Но-шпа на троих - Дарья Донцова

– Это что? – с подозрением спросил Костя, глядя на маленькие желтые таблеточки.

– Но-шпа. Я ее от всего пью, классно помогает, ты попробуй. Сразу все спазмы пройдут.

Костя покорно отправил в рот лекарство и сморщился:

– Горькое.

– Зато хорошее, – вздохнула я и сунула себе в рот но-шпу.

Гектор тихо хрюкнул. Я посмотрела на хряка. Может, мы с Костей, пытаясь запихнуть несчастную свинку в машину, сделали ему больно? Еще раз оглядев Гектора, я запихнула ему в пасть сразу три таблетки но-шпы, нельзя же оставить животное без помощи.

Костя выпрямился.

– Помогло! – воскликнул он.

– Говорила же, волшебное средство.

Шофер хмыкнул:

– Водочку на троих пил, а вот но-шпу на троих принимаю в первый раз. Давай, становись к хвосту хряка и начнем сначала.

– Подожди, – попросила я, – давай по-другому попробуем.

Присев около свинки, я погладила ее по голове.

– Не волнуйся, это не больно, всего лишь радио, будь умницей, вставай.

Гектор ткнулся пятачком мне в колени.

– Хороший мальчик, умненький… – запела я.

– Ты психопатка, – заявил Костя, – ща двину его ногой в зад, живо вскочит!

– Ни в коем случае, он расстроится!

– Ваще дурдом, – взвыл Костя, – свинья в расстроенных чувствах, да она дура безмозглая, ходячий бекон!

Но я была иного мнения. Оставив возмущенного Костю около апатично лежащего Гектора, я метнулась к ближайшей палатке.

– Дайте мне батончики «Марс».

– Сколько? – зевая, спросила девушка.

– Ну, не знаю, штук десять.

Продавщица не удивилась, меланхолично отпустила товар и захлопнула окошко. Разворачивая на ходу лакомство, я подбежала к Гектору.

– Хочешь?

Батончик мигом исчез в его пасти. Я взяла следующий и положила на сиденье. Гектор встал. Через пять минут хряк влез в «Волгу».

– Дедушка Дуров отдыхает! – восхитился Костя. – Ты с хряком рядом садись.

Всю дорогу до радио Гектор нежничал со мной, клал на колени голову и передние копыта, дышал смрадом в лицо и пытался целоваться. Водитель, поглядывая в зеркальце, умирал со смеху.

– Похоже, он в тебя влюбился!

Но я совсем не разделяла Костиного веселья. Во-первых, от свина нестерпимо воняло, во-вторых, он был тяжелым, в-третьих, ронял слюни на мои джинсы, превращая их в никуда не годную тряпку…

Когда мы наконец добрались до офиса радио «Бум», я была доведена до крайней точки кипения и впервые в жизни испытывала желание дать живому существу кулаком в лоб. Удерживала меня от этого в высшей степени некрасивого поступка крайняя ласковость Гектора. Согласитесь, невозможно бить создание, нежно заглядывающее вам в глаза. И потом, разве Гектор виноват, что испускает миазмы. В конце концов, это свинья, и не следует ждать, что он станет пахнуть розами или ванильными пирожными.

Подкармливая хряка «Марсом», я вполне благополучно довела его до студии и устроилась у микрофона. Эфир потек своим чередом. Моргая чересчур намазанными ресницами, Розали понесла благоглупости. Я, радуясь ее редкостной болтливости, сидела тихо, стараясь глубоко не дышать. От певицы одуряюще несло духами, скорей всего, французскими, очень дорогими. Но согласитесь, если вылить на себя литр даже самого лучшего парфюма, присутствующих, скорее всего, стошнит. Поэтому я поворачивала постоянно голову к Гектору. Он тоже вонял, но более естественно.

В какой-то момент я расслабилась, все шло прекрасно. Передача скоро закончится, я получу двести баксов. Ей-богу, эта работа начинает мне нравиться. Никаких особых хлопот, и такие отличные деньги. Есть мелкие издержки вроде поездки рядом с Гектором, но, положа руку на сердце, скажите честно, разве две сотни американских рублей плохая сумма за подобное приключение?

Стрелки студийных часов отщелкивали минуты, вот у меня в ушах начала звучать тихая музыка. Я вынырнула из нирваны и собралась произнести завершающие фразы. И тут Гектор громко икнул – раз, другой, третий… Потом издал совсем уж неприличный звук, разинул пасть…

– Какая сволочь накормила его шоколадом? – завизжала на всю страну Розали. – Теперь Гектора тошнит!

На короткий миг я потеряла контроль над ситуацией. Однако зря мне казалось, что у Розали беда с голосовыми связками, сейчас-то она вот как орет! Иерихонская труба просто отдыхает!

Музыка оборвалась.

«Спонсор прогноза погоды фирма «Кряк», – бодро зазвучало у меня в ушах. – В Москве сейчас небольшой дождь…»

Я ткнула пальцем в кнопку. Опять я не сумела правильно «вылететь» из эфира, госпожу Романову словно унесло «погодой».

– Кто накормил Гектора? – злилась певица. – Теперь его тошнит.

Я промолчала, хотя следовало сказать: «Гектор, скорей всего, нанюхался ваших духов».

Домой я вернулась поздно, искренне надеясь на то, что все уже спят. Конверт с двумястами долларами приятно грел карман.

