется пройти через все возможные этапы шока и неверия, жалости к себе, ярости и чувства мести – как бы вы ни старались простить, забыть и жить дальше. Всякий раз, когда муж будет задерживаться на работе, вы станете думать, а не изменяет ли он вам в это время. (Раньше вы никогда так не думали – сейчас вы не узнаете сами себя!) Вы постоянно будете искать доказательства его измены – проверять карманы его пиджаков и плащей, отчеты по кредитным картам и всевозможные записки. Вы начнете изучать распечатки телефонных звонков, чтобы точно знать, кто звонил ему и кому звонил он. Вы начнете звонить его секретарше, желая проверить, сколько времени он отсутствовал в офисе.

Даже если вы (на словах или в мыслях) простили его, ваша обида будет проявляться при любом удобном случае. Вы станете мастером сарказма. Вы начнете напоминать ему, что он не был слишком усталым для секса на стороне. Ища мести, вы рискуете стать ядовитой, озлобленной женщиной. Любовь сменится ненавистью.

Кто-то начинает ненавидеть себя и винить себя во всем. Такие женщины начинают копаться в себе, чтобы понять, что они сделали неправильно – ведь почему-то же он изменил! Такие моменты наполнены сожалениями: «Если бы я только…» Женщины перестают спать по ночам, а их дни превращаются в ад. Это полная катастрофа. Да, время лечит боль, но шрамы остаются навсегда. Мы не призываем вас разводиться во что бы то ни стало – это зависит от вас. Мы просто говорим, что у вас не должно быть ложных ожиданий – брак не будет прежним.

Мы уверены: если вы примете его назад, то не стоит постоянно искать невербальные сигналы лжи или ожидать, что он будет расплачиваться за свою ошибку всю оставшуюся жизнь. Вашим девизом должны стать слова: «Простить, забыть и заткнуться». Нет смысла примиряться, если ваша цель – превратить его жизнь в ад.

Решая, сохранять брак или нет, спросите себя, искренне ли он раскаивается. Уверены ли вы, что это была единичная ошибка? Готов ли он сделать все что угодно, лишь бы примириться с вами? Готов ли он вместе с вами обратиться к семейному психологу?

А может быть, он жалеет лишь о том, что был пойман? Может быть, он даже считает вас виноватой в том, что его потянуло на сторону? Не стоит удерживать мужчину, который говорит: «Если бы ты больше меня любила, мне не пришлось бы этого делать» или «Если бы ты не твердила мне, что слишком устала, чтобы заниматься сексом…» (Даже если доля вашей вины в крушении брака и есть, эту проблему должны были решать именно вы, и она не является оправданием измены. Не позволяйте мужу говорить вам что-то подобное.)