Не успела я войти в прихожую, как туда влетел Кирюшка и обиженно затараторил:

– И чего? Где же пицца? Ваще классно вышло! Пошла в магазин за едой и пропала! Я чуть с голоду не умер! Тут все тебя ругали.

– Надо же! А я думала, вы будете волноваться, сообразив, что Лампа неизвестно куда пропала.

– Фу, – продолжил Кирюша, – чем от тебя воняет?

– Свиньей, – вздохнула я.

– Какой? – попятился мальчик.

– Обычной.

– Живой?

– Живее не бывает. Видишь, что он с моей одеждой сделал.

– Кто? – не понимал Кирюша.

– Гектор, – ответила я, сокрушенно разглядывая испорченные вконец брюки.

– Кто?!

– Хряк по имени Гектор. Он обнимался, пытался целоваться, клал ноги на мои колени. Или у свиней передние конечности не называются ногами?

Кирюша нахмурился и протянул:

– Значит, я понимаю ситуацию так: тебе встретилась на дороге свинья. Она подошла и представилась: «Гектор», а потом стала проявлять к тебе сексуальный интерес?

– Ну, не совсем так. Мы ехали вместе в машине, в «Волге», и никаких домогательств с его стороны и в помине не было. Просто Гектор испугался, и вот теперь мне придется выбрасывать совсем новые джинсы. Сильно сомневаюсь, что их сумеет избавить от пятен даже самый дорогой стиральный порошок.

– Лампа, – сурово заявил Кирюша, – ты редкостная врунья! И при этом еще считаешь меня идиотом! Ну, сказала бы честно: «Кирочка, я забыла про пиццу». Я же тебя прощу! Слова не скажу! Привык уже к твоей безответственности. Но такое наврать! Про поездку в машине со свиньей! Ей-богу, это уж слишком! Прямо противно!

– Но я говорю чистую правду!

– Про кабана по имени Гектор?

– Да!!

– Разъезжающего по Москве на «Волге»?

– Да!!! Вот смотри, мои джинсы в жутком виде!

Кирюша кивнул:

– Правильно, ты просто шлепнулась в лужу. Эх, Лампудель, не то обидно, что я без пиццы остался, а то, что меня за идиота держат. Впрочем, не хочешь говорить правду…

– Ей-богу, я не вру, мы ехали на радио «Бум».

– Зачем?

– Ладно, – сдалась я, – не хотела никому говорить, но тебе признаюсь. Только не выдавай меня.

– Ну?

– Я веду теперь программу на радио «Бум», а Гектор был гостем в студии, наш эфир…

Кирюша прищурился:

– Замолчи сейчас же! Совсем завралась.

– Но я говорю самую чистую правду!

Мальчик повернулся и пошел в свою комнату, я осталась стоять у входной двери. Пройдя пару шагов, Кирюшка обернулся и ехидно произнес:

– Знаешь, Лампудель, в то, что хряка Гектора посадили у микрофона и он хрюкал в диапазоне FM, я в принципе поверить могу, но что тебя позвали ведущей на «Бум»… Господи, твоя фантазия страшна!

С этими словами он исчез в спальне. Я поплелась к себе стаскивать безвозвратно потерянные джинсы. Интересное дело, если говоришь правду, тебе не верят, а стоит соврать, народ принимает все за чистую монету.

Утром, едва дождавшись, пока все разбредутся по делам, я села в машину и покатила к Ксюше. Надеюсь, гадкая врушка еще дома!

Избушка оказалась незапертой. Обрадовавшись, я влетела внутрь и крикнула:

– Ау, хозяйка!

Полная тишина послужила мне ответом. На убого обставленной кухне было пусто. Все понятно, хозяйка небось принимает ванну, нежится в пене и не слышит никакого шума. Странно, конечно, что она не заперла замок, впрочем, ничего особенного, люди бывают беспечны и забывают об элементарной осторожности. Да и избенка-то с виду просто старая собачья конура. Сразу понятно, тут обитают нищие, у которых просто нечего взять!

Полная решимости, я прошла к «будуару» Ксюши, распахнула дверь, собралась выставить перед собой рабочее удостоверение и каменным голосом заявить: «Ксения, я начальник оперативно-розыскного отдела. Немедленно отвечайте на мои вопросы, иначе сейчас же отправитесь в сизо, в наручниках, без шнурков и брючного ремня!»

Но запланированная фраза так и не сотрясла воздух. Мне просто парализовало голосовые связки. Комната выглядела ужасно. Мебель отсутствовала полностью, со стен были содраны обои, ковер исчез, занавески и карнизы тоже, паркет испарился. Передо мной расстилалось пустое пространство, на полу валялись куски битых кирпичей и рваные тряпки. Вход в гардеробную больше не прикрывал фальшивый шкаф, вместо него зиял пустой проем. Словно в дурном сне, ничего не понимая, я шагнула вперед и обнаружила, что вещи, полки и перекладины с вешалками отсутствуют. То же самое было и в санузле. Исчезло все: ванна, унитаз, биде, раковина, шкафчики, тюбики, баночки, флакончики, уютные халаты и мягкие полотенца. Неужели вчера я видела на месте руин уютное гнездышко? Разум отказывался в это верить, но факт оставался фактом: вместо красивых вещей здесь теперь развалины.